《狱彧玉》免费试读_觞露

序言

我二十三年来最喜欢的书就是《人间失格》和《挪威的森林》了。在读了这两本书之后我都难过了好多天。在还没看到直子死的时候就有一种直子要死的感觉，在那之后每翻一页似乎自己就离死亡近了一步。在翻那一页之前我还在想还要多久才会发生预料中的悲剧。我已不记得我是如何翻开那一页的，那一瞬间仿佛身处海底深处，冷冰冰的，无尽的黑暗中只有死一般的寂静。似乎有千万条小虫在身上乱爬。相较而言我还是更喜欢太宰治那种难过的方式，似乎他在以一种极其平淡的语气述说着一件极其悲伤的事情。

我也想如太宰治那般，写下我这平淡的大学生活。终究还是怕画虎不成反类犬，不如按照自己的想法去做。一开始我想用手写，这样如果这本书有幸得到赏识，便会有人这样说“这本书的作者当时能够用电脑打字，但是他还是坚持使用笔来书写，可见他对文字是多么的热爱！”。这种思维方式现代社会遍地都是，人们总是习惯于给那些名人一些莫须有的称赞。最终我还是放弃了。人还是诚实一点好。我写出来的字和微风下湖面上的波纹没多大差别，这样的字可能会让很多人以为我很丑。有时候我想制造一种假象，一种我从大一就在写这些东西的假象。直到刚才我还想像《鼠疫》中格朗那样写一句话琢磨几天。后来一想还是算了，我应该只会把“俊美”改成“黑色”而不是用“苗条”把“优雅”换掉。

每次看别人的书都会很自卑，越看就越是不想写。最动摇我的应该就是看《鼠疫》时的那种感觉，几乎每看一句话都有种把那句话背下来的冲动。那种差距感觉是怎么都弥补不了的。记得刚下定决心看书时是因为我喜欢上了一个女生，很多人都说读书能增强我与别人之间的交流能力，这样也许我就能把那个女孩“骗”到手了。其实用“骗”这个字我也是想了很久了，大概只在这个字上我才像格朗一样用那么多时间。直到现在我都没想明白为什么女生那么喜欢被骗，她们喜欢的永远都是花言巧语。也许是因为男人来自火星，女人来自金星。我对此早已没了兴趣，我也仅仅只是想学习一下“骗术”，借此来骗来我心爱的姑娘。后来发现看书什么用都没有，我依旧如呆子一般。“谁会喜欢这么木讷的人呢？”高三的时候同班的一个女生这样评价我。看书给我唯一的感受就是自己在一遍一遍的进入别人的故事，感受别人的喜怒哀乐。有时候即使是悲剧也想自己可以是那个主角，即使是仅有一秒的跳楼的故事都行。但是这些和自己一点关系都没有，我是一个流着眼泪，挂着鼻涕，呜咽着恳求让我也死一死的旁观者。

第一章

大学毕业是在六月一号，早已与我无关的儿童节。毕业典礼那天我没有参与，我只是静静的坐在图书馆的五楼，听着从一楼传来的嘈杂声。这四年是有我的故事，但是我依旧是一个旁观者，一个故事中的旁观者。如同电影中的群众演员一样，我也只是那个穿着朴素衣服、半弯着腰，背对着镜头的路人，看着光鲜亮丽的主角们乘着宝马雕车从我身边呼啸而过。我也曾无数次努力想要成为一个主角，有谁不想成为聚光灯下的那个人呢？

这白驹过隙般的四年留给我的只有空荡荡的感觉，四年时光换来的只有两页单薄的纸。最终我还是没能忍住心中的那份落寞感，紧紧的沿着墙边缓慢的朝着楼梯口走去。生平第一次对电梯那微小的坠落感产生了恐惧，在电梯控制面板上四、三、二、一楼全都被我点亮了。每当电梯停的时候我总会感到一阵安心，当光通过电梯门照进来的时候我就会长舒一口气。似乎被这个世界掐着喉咙按进水中的孩子一般，我唯一能做的就是等待它感觉我快要死的时候让我换口气。

在宿舍里找了个脏兮兮的袋子，装了几件穿旧的衣服，向阿姨问了声好，便朝着我的目的地走去。但是就本心而言我是不想对当时值班的阿姨问好的，虽然她是唯一一个伴随我们四年的宿管阿姨。对于我来说她完全只是把这个当做工作来做，也仅仅是工作而已。每当晚上回宿舍迟一点，她就会把那张能完美述说自己年龄的脸扭曲到难以想象的程度给我看，同时也会有零星的口水从那张竭力想要张的更大的嘴里面喷出。现在想来我还是错了，我为什么要去说一个为整栋楼劳累四年的阿姨的不是呢？以后我应该再也找不到一个能够骂我四年的人了，至少我现在是这么认为的。

我所选择的目的地在一处“风景优美”的厚纸板后面，到现在为止我依旧不知道人们为什么要把如此美好的东西和一堆垃圾放在一块。掩耳盗铃？自欺欺人？通俗点说，他们在利用小学生都懂的“光沿直线传播”的原理，借此来隔断垃圾反射的光进入人眼。就像学校里那纵横交错的“河流”一样，但那真的是“河”吗？那分明就是一个超大的露天下水道！第一次看到它的真面目的时候我惊得都说不出话来，整个河道里的水被抽干了。我以为我会看到、我希望我会看到乌黑黏稠的泥，如果有几条因为河水干涸而相濡以沫的鱼就更好了。但是那条被干涸下来的河就是一个由钢筋水泥构成的半圆柱形壳体，在最下面堆积着各种各样的垃圾。之后会有负责的人来清理这个巨型“下水道”，清理完毕后再次通水就又可以成为“河”了。

我在厚纸板后面的垃圾堆旁边挖了一个小小的坟墓，把我的旧衣服放在里面，然后一抔土一抔土的慢慢给埋住。如果可以毫无顾虑的结束，我会去一个任何人都找不到的地方，然后慢慢死去，那个小坟墓就可以作为我的衣冠冢了。我会在墓碑上写上“生而为人，我很抱歉”，这应该就是对我二十二年生活的总结了。但是相对于松子来说我是配不上这八个字的，之所以用这八个字应该也只是我喜欢而已。如果硬要找些共同点的话，那应该就是我的前二十三年和松子的二十三年以后的时光都充斥着失败。甚至包括我到上海这个穿着雍容华贵的贵妇人肚中，也是这众多失败所导致的后果之一。