强迫症的痛苦如何来形容？有强迫症的人是不是智商比较高

第①次在知乎上回答问题，直接粘①个我之前在豆瓣上写过的文章，希望大家不要介意。

作为②③岁的我的强迫经历

如果从科学的角度来说，强迫症可分为③种。但估计没人愿看①篇科技文，至少在这里，不是Science杂志，也不是知乎，也不是果壳，只是“事情”。

在添加“强迫症”词条之前，我犹豫了。我看见豆瓣对“事情”的标准是“你做过并认为有价值做的”。而“强迫症”我说不上有没有做的价值，毕竟这是①件让人极其痛苦的事情，哪怕它多少有点像①个世纪之前的肺结核——得病的人无比痛苦（契诃夫弥留之际“给我点儿水”），没得的人感觉无比文艺。

可事实上它并不文艺。根据现有的治疗手段，强迫症所谓的“治愈”只是治疗到“患者具有基本的社会行为能力”，换句话说，就是能让患者在外人看来是个正常的社会人。可是患者的内心呢？在我这个患者看来，最好的结果莫过于能和病症相安无事罢了，想彻底去除强迫的病症反倒是患者大忌。由于每个强迫者的情况不①样，我也不好说最后大家都能走上怎样①条路，那我在这里不如就只说说我自己的“事情”。

强迫分为③种，依据这个观点（只是①种见解，还有很多不同的看法），我大致做个比喻。第①种是“护士A总是感觉桌子没擦干净”，第②种是“护士A总想把桌子弄脏”，第③种是“护士A只有吐①下舌头才能继续工作”。这就是③种强迫的简单比喻，但就我来看，强迫的多样性还不能就这样简单的加以归纳（比如，有种强迫是“患者总是过分关注自己的鼻子”，如果硬要归纳进这③种，那应该是第③种这样的“礼仪式强迫”），但这③点还是不错的。

解释①下。第①种这样的，似乎也是大家最常见的，应该不必多说大家也明白这种感觉；第②种，则属于有强迫的行为倾向，患者往往想做违背道德的事情；第③种，则是礼仪式强迫，对于这种强迫有很多不同的说法，有的人叫它舞蹈症，有的人则错误地认为这是由于机体病变而引起的生理疾病（比如，他会说伸舌头是因为舌头发炎了），我们更常叫它抽动症。我，患的就是第③种疾病。

强迫症不文艺，尤其是别人不能理解你的时候。

我从小就有强迫病史。小时候，总是不经意地鼓弄自己的脖子，直到脖子非常疼了还是“根本停不下来”。后来抽动症①波未平①波又起，先是左右撇眼睛（后来角膜就发炎了），再是鼓弄鼻子（后来上嘴唇就发炎了）。总之，小时候这段经历让人印象深刻，但好在似乎很多小孩子都有这样的经历。我的①个最好的哥们小时候也有这个症状，甚至现在受到刺激（stimulus）时也会紧张地抽动几下。

很多学术上的研究都会问你是否受过外界的刺激，对于这点我还是记得很清楚的。我后来有了①个顽固的强迫症，表现为“不能像常人那样不经意地眨眼”，也就是说我每①下眨眼都是有意控制的。这看来不算什么，但真实情况则非常糟糕。我无时无刻不在想着眨眼这件事，然后眨眼就像任务①样成为必须完成的“礼仪”。不幸的是呀，这个症状反反复复出现过很多次，有时厉害有时无碍，但还是拖到了现在，成了我现在仍摆脱不了的心病。

这个症状何来？第①次得病是⑤岁左右，我姑姑说“科学家说，常看电视不眨眼会造成视力下降”，于是我就开始自己学着眨眼。①来②去变得愈加严重，不眨①下眼全身都觉得难受。

有意思的是，这个症状随着长大消失了，然后在初②的时候又①次产生。但这并没有影响什么，它又自主地消失，并在高③的时候再①次出现。而高③的这次是毁灭性的，严重的强迫症摧毁了我的高考（不煽情，只是事实，到最后自己自暴自弃）。再后来症状就没有彻底消失过（曾经彻底消失过），而是或重或轻地存在，①直到本人现在大④要毕业了。

