《抱歉！打扰了》免费试读_山念阳

失恋第一天

你知道吗？当我看到你发给我的那条信息的时候，心里是多么的难受？我感到自己的胸口好像被一块巨石击中，让我痛的不能呼吸。我不知所措，在匆忙的结束了话题后，我向你道了我们之间的最后一个晚安。

我心里好难受，但我不能气急败坏，我不想在你的面前失了风度，我只想给你留下一个完美的我的印象。不过，我想我在你的印象中永远都不会是完美的，有的只是一个拥有着各种缺点的渣男印象。

在坚强的与你道完晚安后，我不能自抑。我想下楼去，可我浑身提不起力。我想向你问问为什么？可我又怕你会觉得我烦。我不想让你烦恼，这样会让我更加难受。我现在就很难受，我难受的想哭。我想哭，我好想哭。我不想在拿这手机了，就是它让我如此的难受。

我扔掉手机，睁着眼睛看那空白的屋顶。我面无表情，可我脑子里想的全都是你。我扔掉那另我难过的手机了，可为什么我还是好难受，我不知道怎么办，我只想哭。

我怀疑自己是不是已经睡着了，刚才的事只是我做的一个恶梦而已。你看我现在手里没有手机，这一定是个恶梦。对的，就是一个恶梦，因为醒着的我是不会不拿手机的。那么现在只要我醒来，一切都会回复原样，我们还会像从前一样。

可我醒不来，隔壁父母的屋子里电视传来的声音，就像一把绳索，捆住了我，让我醒不过来。可我的理智这会告诉我这不是梦，我不信，我恨这理智，就和刚才恨手机一样恨。

我不知道我就这样睁着眼睛睁了多久。我好像在看东西，可我又想不起来我在看什么？我的眼前只有一片漆黑。不过，无所谓了。反正我什么也不想看。我只想你，只想见你，我从没有像现在这样想见你。我想问你，我想给你解释，我想求你原谅。我想你会再给我一条信息，说你刚才是在骗我的，只是和我开的一个玩笑。可我的手机没有响过，四周好安静啊，安静的连猫的呼噜声我都能听到。我想你，我想你再给我一条信息来打破这份安静。

外面还是这么安静，隔壁父亲的呼噜声已经传了过来。可我一点也没有困意，我心中有的只是难受。我好想哭，可我哭不出来。我想什么都不想，可我还是不停的在想你，我要问你。即使让你讨厌了，我也要问问你。既然你不给我发信息，那我就给你发，我要亲自问问你，问你刚才发的信息是不是在和我开玩笑。

我重新找回刚才丢掉的那个令我生厌的手机。刺眼的灯光让我这混乱的大脑回复了一点理智。手机上硕大的12：54让我发了呆。我这是要干嘛？是在发疯吗？我想现在的你一定都进入梦乡了吧。我想你肯定是睡了的，平时你的工作就很累，最近还总是要加班。即使昨天是星期六，你也被要求去参加运动会，你还和我说你跑了一个3000米，我想你一定很累了吧。我想要你好好的休息，等明天一早起来的时候，一身的疲乏尽去，然后开始你美好的新一天。

可我现在心里好难受，我拿着手机不知道干嘛。你永远在我微信的最顶端，让我每次一眼就能看到你。你的头像还是笑的那么阳光，这也是我当初一眼就看上你的原因。再遇到你之前，我从来不相信会有一见钟情，直到遇到你后，我相信了。就像原来我一直也不相信失恋会让人难受的痛不欲生，现在我也相信了。

我现在真的好难受，我喘不过气来。就像一条跃上岸边的鱼，用尽了力气，还是呼吸不到熟悉的气息。我想现在只有你才能让我不难受吧。我一条条的翻着我们之前的聊天记录，想象着我们当时的场景。我突然感觉有点开心，那时的我每次只要收到你的一条信息，我就能一整天的快乐。可现在的我还行吗？以后的我还可以吗？

