《致二十年后的自己》——佚辞

病

想去一个地方。这里，我们都生着一样的病。我们面目全非，要靠假的外壳才感觉活的安全，心慌到筑起坚强的堡垒。练习邪魅的、猥琐的、伪善的、各种各样的笑和哭来博得同情，显示懦弱、表达感动，臆想各色愤怒好叫伪装看起来不太蹩脚。直到所有这些我们都切换自如。我们穿上不喜欢的病号服去扮演一个角色，教师，学生，厨师，演员，程序员，公务员，医生，科学家，企业家，司机，作家，宇航员，记者，总统，农民，等等，我们假装自己有某种力量可以管理或者教化其他患者，我们演出贵贱，贫富，阶级，不平等，几近痴迷似的，去演绎想像角色的好坏，谁还没做过好人，谁又演不了坏人呢？我们演的越来越认真，也许是疯癫，也许是装睡，可能是痴，又或者嗔，总之越病越上瘾，我们有淘汰不想要的也费尽心思发掘更多新的角色出来。这里的每一种病我们都原意患一些，平日里患者见了患者都心照不宣，谁会笑话谁呢，看，他竟然在孤单，看他的自卑，瞧，他伪装的冷漠和酷，我们才不会那样，我们都知道这些病会带来什么，都知道。

我们都生着病彼此传染，又互相治愈。我们偶尔的互相懂得彼此的病，我们会互相抚慰，清醒时我们愿意倾听。我们久病中无意间发自内心的笑是别人和自己的一味药，虽然我们早都丢掉了那样笑的能力，有一瞬间找到了就不会吝啬。我们从深深的时间漩涡里偶尔听到来自一个遥远灵魂，真诚的，清醒的沉默跟挣扎，我们好像被呼唤着，了解了自己的病态，我们趁自己了解到的匆忙记录病情，因为你不知何时又会病入膏肓。摇头晃脑的是谁在咿咿呀呀唱，把久病的抑郁唱出来了，抚慰着，治愈着病生出来的痛，从一个睡眠到另一个睡眠不厌其烦。

我们停下来准备以后身份上用的服装，言辞，想像下一个场景，镜子前站着，病生久了就不愿意认自己，谁呀这是，脸上的肌肉因为假笑都累坏了，说惯了慌的五官已经如此不自然，所有小动作都在出卖我的病态，连自己的心都给不出正常答案，镜子里的，嗨，你好啊，真诚的认识一下吧，上次见你你还病的没那么重吧，你还没有那么深的陌生，不知下一次你会不会病的更重些······

果然，你抑郁，孤独，麻木，分裂，疲惫，你完全不知，你心里有个明白的却被你藏起来，你装睡。有些人像一剂猛药，把病态的感觉烘托出来，划开你的病，让你看真相，这里很少这样的人，如果恰巧让你遇到了你应该多幸运，你会借着那划开的口子撕扯你多年的病，你会撕碎装睡的痛苦，接着你发烧，痉挛，抽搐，痴狂，痛苦中痊愈，要了很久才是心底里深深的痛，第一次自然正常，你明白吗？你好了，从一种扮演中出来了，你可以心里没有障碍的，自由的活着了，那种感觉是舒服的，美好的，你不用在想沉默的时候说话，不用在厌恶的时候露出喜欢的笑，你不用唯唯诺诺点头哈腰给那些过分入戏的患者看，你终于知道贵贱，贫富，阶层，身份是一种扮演，是患者们的规则。所有人都在认真的做这一件事——进入角色，无暇顾及自己的病情。你看到有些人在扮演提线木偶，他们的手脚，胫骨，灵魂被透明的钢线穿起来，被一群病成疯子的提在手里玩，你告诉他们怎么割断绳子，怎么治好自己的病，他们说你疯了。你看见有些人如痴如醉的抱着自己假想的幻觉，抱紧了空气，一瞬间幻觉消失他就要自杀，杀别人，太危险了，你告诉他他抱的是空气，他说你有病。你看有人指挥着提线木偶拿起了枪，发射了导弹，互相杀戮，争抢资源，他们幼稚的埋上比对方多的核武器开始炫耀，开始互相威胁，他们病变成别的东西了，你劝?!他们指着你嘲笑，说你疯了，说你病了。嘲笑，嘲笑，认真的嘲笑。

你以为的痊愈却是一种病？我又把那撕碎的病拼起来，病是每个人生命的一部分，在这里，那像是生命与生俱来的一种保护。这残忍的。早晨，白昼的光明伏在窗上，风正吹着底下的树，草，花，鸟叫。抬头看天知道昨天夜里街灯亮了一宿，现在睡去了，没有行人只有影子。人来人往，车，循环着，这里都是正常的病人。说乱七八糟的话，小声的胡言乱语，这里每个人都说这是没有办法的事，我们老是担心有什么会被别人抢走，我们总是担心别人得到的多，有些什么就想占有或者摧毁。这里有什么是属于人类的呢，是属于某一种，某一类人的，有吗？除了我们自己本身，而我们病的连自己都不在乎起来，我们将那唯一的拥有拱手让出，任人践踏。我们心里要是了解到一点儿的自己我们都有可能被治愈啊，我们都有药，只是病的太隐秘，太可怕，根本察觉不到。有多少病入膏肓的，已经失去“人”的特征，病变了，谁都不好说他们是什么？病变越来越多，病变会控制一切，谁来治愈这样的世界呢?