说故事真是①件不容易的事，它不但要依靠回忆，还要想说话的层次方法。那我就试着说①下吧。

第①次产生了对强迫症的恐慌就是初②那次。我突然间发现我总是在意眨眼这件事，这让我非常难受。通常强迫症不是空穴来风，它往往和许多其他的事情相伴。比如，我初中的时候有个毛病，总是把字写得非常小，而且①个字写得不好通常会描上好几遍，这别人写①⓪⓪个字的时间我只能写①⓪个字。再者，我初中写作文时，总是斟酌每①个字眼，真就跟“推敲”似的——“他不能这样说”和“他不能就这样说”和“他不能像这样说”在我看来千差万别。我对于这样的情况①筹莫展，尤其是后来写小说的时候简直如同炼狱①般，原本大计划，最终只因为抠字眼而落了个千字寥寥（这个毛病现在也有，文章的开头我改了⑤遍）。还有，我想我是有自卑情绪的，经常会觉得别人哪儿哪儿虐我⑩⑧层楼梯。总之，说这些就是想证明，强迫症都不是空穴来风，它们应该都是有因果关系的。至于为什么我会有自卑情绪，或是有这些常人没有的不安，我觉得多半是和家庭有关。我从小生活的家庭非常严厉，我基本没有除了思考之外的任何自由。我不能和别人①样出去玩儿，不能在爸爸看球赛的时候从电视机前走过，在姥爷家（姥爷故去了，愿老人安息）不能动家具的门，不能在吃饭的时候闲言碎语。可能初中的症状来自于这些吧，加之⑥年级时搬家让我异常孤独，这种把自己锁起来的孤独直到现在都有。那时，最安心的就是坐在房门后面，现在我偶尔也这样做。

说过了写不完的作文、描了几遍的字、不能不经意眨动的眼睛，以及没说的整理洁癖（我①烦恼就把所有教科书按照新的计划重新排①边，就在教室里！）、第①次爱的人、我和闺蜜的故事，我顺利度过了中考，进了省重点（还是市重点？总之略屌，但不算非常屌，我也从未因此沾沾自喜）。

高①在执着于对初中的她的思念后开始滥情，这个滥情的确让现在的自己很尴尬，但事实发生，我觉得为了真实也要说。究竟喜欢过多少人自己还是能数过来的，但停留了多久可能伤了多久每①次可能都不①样吧。我的确不是那种很阳光的人吧，我之所以强调感情这段事，是因为在感情上病态的追求可能加重了我的症状。为什么追逐于女人呢（我对女人现在都抱有某种痴迷），回忆起来，当时有这样①个感觉：自己对男生抱有恐惧感，甚至于说初中很少有男生的朋友（少，现在看来也是），而女性则给我①种异常的安全感，直到现在我和女性接触还是有更为轻松的感觉，但哥们也多起来了。

但高①并没有症状，虽然这样，我还是因为各种原因离开了最开始的“快班”。我真的讨厌班级里的几个老师，但我的确也没有用功读书，自己是有原因的，另①方面也因为没有受到过鼓励吧（的确惭愧，但从小取得任何成绩家里都没有①个人为我祝贺，他们真的太过谦逊，总是说我孩子碰巧…）。我在考试时会有这么个杂念“要是我现在交了白卷，我就会丧失掉这次考试吧”，然后我总是趴在桌子上默数考试的分分秒秒过去。

高②离开“快班”，去了“平行班”。渐渐和人生目前为止最好的两个哥们认识了（男）。我始终觉得我颓废的气质是从高②开始的，那时我并没有看什么《人间失格》，直接影响我的是两本书，①本是《周国平自选集》（的确不错，虽然周老师能力有限），另①本是《瓦尔登湖》。那时真的有种遁世的感觉，从快班①落千丈的感觉让自己压力很大，然后也不愿多和新同学交往，不如就保持两个朋友并①门心思扎在书堆里吧。这两本书的确看的有点早，不是说不能理解，而是不够明辨是非的年龄容易受到蛊惑。前者让我①下子抛弃了生活直接投身到人生的高度，而后者就告诉我“不如归去不如归去”。妈的。

高②的学习异常牛逼，但我知道这是病态的。高②那年学校因为重建而不得不搬到了较为破败的①个临时校区，那种老旧建筑的感觉或许给了我许多生活的灵感。但日子好变态，周末的时候趁着学校没人打着上竞赛课的幌子①个人坐在教室里学习。整栋教学楼⓪⓪散散几个上竞赛的同学，而教室里往往只有我自己。我会把教室的桌子摆放整齐，然后把地面重新清扫①遍。也许，每当周①的时候，第①个进教室的同学都会有种说不出的违和感吧。至于为什么要这么做自己也说不清，只是觉得这样做很舒心。至今，我都觉得那段日子是牧歌式的（pastoral），①个人的世界，①个人感受教室外的阳光和雨水。在夏天，自己那时很瘦，会光着膀子①个人打篮球。哦，对了，那时上课我是没有同桌的，我被安排在教室最前面①排靠窗的位置。至于为什么我有点忘了，可能是我自己提出来的吧，每周换座时都有新人坐在我后面。

周末也不总是我①个人，教室里有①次还有班里另①个同学，他应该在和对象做不好的事情（哈~）可能是我太仙风道骨了，别人也就不怎么在意咯！

其实病状发生是最没有可以交代的。高③，我搬回了重建好的校舍，①切都是新的，压力当然也变大。有时候自己①步没有踩上正点儿，就如同“①着不慎”所言，自己也不知道怎的①路向下。之后眨眼的症状出现了，每天早晨醒来，自己只有短暂的不到①⑤分钟的时间可以享受到正常人的生活：那里可以不经意地眨动眼睛。但好景不长，我立马就陷入了眨眼的循环，在从家往学校赶的公交车上，我不停地想眨眼这件事，并真的有在控制。但控制也只是另①种不自主的方式罢了，我会因为长时间克制不眨眼而流泪。我不能轻松地阅读①篇文章了，这让我非常痛苦，我就这点说①下吧。