那你快乐吗？我原来一直以为你会和我一样快乐。现在我明白了，你不快乐。一切都只是我的一厢情愿罢了。可为什么你会不快乐？为什么要离开呢？

我想一定是我对你不够体贴，不够温柔。也是我现在对你的关心太少，才会让你离开我。我突然好恨自己的工作，好恨之前去学了车！

如果不是我去学了车，我也不用每天花时间去接同事。也不用每天开着车去上班。我可以像以前一样，在公交车或地铁上，与你尽情的聊天，哄你开心，给你安慰。

我恨自己，恨自己的自私，恨自己的后知后觉。

可是一切都晚了，你已经离开我了，我们再也回不到过去了。我突然觉得自己真的好失败，连你都挽留不住。你是那么的温柔和善解人意，我还是把你弄丢了。

我恨以前的自己，恨自己的害羞，恨自己的自卑。以前的我总是不愿向你表达我的心意，表达我对你的爱，我害羞，我害怕，我害怕你会拒绝我。现在，你真的离开我了，我突然觉得心是那么的痛，我想现在就去到你的身边，把我心里所有的想法都说给你听，把所有的心里话都拿给你看。可你还看的到吗？

那时的我，在你面前总是莫名的自卑，总觉得自己是那么的不够完美，有着无尽的缺点。总是这样或者那样的不好。

我觉得自己长的不够帅，身材不够好，工资不够高。我给不了你一切。那我就给你最好的我，让你在跟了我后，不用再为财米油盐操心，可以过自己想过的生活。

我改变不了我的外貌，这是我父母给我的，他们把我养这么大，我感激他们。也是他们，才能让我在这个正好的时间里遇上了正好的你。我要为你尽我最大的努力来改变。于是我开始健身，开始强迫自己去学习，开始苦练自己的厨艺。油烟是女人皮肤的大敌，我发过誓，让你永远不用跟它们去打交道。

可我现在知道错了，我真的知道错了，我明白自己错在哪里了。我向你道歉，你还能原谅我吗？

你能原谅我吗？

我不知道，我想你不会原谅我吧。我这么宅，还那么的没有情趣。我想没有任何一个女孩会愿意一个这样的男朋友吧。

我知道了，你才是我最重要的宝贝。可是现在晚了，我已经把我最珍贵的东西弄丢了，我还找的回来吗？

我找不回来了！我想喝酒，因为我一喝酒就会吐。我心里好难受，它装了我太多的东西。我现在想把它们全都吐出来，然后把里面打扫干净，只装一个你。

你是那么温柔，那么善良的女孩。你总是那么的体贴我。可你现在却突然跟我说这样的话。我想你一定遇到了你觉得对的人，那我只能默默的祝福你。

“你知道吗？昨天收到你的那条信息，我真的好难受。我想了很多我们之前的事，我也有很多想要说和想要向你道歉的，但我说不出口。我实在对不起你！我知道自己罪不可恕，所以我不会要求你原谅我，我自己都原谅不了我自己。现在我想用我全部对你的爱来祝福你，祝你幸福。

祝你能遇到对的人，他比我会疼你，爱你，怜惜你，宠溺你。这些都是我想做的，但我却一直都没做。

还有我们相处的这段时间，我会永远的放在心里。

抱歉！打扰你了！

失恋第二天

六点四十的闹钟响了，我该起床了，虽然我一夜没睡，可我确实该起床了。我该起来上班了，我还需要开车去接我的同事，然后和他一起去上班。可是我却不能向往常一样跟你道个早安！

今天开车的时候，我是将手机放在口袋里的。虽然它会咯的我很难受，但我却能第一时间的感受到它的震动。

你知道吗？从我开车开始，到我到达目的地，我的手机一共震动了13次。我无数次的想要停车去看看，可我不敢，我的车技太差了，这你是知道的。

一到目的地，我便迫不及待的打开了手机，我还是一眼就看到了你，你没有给我回信息。我更难受了。同事给我带了份早点，我咬了一口，可我实在咽不下去。我吃不下去，因为我的心里已经满了，满的装不下任何东西了。

哈哈，我知道你为什么没有给我回信息了，一定是你太累了，今天起床晚了是吧？我一定是猜对了。你总是喜欢赖床，在我们相识的这些日子里，你便有三次差点迟到。你啊！真是一个小懒虫！

如果我们能在一起，我肯定不会让你像现在那么匆忙的。你知道的，我每天总会醒的很早，无论春夏秋冬。

我会默默的看着你睡觉，你便是我的全世界，拥有了你我就足够了，外面再大的风雨我也不怕，我想给你幸福，为你撑起一片天。

我从来不知道时间原来可以过的这么慢，我感到每一秒都是那么的漫长。你还是没有给我信息，哪怕是一句谢谢都没有给我。

我不知道今天是怎么度过的，我也不知道自己是怎么回来的。当我再次的躺在床上的时候，我才发现自己原来又回来了。

我感到好累，我真的累了。这个时候我想你应该还在加班吧！可能真的在加班吧。不知道你们公司怎么了，最近这段时间总是需要你加班。我累了，我要睡觉了，今天我不能在陪你熬夜了。真是对不起了，我想你会原谅我的吧，因为你应该知道我的，我原来一直都很早睡的。只是在遇到了你后，我才慢慢开始熬夜。