我们都生着病又互相传染，治愈。我反复跟自己说反复确定自己，才坚信我是病了，我的生命不再有那么深的障碍，害怕，痛苦，不着急痊愈，慢慢感受自己再同那些病打交道，你知道这个过程就像把自己从赖以生存的空间里连根拔起，从其他掌控里完全挣脱······

孤独的自白书

孤独，不知道它今天或者最近怎么了，突然很真诚的跟我拉扯，它直白的开始说，我只好收起全部的质疑和困惑听着它说：

你总是误以为我需要的是爱，你不遗余力又小心翼翼的寻找爱来治愈我，你不知从哪里受的影响，大概固执的以为只有爱才能抚慰孤独，那只是一种近乎真实又可靠的错觉，爱与我豪不牵扯，我们只是偶尔的遇见坐下来谈谈天，互相慰籍，大多时候我们各自有各自的样子和状态。

是的，最近你开始慢慢了解我，你越来越熟练如何陪着我，如何融洽的跟我相处起来，我们从来没有矛盾不需要达成任何和解，一切都是自然的相处起来的。你单曲循环着一首歌，一段别的孤独的自白旋律，我喜欢那些其他灵魂里的孤独发自内心的感觉，你知道只有相似和懂得才会互相慰籍治愈，我会长时间的沉寂跟那些来自不同角落，不同灵魂根底的孤独相互倾诉，互相懂得是美好的，会让我一瞬间的愿意表达，愿意沉默，愿意微笑。你种上一棵树，把我丢在萌芽寄居的泥里，让我感受叶子接受阳光一天天从蜷缩舒展的过程，然后每天都来浇水，观察。是的，让我有种寄托，有种被在乎的感觉我就会安静了。你养上一只狗或一只猫，让我跟它们呆待在一起，感受它们的有趣跟真诚。

我最喜欢你站在窗前跟我独处的感觉，你自顾自拉扯，寻思窗外与我相反的，你会对那些感到陌生跟拒绝，比起其他，你好像更愿意相信我多一点，你有时竟也会喜欢我陪着的感觉，你会有些不舍得我离开，像你感受到的一样，我只能带给你深深的缄默和真实的空。你拿起吉他乱弹，把我放在琴箱上压榨，说什么好呢，我可能有些不正常，会特别期待那些压榨，并不把它当成聒噪。

你大概不知道我讨厌什么，或者你压根儿不想知道我讨厌什么？你肯定困惑，我有时泛滥成灾几乎要将你吞没，你心里不明白吗？你是知道的只是愿意蒙蔽自己而已，你拒绝我的时候，你试图把我从你的生命中拿开的时候，你试图把某种你不需要的情绪彻底消除的时候，我就会着急到无助，决堤漫延。你摇头晃脑，像个小丑一样把自己放在别人身边，制造更多的聒噪和欢乐，我并不讨厌聒噪和热闹只要它们是真心的，可是你虚伪造作，麻醉，我只能等那些自欺欺人和违心结束，然后借着空将你所有的丑陋摊开来给你看，将所有你平日里遮掩好的一切都翻出来，你发现了你精致的伪装，你不认识真实的你，这种时候你才会想起我，让我去跟那伪装的一切和解，让它们都愿意沉寂或消失，我是你发现的能够治愈它们的唯一途径，在你这座美丽的灵魂殿堂上，那些伪装显得多么丑陋多余，你总是会被那些迷惑。而我跟它们都认识，有些许表面的交情，我偶尔也怕你把我跟它们放在一起，其实你知道一切都是需要的，你偏爱谁谁就会被表现出来。你孤僻上一阵子，又平静了一下午，接着可能浑噩上许久，这些只要是你能控制的就都是被需要着。你慢慢变得比我想象的好了，我愿意跟你拉扯，我只是不喜欢你对我的理解，你孤零零的表现孤独，我只是一种真实的感受也喜欢跟我相似的感受去交流。我知道你一定了解这些。

我不知道它说没说完，但是它走了，我空荡荡立着，还在脑补它在时的感受，平静来了，安静也来了，自然的感受也出现了，心里的美好冲我微微笑着，好治愈的感觉。我享受每一次与孤独在一起时的缄默，因为是真实的，我愿意跟它不着边际的拉扯，因为那感觉是真诚的。

我知道，无论多遥远，或者从那里开始都没关系，彼此懂和相似是会互相治愈的，我不会吝啬我的感受，因为总会有渺小微弱的懂得存在着，可以跨越一些巨大的障碍交流，总有一个灵魂里住着的孤独因为这些得到顷刻的抚慰，这里，懂得是难得的，谁又会吝啬呢？