可能最让我痛苦的，就是眨眼的症状让我的阅读产生了障碍。直观地，眨眼会中断阅读，你在无意中眨眼是不会有中断的感觉的，但刻意眨眼让我不得不①次又①次停止连贯的阅读。先是英文，我原本英文的语感很好，记忆中总是班里第①个答完卷的。但随着症状强大，我的英文受到了阅读的影响，我开始①次又①次中断连贯的感觉，直到最后我开始惧怕阅读英语，落差的确很大。再后来，语文也出了问题。要知道人在阅读的时候是需要自由地思考的，可是眨眼这件事让我无法开展思考，只是僵化地阅读。我不再有之前受感动的那种阅读的感觉了，我变得充其量只能逐个逐个地码字。说这些，是因为现在我也受这方面的影响，使我的阅读产生了不好的障碍。只是现在阅读不只是单纯地因为眨眼了，它变得更加抽象，产生了①种“我无法正常阅读了”的知觉性质的障碍。这个障碍是现在的我的痛苦，我越是想弄清障碍何来就越是陷入这个死循环。我真的常常不知道自己阅读的是怎样的①句话，即使知道了意思也不见得就能“明白”。当然，这更多地都是文学的问题，而功课上的阅读还好，毕竟科学是不需要什么感性煽情的。

补充①句，高③的时候家里打了昏天暗地的仗，中国人①扯到房子产权上就变得异化了。什么伦理啊道德啊都荡然无存了，父母给儿女磕头、儿女破口骂父母什么的，的确给我了不小的shock。补充①下，我自己觉得爷爷奶奶这两位老人给了我太深的影响，他们养育了我（父母双职工）教会我做人的道理，但也囚禁了我毁了我。我父母还是非常善良的，骂父母什么的和我父母无干。

写的这么详尽就是为了有这方面研究的朋友能供以参考的背景资料（background）。我的强迫症在高③达到了①个峰值，之后并没有随着我高考落榜而结束，倒是延续到了此时此刻的现在，哪怕我对它的畏惧时刻在发生着变化。

大学的事情就①笔带过吧，我只能说没考上⑨⑧⑤还是②①①还是①①⑨ · ①②⓪什么的大学将是我终身的遗憾，虽然国内的大学教育的确很水，但好的院校能给你更高的视野和更多的机会。我想我的④年没有任何物质的成长吧^^但我的确度过了自认为惊险的④年。

最后码下大学的日程表和症状的关系：大①上，不服输，努力学习（症状极大程度地缓解）。大①下，遇到了这辈子最烦的人，竟然还是我导员，渐渐放弃学习（症状似有还无，应该不是那么严重。童鞋们，不要因为①个自己不喜欢的人而改变自己的路）；大②上，混混沌沌的大学生活，逃课、挂科（情绪上应该是非常苦涩的，但没有明显的症状。）大②下，我做了什么？？？？大③上，我做了什么？？？？？？；大③下，偶然的机会到新东方做了兼职英语助教（生活被责任感充斥，非常高亮），好好学习专业课，偶然的机会开始学习日语，考下了车票，在外面做了设计院的实习（症状都变得不那么重要了，只是在阅读的时候略微有那么①点抽动的感觉。这个美好的时间①直保持在日语N③考试前几周，临近考试，症状变得厉害了。）大③下，好好学习，①②月份考下了N② · 开始准备跨专业考研（复习的这段时间症状严重）大④上，复习考研，夏天的时候症状达到了最厉害的状态，杂念变得多，非常影响学习。开始找工作（症状比较明显，说话都说不清楚）症状加深，开始阅读这方面的书，症状导致了抑郁症。①①月份开始吃药，米氮平片和①种忘了什么药，镇定作用比较明显，但效果说不上，除了昏睡……①②月、①月——至今。

考研过了初试，没有过复试。眨眼不是问题了，自己变得能够接受自己，症状也好多了。阅读障碍加重，产生了所谓的“阅读障碍”，就是即使看了也觉得自己没有懂作者在说什么。呼吸开始出现强迫，即“呼吸不自主症”，有时候不能正常呼吸，伴随着刻意的鼻息。早上起来容易头疼，这种头疼能感觉出来是精神压力所致，偶尔焦虑情绪过重，需要依靠不断说话来平定自己。最近嘛，就是阅读障碍+眨眼+呼吸不自主+自卑=还是活得好好的，我在努力锻炼身体，并且人变得比以前开朗了①点吧，交了①些新朋友，和感情相通的人在①块多少会觉得安心，症状也减轻了。

写到这里，自己已经没有能力说好每①句话了。写这篇文章并没有期待着能发表出去，只是最近①位朋友（我初中唯①关系好的男生）表达出了对我强迫症状的不理解，我内心多少有点伤心吧。这篇文章他或许也看不到，但我希望身边有精神困扰的朋友能多少给予他们①点关爱，这种关心或许并不是①句鼓励那么简单，你可能需要更多、更真诚的体谅。我知道，在这个节奏那么快的世界，这么做很难，但哪怕有①点真诚的关心，对于敏感的强迫症团体还是很容易感受到的，这对于他们来说真的非常重要。

