《卡尔随笔》： 关于自己

第一章 关于自己

我并不想去谈论梦想，我也不喜欢那些激励人的语句，事实上，我憎恶别人的言语，因为那会影响我的思想，我不在乎那影响是好是坏。我希望现在的生活能够延续下去，每天都有时间停下来，抽抽烟，发发呆，听听自己热爱的歌，像个疯子一样乱扭起来，或者拿起吉他，唱唱自己的歌。我希望在那段时间内，阳光是慵懒的，天是蓝的，会有白云飘过，这就足够了。

在很多时候，我总想着，我是否曾让我失望，至于答案，我想，应该是是。我常常找不到对于生活的热情，却又说不出是对哪里有不满，我想要人们去了解我，却又厌恶这样的自己。

我出生在一个偏僻的小镇上，那里，平静又安详，却又十分的无聊，我曾十分厌倦那里的生活，那明媚的阳光，那碧蓝的大海，但我无法否认，那是我内心深处，最热爱的东西。我并不是很了解我自己，尽管我已经陪自己走过了二十个年头，按道理来说，我应该感到很幸福，但并没有。这让我感到失望，很多时候，我会觉得我失去了很多的感情，没有很多的情绪。

我想做的事情，可能就只有一件，做一个真正的音乐家，但你知道，我并沒有很多的热情，有些时候，我甚至不知道自己想去表达些什么，但我却又十分想表达，愤怒仿佛在我的内心深处燃烧，我需要喧泄，但又无处可发，这让我感受到无助。我知道我必须改变，但我却又喜欢这样的自己，混乱而又空白的脑袋，让人厌恶，却又让人着迷。

我一直都清楚，我是一个矛盾体，这也让我变得有些脆弱，也许，这可能是因为我所受到的传统教育与所热爱的朋克主义，波普主义发生冲突了吧。

我所喜欢的，那些荒诞的，虚无的，飘浮在我所看不见的虚空里的，才是令我着迷的吧？

第二章 关于青春

青春，是一个多么令人着迷的一个词语啊！但回想起来，我的青春，并没有什么很多的大事件。起床，吃饭，早读，早操，上课，下课，午饭，午休，上课，下课，晚饭，晚自习，下晚自习，回去，抽烟听歌，睡觉，这大慨就是我的青春。

没有让人热血沸腾的东西，但现在想来，却也让人十分怀念，我对青春的映像，大部分都停留在了高三的最后一个学期，那个灼热的夏季，那明媚的阳光，还有那绿油油的树叶，以及树下阴凉的树影。

我记得很多事情，但却又觉得这些事情不值一提，我们会一起逃课去打球，在课间嘻戏打闹，不得不承认，那是一段很美好的日子，但又确实很枯燥，很无聊。人们总喜欢去怀念那些逝去的日子，并不是那些日子有多么美好，而是因为它们已经逝去。

事实上，在那个夏季，我并没有感到紧张，也许这与我的性格有着很大的关系，我并不觉得这关系到我的未来，也不觉得就算考砸了有什么关系，哪怕我考上了清华，我也不会觉得日子会有什么不同，我并没有很大的野心，想要去改变世界，做出什么让人敬佩的事情，在我看来，日子这样一天天过去就好了。这好像是一个失败者的自我安慰，事实上，在我眼里，我确实是个失败者。

从我学会独立思考开始，我总会时常感受到痛苦，因为我发现，我改变不了什么，与其说是我对这个世界的失望，不如说是对于自己的失望。我很清楚，我很热爱这个世界，但我却对它充满敌意，这让我感到疑惑。

后来，我才发现，我太过于厌恶自己，以至于也开始厌恶自己所热爱的世界。

人们常说，人要有目标，要有理想，而我，并没有，我也不想有。这并不代表我要反驳这个观点，恰恰相反，我十分支持这个观点，一个拥有目标的人，他的生活会很充实，他不会整天陷入迷茫中，他的幸福感会大大提升。

也许我喜欢让自己陷入到那种情绪中去吧。

记得毕业那天，我一个人走出了喧闹的毕业酒会，独自一个人走在街上，看着那些互相拥抱的人，百感交集，突然觉得，很想回到毕业之前，但我知道，那只是一时的想法罢了。那天的月亮很圆，也很美，独自一个人在宿舍天台抽着烟，回忆着很多的事情，发现自己有些孤独，也有点厌恶孤独。但我知道，我还是喜欢它的。

青春啊！总会过去的，不是吗？

总会在某个时刻怀念起的，不是吗？