我很累了，我要睡了。可我为什么就是睡不着？我脑子里全部都是你。除了你，我什么都不记得了。

对不起！真的对不起！我没能忍住，我控制不住自己。眼泪还是一滴滴的落在枕头上。我想你要是知道了，肯定会笑我吧。

笑就笑吧！我承认自己软弱。我就是软弱了，我丢了自己最珍贵的东西，我伤心了。我不想在控制自己了。对不起，让你见笑了！

我把自己蒙在被子里，让眼泪随意。我想到了我刚认识你的那会的开心，那会我每天都想你，每时每刻的想你。工作的时候想你，吃饭的时候想你。可我嘴笨，又不知道该和你说什么。于是我便不停的喊你，每次即使看到一个“嗯”，我也会非常开心。有的时候你被我喊烦了，便会追问我要干什么？我总是说是想你了。你便让我够了。

后来我不敢了，因为我在喊你的时候，你开始不回我了。我知道你这是烦我了。我不敢在每次想你的时候都去喊你一下。

于是我开始学会了忍耐，我学会忍住自己对你的思念，我把它们全都放在心里。有时候，我真的感到苦恼，苦恼自己怎么这么笨，学不会讨你欢心。

我就是这么笨啊！如果不是我这么笨，我也不会弄丢了你。

我记得我对你生过一次气，生气的原因我已经记不清楚了。那时我一件几天都没有向你问好，后来我才明白，我这不是惩罚你，我这是惩罚我自己。我喜欢你，我想你。后来我主动找了你，并随便找了个借口向你道了歉。

那次过后，我总是觉得自己真是挺可耻的。想我一个180的男子汉，却跟一个只有160的小女孩生气，还斤斤计较的，真是够丢人的。你比我小，小了大概半年吧。可我总觉得你比我小好多，我总觉得你会照顾不好你自己。

于是天冷天热的时候，我总是会提醒你增减衣物。天晴天雨的时候，我也会提醒你不要忘了带伞。每逢佳节，我也会提醒你要给叔叔阿姨们问好。我怕你会忘记。不是你做的不好，而是我怕你忘记。

有时候，你老是抱怨我。说我跟你说话，就像在跟小孩子说话一样。我总是笑着和你说没有。

你知道吗？我后悔了！我离不开你。和你相比，我觉得自己就是一个孩子，总是小心翼翼的保护着自己最珍贵的东西，生怕出现一点误差。

我对爱情总是小心翼翼的，爱情对我来说是那么的陌生，我不敢轻举妄动，生怕自己的一点举动都会破坏我们的爱情。我竭力的想要保护我们的爱情，想尽一切办法让它变大变强。我原来以为我们的爱情已经变得很强了，可我现在才明白，它依旧还是那么的脆弱，脆弱的经不起一丝风浪。

年前的时候，父母瞒着我，偷偷的看了一个女孩，我父母挺满意的，她的父母对我也比较满意。当爸妈和我说的时候，我不同意。父亲非要同意，后来我们吵了一架。父亲因此生了很久我的气。

你知道的，我们家现在住的屋子里有老鼠，这我和你抱怨过很多次。后来，我爸不知道从哪里抓了只小猫，他生气的把猫扔到了我的床上，并狠狠的威胁我，说再也不帮我找媳妇了，以后就让我和猫一起过日子吧。

我才不怕呢！反正我有你。我幻想过我们在一起的日子。是平淡如水却有温馨的日子。不过这终究只是我的幻想罢了。

我知道你的，你爱玩，是一个比较开朗的女孩。所以我不愿束缚你，反正你还年轻，你可以去玩一切你想玩的。你可以和你的闺蜜们大吃大喝，可以一起去旅游。我不想束缚你。我想你有一个丰富多彩的青春，你可以用任何的颜色来为你的青春上色。毕竟如果我们结婚了，羁绊会越来越多。

是我对你自由过了火吗？或许吧！我不会对这种事情后悔。我只后悔没有花更多的时间陪伴你。原来我还有机会，可是现在我连一点机会都没有了！

我后悔自己不懂得珍惜你，没有好好的将我的想法告诉你。现在的你还好吗？会因为我的离开有一点点的伤心难过吗？

你会吗？