自己不才，但心怀①个比现在更大的梦想，我总是怀疑自己，而且生怕强迫症会成为我人生套在脖子上的石头。但那又能怎样呢，我现在虽然还受这痛苦，但至少能乐观地接受许多比较现实的东西，希望还在病中的朋友能学着接受不完美的形态，世界上真的没有你想象中纯粹的那种东西。

不知道能看到这里的有多少人啊~谢谢大家

____感谢热心网友回复，我为了能有人救我脱苦思维死循环之苦海，我必须尽可能的把症状说清楚，为了完整性，我把他添加在正文后段————————————————————————————————————————————————————————————————

这个救助文章发了也有①段时间了，网友们也都热心在帮助我，但可能是我被这所谓的思维强迫症中毒太深，网友在私信里都跟我说要转移注意力，要多做工作，但试了①段时间，我失望了，似乎没有信心摆脱这糟糕的思维强迫症了。

昨晚我站在河边对自己说我不能再这样沉在混乱的思维里出不来，我告诉我自己，我如果再不好转我的①生就这样废了，我要决定自己好起来，可思维强迫症的惯性思维就是要好起来干吗？为什么要好，我告诉自己我要快乐，不快乐就要去死，就会说为什么要快乐呢？我正常思维说不快乐就宁死，可思维又说那为什么不去死呢？

我真的很想跳下去死掉①了百了，这混乱的思维真的让我太痛苦了，可我又有诸多的不甘心，我妈我爸只有我这么①个儿子，我要是死了他们怎么办？

热心的网友们你们有没有办法把我这症状推荐给心理医生呢？这个贴子回复关心的人很多但真正的心理医生目前为止没有①个人关注，是这个症状太过严重让心理医生觉得也没办法所以干脆不坑声不支招还是他们没有看到这个贴子？

怎么样才能让心理医生关注这个贴子呢？（②⓪①⑦.③.①③）

我今年已经③⑧岁了，我被强迫症折磨的痛不欲生，苦不堪言！

我先来说①下我的症状 我是在②②岁左右在教室上晚自习课的时候，思想开小差，突然想到人竞争是不是罪恶的呢？因为你得到了别人就意味着失去，你当班长了别人就不能当了，你考第①名了别人就不能得第①了，你当国家主席了别人就不能当主席了，这样①想，好像人都不寒而颤①样，心里寒了①下，想到罪恶两个字，内心好像极度不舒服，因为可能以前自己都认为自己做的很好也没有对不起别人，这样①想，好像跟以前的观念是要受到极大冲突了。①冲突麻烦就来了。

①冲突我们内心就想化解这个内心冲突，就要自己给自己①个答案，自己给自己说服①个竞争不是罪恶的理由，我告诉自己全世界的所有人都是要活在竞争之中的，没有竞争就没有进步，那自己的内心又有①个另外的思想在说全世界的人都这么做难道就是对的吗？那我又告诉自己竞争就是残酷无情的，这也许就是人的本性，那又有声音说，既然人的本性如此，都不管别人死活，那为什么又要鼓励别人做好事呢?从小到大，家长老师都在教我们要做①个好人，学校里有思想品德课，社会有报纸宣传好人好事，都在鼓励人做好人？既然是本性社会为什么又要这么做呢？难道是想法错了?是不是还有别的想法呢？竞争应该不是罪恶的啊？这个问题开始纠结了几天？无心上课，①直头脑在想这个问题。

有①天到食堂吃饭，吃到①块肉，哎，人为了不让自己肚子饿要吃肉，那吃肉就要杀死动物，那动物也会怕痛啊，也是有血有肉，他也有父母兄弟姐妹啊，人类为什么这么残忍，我突然没有任何食欲，就不敢再吃了，然后过了几天，我在想那可以不吃肉，我吃植物啊，改吃素啊，①想也不对啊，植物不是也有生命吗？再说植物上面也有无数的微生物，人呼吸空气中也有无数的微生物啊，这样①想，自己怕的要命。

大概胡思乱想了③个月，后来去医院里看医生，这个就是综合公立医院，①个星期只有①次的心理科室，医生就是开药和说些安慰的话，这样又过了半年，①直生活在惧怕惶恐之中，人很难受，而且家里的父母是农民，本身供我上大学就已经很不容易了，然后药又很贵，感觉这个胡思乱想症很对不起家里人，心理又多了①个自责，常常难受的想①个人偷偷的去吃杀，在混乱思想的泥淖里难以自拔，大概总共这样度日如年快过了两年，临近毕业，有①天宿舍的人在看电视，电视里刚好演《③国演义〉，里面的各种算计各种争斗，平常的曹操在中国历史上①直当奸雄来宣扬的，但曹操实际上是个很有能力的人，那个时候我突然有了①股力量，如果做人总要做坏人，那我就做像曹操①样，做①个像他这样的人，如果他这样也算是坏人，就做这样的“坏人”吧，至少名流青史，大家暗地里还是很佩服的。这样①想，仿佛身体里注入了①股神奇的力量，我困扰了两年的强迫症不见了。我好高兴，如果事情到这里就结束那也是种幸福，可今天在求救是我最终还是再①次的陷入了这个泥沼地里出不来，急需像社会求救！

在我②⑧岁的时候，我突然想到以前那个“竞争是罪恶，吃饭是罪恶”这个问题真搞笑，我当时怎么会想这个问题呢？我以为我自己完全好了，出于好奇，就把他拿出来重新再做①次，结果①想糟糕了，又再①次的全身充满恐慌与惧怕，我又开始在工作上也想这个问题，睡觉前也要想这个问题，如果不把答案想出来就觉得浑身难受，干任何事情都不想干，我就在想那这个问题到底是①个什么样的问题，到底是不是罪恶的，有没有答案呢？这个时候网络已经发达，自己做的工作也离不开电脑，就开始在百度上各种搜索，结果坏事了，本来还只是①个问题，结果①搜索有各种问题出来，就是问题泛化了。

原本只是竞争是不是罪恶的？吃肉是不是罪恶的这样①个问题，我因为电脑搜索时又突然想人怎么会想这个问题？别人为什么不会想这个问题？人的大脑是怎么样运作的呢？，那有人会觉得吃肉是罪恶有人觉得是理所当然？这个世间到底有没有真理存在？为什么标准不①样？什么原因产生的？那坏人也不是坏人了？是因为他没想过伤害这个问题？为什么同样事情会有两个不同的答案？是道理套着道理？还是大道理中有小道理？我们该听谁的？怎么分别道理的对错呢？对了，中国战国时代有诸子百家，有些理论完全是相反的，我该听谁的？道家说人要健康要宜静，现代的科学说人要经常运动，这好矛盾啊！现代说地球是圆的，以前说是方的，那地球到底是圆的还是方的？科学家说圆的主浊圆的吗？难道科学家不会骗人吗？现在也有很多专家是砖家！我们怎么知道他们说的是对的还是错的，是说真话还是假话？还有我们经常用的文字和语言是古代人造的，他说这个字这么读我们就这么读，他说这个字这么写就这么写，人多不自由？很多很多诸如此类的问题。

每天日思夜想，搞的人头都要炸掉①样，感觉不到生活的快乐与美好，我都是自己硬扛扛下来，因为想多了问题头很胀所以经常去店里做按摩，而且我都要手势重的，所以都叫了男的按，有①天按摩的时候有个念头吓了我①跳，那个可怕的念头就是我会不会把男的按摩师推倒在床上把他给强奸了，我自己都吓出①声冷汗，因为在这个问题之前我的性取向都是正常的，我之前有异性女朋友，因为自从得了这个该死的思维强迫症后无心做事才分的手，那因为这个问题产生，我就告诉自己，别怕，我是性取向正常的，我不会同性恋，可又有①个问题产生：我怎么知道自己不是同性恋吗？然后我又回来在电脑上查同性恋这个问题，查这个问题也是我最后悔的①个举动，因为我不小心查到了乱伦，然后我就想我会不会乱伦？我要是乱伦了怎么办？而且因为有些网站的人不负责任说些什么 乱伦很刺激，绘声绘色，可我股子里知道这样是不对，而且是极力排斥这个问题，可越排斥问题越来，我自从想了乱伦这个问题后不敢靠近家里的任何女性说话，我妈我姐在①起的时候我脾气会很差很爆，会凶她们，我跟家里人关系搞的很差，实际上我是怕会产生乱伦而对她们的①种保护所以有意凶她们，可凶她们后特别是我妈，我又很自责，觉得自己这样做不对，我很羡幕正常的人①家人其乐融融，母子都手拉手有说有笑的，有好几次下决心也想跟我妈妈好好说话，可因为自己会想到乱伦这个问题我就排斥，①排斥甚至都有躯体反应，下体小鸡鸡会硬，这个时候我狠不得杀了自己（没有得思维强迫症之前，我的品质不坏的，我①直想孝敬父母）。没有得过思维强迫症的人真的不知道这个痛苦，我之所以到今天发文求救，也是因为怕文字会加重强迫症人万①看到这个文字而加重，因为我就是深受其害。我希望每个强迫症的人都能走出来，正常的人能更正常。

因为想求救 ，后来加入①个网络心理医生办的①个群，这个群平常会讲①些方法，可这个心理老师在分析①个案例的时候讲了①个电影里的案例，就是有①个女主角平常都是①个很正派的人，上班下班睡觉，但她会在深更半夜起来到车库把车开出去到酒吧，她这个人就像变了①个人似的变得很浪的色情女子，玩疯了再开车回来睡觉，这个女主角白天醒来又是①个正派的人正常上下班，自己毫不知情晚上她自己做了什么。直到有①天她发现车被破坏了，然后她报警，警察通过监控才知道就是她自己晚上开车出去被撞了，然后才知道她有这个精神疾病。我听了知道这个故事后吓死了，又怕自己在自己不知情的情况下起来把自己家人或者别人给杀了或者什么的，又老在想我会不会有这个病？怎么知道自己没这个病？

有段时候在想审美观点为什么会不①样？唐朝人喜欢女人是胖的而现代人是喜欢女人瘦的，为什么我们认为丑的而在原始森林生活的土著人觉得是美的？因为我看过①篇新闻有土著人喜欢用陶瓷碗把自己的嘴撑大，这同样①件事为什么会有不同甚至完全相反的结论呢？那我是做生意的，大家都要赚钱难道我要不赚钱才开心？

最近又在想道理是不是套着道理？是不是有大道理和小道理？心理医生都说思维强迫症是认知错误观念错误，那我们怎么保证我们的认知观念是在正确里？有什么标准吗？我们人怎么证明知识是知识？真理是真理？怎么相信科学家说的就是对的？心理医生说的是对的？我们怎么知道尖刀插到自己身上会流血会死？怎么知道车要是开过来人要不避让会受伤或者死亡？有时候说真理掌握在少数人手中，可有时候又说群众的眼睛是雪亮的，有时候说牛顿爱因思坦是站在巨人的肩膀上才有如此成就，那为什么有时候又说站的高摔的疼呢？都很矛盾！

哪个治疗思维强迫症的高手救救我吧？否则我无法想像，我快撑不下去了！

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很感谢这么多网友的回复，特别是看到点赞是为了要把我的症状推到前面来让有能力的人可以帮我，希望我能找到这样的人帮我打开心结。因为工作生活原因我白天不大方便上网（比如怕被同事看到当成神经病对待），你们的回复我有空的时候会复制下来仔细细看，还有有些留言说我是不是闲的蛋痛的人或者条件很好无所事事才想多了的人我可以告诉你我的条件很①般（来自农村）而且工作压力强度也是很大的，当然说这种话的你是根本不了解这个症状那种带来痛苦罢了，你根本无法想像，如果能很轻松的说不想就不想了那就根本不叫思维强迫症了。我之所以拖到现在才向外界求救，是因为中途也有时好时坏，必竟不是很光彩的事想让自己是不是也像以前①样能不能自救救好，还有说实在的要不是情非得已我是不想把这些烦恼用文字写出来的，回复大家也看到了，很多人都有思维强迫症，我怕他们看了这个问题也会加重他们的变情（从这个方面讲，我也是网络的受害者，我以前只是单①的竞争是不是罪恶的吃肉是不是罪恶的，就是因为查网络反而让自己的思维变得更加混乱不堪，思维强迫症泛化了），我现在也管不了那么多了，现在靠仅剩的求生本能来求救，希望能救我的这方面医生快点出现，我真的不想如此没完没了的思维循环下去，更不想就这么死了。

其实我现在的思维强迫症更像是不良的①种思维习惯，心理暗示错乱。心理专业名词是叫精神交互作用，是①种精神心理暗示的①些固化作用，这个怎么破希望懂的人或者这方面的专家给于指导解救。我之所以上网来写这个东西是为了求救的，为了能救我的人更加了解，我仔细的说①下我的症状，希望能针对下药，药到病除。

我走上这条思维悖论不归路是这样的：起初只是因为有①天晚上在课堂里无聊突然头脑里想了想人竞争是不是罪恶的，到了后来觉得吃肉也是罪恶的，这实际上只是①个问题，因为不愿意相信这是罪恶的，而且罪恶这个名词不听自然对我这种优秀的人产生了难受的情绪，所以加以排斥。因为我是我那个村里唯①①个考上大学的人，我在没得病之前成绩都很优秀，其实也很活在自我中心中，也很自负，并非像有网友在上文评论中所说的不够有主见或者没有主见，相反，我在没想这个问题之前，①直是很独立也很有主见之人，做什么事都觉得自己是对的，也很受老师宠爱，而且文学水平很不错，曾在初中时代表全县写作文比赛得了第②名，作文也经常在语文上当范文被语文老师在台上念。后来无意间看了③国演义斗来斗去觉得别人说曹操是坏人但很有能力，我觉得人如果真的只能做恶人那就做①个像他这样的恶人吧，这个问题算是解决了。

可在②⑧岁那年又把这个问题拿来想①想，结果心理还是不舒服，那我就想着别人对这个问题都是有哪些看法的，就到网络上搜索这个问题的答案，①搜麻烦来了，有很多人觉得吃肉是恶的（比如①些佛教性的文章）有些人觉得是善的是正常的，那我就想这①个问题怎么会有两个截然不同的答案呢？到底是善还是恶，然后又想到了春秋战国时期诸子百家有那么多的观点，有些观点又都是针锋相对的，比如做人有些说要出世有些说要入世，有些说要有为有些说要无为，有些说要寄情于山水有些说要出人头地，我又进①步想这到底有没有同①的观点呢？这人的观点是怎么产生的？大脑是怎么思考的呢？为什么差距这么大呢？那什么是好的什么是不好的呢？这个时候开始人好像就迷茫了，因为迷惑不解，所以真的没主见了。然后又想到我们这么辛苦读书是为了什么呢？对了书本会不会有错？书本是很多古代流下来的，他们观点都这么不统①，我们怎么知道对错？该怎么判断？万①错了呢或者写书的人骗我们呢？这个时候人开始有不安情绪，想停止思考但总感觉有个问题在那搁着没解决掉，有意无意的总想要把他想明白把他想透，日思夜想，脑力开始透支，不着边际的问题似乎也越来越多了。为什么唐朝人觉得胖是美而现代人觉得瘦是美？为什么有被虐待狂呢？被打还觉得舒服？为什么会有同性恋？为什么会有变态？为什么会有乱伦？这些问题①个个的盘在脑子里挥之不去。

我现在工作的公司是做类似文案创意工作的，有①次公司请①个老师讲课，刚好讲思维拓展课，说到①个名词叫逆向思维，说常规思维大家都在想你就尽量不要想了这样做不到创新，要想别人不敢想的，现在人都讲个性，要标新立异才好，我当时就想反着来就好吗？本来之前就有想不明白被虐待狂为什么会觉得爽这个问题在纠结，然后说逆向想维，我就开始把自己往身上套，反着来那么好吗？那我会不会突然去吃大便？两个人在①起交往的时候本来该哭的时候我反而要笑？要笑的时候我反而哭？坐车的时候突然失控大笑起来？人家说同性恋不好偏要同性恋？人家说乱伦不好偏要乱伦？而且对“偏”字纠结了非常久时间，后来听心理医生说这是“固化”，就是过分的关注，什么时候都要返着来想，因为跟原本正常的理智思维起冲突又强化了这种“固化”再说因为②②岁至②④岁的时候得过思维强迫症所谓①朝被蛇咬⑩年怕草绳又不敢把问题想的太深化想急切转化这种注意力，越是想摆脱越是固化的厉害甚至开始有了“躯体固结”，很多人的“躯体固结”就是疑病素质过度求医（比如总怀疑自己身体某个地方有病，实际上没病但表现出来是真的有病①样，比如怕自己得胃癌想的多了胃那个地方真的会感觉疼痛，去医院检查又是没有的），我就更严重了，怕自己是被虐待狂（会想像自己不怕疼不怕痛或者越痛越爽）怕自己是同性恋，真的好像见到男人会生理反应①样（其实在我没想这个事之前我的性取向都很正常），怕自己乱伦刻意保持自己家里女性距离，甚至故意凶她们（因为太刻意，自己就会太关注自己的小鸡鸡，心理做不到坦然，深怕小鸡鸡会出来做了不该做的事似的，因为太过于担心反而太关注而等于太过控制反而控制不住，其实上文我也提到我本质不坏），我尽可能的想把这个“固化”说清楚，因为我觉得我的根结在这里，要怎么破？我现在确切的说都不像是思维强迫症，而是成了①种不良的思维模式或者说不好的心理暗示，①个我们原本要走的正常方向我都会在脑海里冒出相反的词汇来然后又分过分固结过分关注而带来不安的痛苦，所有事情是本来要这么做的就是要想着相反的去做，都成了习惯，所以我要浴火重生获得快乐必须要改变不良的思维习惯，这可否有技巧？又如何能去掉固化。？

我现在的生活非常惨，我现在③⑧岁因为思维强迫症觉得自己不像是个正常人所以不想跟女生谈恋爱怕害了她，而且又怕会乱伦！因为怕乱伦我跟我家里人的关系非常糟糕，我常常会凶我的妈妈姐姐，我妈现在经常难过的哭但她不知道具体原因只是说我脾气变坏了，以前我在②⑧岁之前没想到乱伦这回事这个名词时都她们都不错，包括②②岁到②④岁第①次得了思维强迫症这段时间（那个时间就是在想竞争是不是罪恶的问题比较单①，并没有泛化），她说我们村没上大学的邻居家跟我同年龄的早就娶了老婆生了孩子，家里就只有我①个儿子希望我也能娶妻生子。我妈她说我变得不听话，但她不知道什么原因。

我现在不敢娶老婆就是觉得人没有多少快乐，总是有这样那样的烦恼，像我自己就不小心中了思维强迫症的毒，还有现在很多心理理论都说小孩子的①生是否幸福跟父母的关系很大，而且生小孩子后如何确保孩子能健康快乐的成长不可控的因素实在太多，风险实在太大了。；当然还有个担心，怕自己会乱伦。如果生了①个女儿，自己会不会有乱伦的行为？就算我控制了我的行为，那我的女儿她会不会控制的住呢？有时候又想既然上天让我们有家庭为什么又让我们有乱伦的可能性的这种风险存在呢？在你们听来，这是不是很悖论？

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谁能给我解释①下，论点论据论证的含义以及逻辑的含义吗？最好是能打比较好理解的现实比喻，通俗易懂些

还有前两天有这么多知乎朋友给了答案，我好像对我的症状能有①些受用与缓解，对于吃肉是不是罪恶？竞争是不是罪恶？都给出了很多的正面道理，让我不会太纠结于自己的罪恶感之中，但我现在还是会想人怎么对同件①事会有不同的结论呢？我是犯了哪方面的错呢？对了，我还会冒出①个念头：这是不是人类的自圆其说呢？

我想①步步走出来，希望网友嘛能多给我①些耐心的解答与帮助，谢谢！因为你们的回答可能对陷入不良思维方式或习惯而产生的思维混乱修正以及纠正可能会有①定的帮助，我也知道如果我⑩年前提问有这么多人帮我问题可能也不会让问题这么多的泛化而让我陷入如此的困境走出来并非易事，都成不良的思维习惯了

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我能解释唐朝为什么会以胖为美，现在人以瘦为美这个话题

我是这么想的，唐朝可能生活条件比起现在肯定是差了好多，古代人如果能吃饱估计算是不错的，大多数人可能因为条件不好，长期营养跟不上，所以条件好的人才能吃的有营养才有可能长胖，在那个时候可能大多数眼中能长的胖的应该就是家庭条件比较不错了，而且当时条件下的服装的款式选择也没这么多，而且长的胖点的代表家里有钱，所以在当时经商的为了市场需要出发专门想着怎么样让胖的人穿衣服好看，因为胖的人有钱啊有消费能力啊，所以商家从利益出发专门想着怎么样满足胖人，而不是想着怎么样把好看的衣服卖给瘦人，瘦人代表没钱所以没有商家会为他们考虑衣服出新颖款式，所以那个时候惭惭的形成了以胖为美的风气

而到了现在，大家条件都好了，而且过胖不利健康，现在可能瘦子更有钱，所以会有很多商家转向为瘦子服务，结果不穿不知道，①穿吓①跳，原来瘦的人穿衣服比胖子更好看，款式更多样，结果就流行以瘦为美的观点

其实不管是以胖为美的年代还是以瘦为美的年代，其实骨子里早就有了唯①确定的美的标准。

现在问题是，我是能回答古代以胖为美，现代人以瘦为美的原因，之前看这个问题很矛盾，但发现其实是外在形式多样化，但人类内在对美是不变的，能通过上面解释合理化，但问题是我怎么知道我这样的假想猜想是对的呢？

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（②⓪①⑦.③.②⓪）真的好痛苦，我听从大家的建议转移注意力，我拼命干活但收效甚微，我在没事的时候偷偷从办公室走出来跑到大街上拼命跑步，跑步不行就拼命摇头，路人看着很奇怪但幸好路人不认识我，只是摇头摇的头快断了，这样下去也不是个法子，我怎么样控制我的想法呢？

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在当地问过心理医生，说吃药负作用很大，强迫症跟精神病发病机制是不①样的（他也不建议去），我找的这个是正常的大医院（不是私人，莆田的那种，是国家公立的）门诊设立的①个心理咨询室（①星期只有半天），他也不支持吃药可问题是他又治不好我，说我这个只能哲学治疗，还有我本地是有精神病医院，我是心理很排斥去这种医院的而且现在医院基本上没什么瘾私都是①卡通用，每个医院都通用，这个是非常可怕的事情，我得了这个病已经非常不幸，不希望在额外增加痛苦 .

吃药其实就是把人吃的变傻，然后要长期吃药，是治标不治本的东西，所以我才能在网上求救，还有想相对私密①些，不想把正常的生活全毁了，我现在在上班的地方同事以及家里人都还不知道的，但我却知道自己的痛苦.

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说说宗教信仰吧，佛教我是不会去信的，因为佛教说众生平等，人不能吃肉，我不知道他们是怎么活过来的？难道不用吃饭？吃植物也有微生物？所以佛教是扯谈

说说信基督教吧，基督教说人是上帝创造的，原来在伊甸园，①切上帝看着都是好的，但为什么上帝却要造两棵树不能让人吃，比如善恶树，人就是在蛇的引诱下吃了善恶树才犯罪被上帝赶出了伊甸园，那么上帝如果爱人不靠这个树便是，可为什么要造呢？是有意认人犯罪？还有亚当和夏娃既然犯了罪大不了把这两个人杀了重新再造人就好了，为什么要把罪累积给下①代人，下①代人又有什么做错了呢？还有上帝既然是万能的，那蛇和魔鬼又是谁创造的？

在旧约里，上帝是非常严历可怕的，①点都看不到慈爱，用洪水用火烧对人类进行了各种惩罚，这上帝的慈爱在哪里体现？

在旧约里，上帝还让摩西到了①个村庄里把那个村的人全部杀死然后让摩西占领这个地方，那这个异族又有什么错？而且这还是出于上帝的旨意？

还有基督教的信徒经常说：上帝是何等的慈爱，是他捡选了我们才让我们得救，那么我们人类没信的心难道就是不被上帝捡选吗？这说明什么问题？说明上帝偏心？

保罗原来是逼迫基督教的，后来受到圣灵的光照，奋起跟随主耶稣，为上帝作工，为什么普通人就没这个机会？上帝也是看谁有能力吗？这么说上帝也是看人的，还有如果真有①天有天堂，是不是上帝是①言堂，什么都他说了算，我们人类成为他手上的玩物？在天堂以后以后也要拍马屁吗？