《花间墨》： 遗憾

第一章 遗憾

我已经在这里待了一个多月，BJ曾经是我向往的一个地方——不单单是长城、故宫，还有那作为首都的一种气魄。可这些都在我父母离开后变得在我心头无关紧要了——萦绕在我心头的是离开家乡和父母的思念以及独自一人的孤独。

从前看到有关故乡的文章，觉得故乡啊，这片熟悉的土地，不会给我留下这样那样复杂的思绪吧。如今的我却遗憾没有那样的文笔去描绘我的感受。

大学于我而言是新得无法再新的事物，我所知晓的上至我的爷爷外公辈下至我自身这一辈，只有我是进入大学的（我还不清楚自己能否顺利毕业）。高考结束后的好多天里，我的父亲因为家中终于有了一个大学生而难得的表现出一丝兴奋激动，与其说是兴奋激动，我感觉更应用自豪来表述。

或许是生活的变化，我虽然并未感到自身的变化，但体会到的情感却逐渐丰富起来。与人接触时，我不想看懂别人，圆滑处世不是我所奢求的，我只是透过他们的言语表情知道他们没有因我的言行而感到不快便行。

10月，BJ的夜开始变冷，冷的程度超过了江南。我还不曾体会到那令北方人到南方反而说冷的暖气，我想我大概假期回家后也会说“好冷啊”这样的话。

夜晚，我开始逐渐能早早地入眠。星空中并没有什么星星，硬要说的话，只有附近机场刚起飞的闪着信号灯的飞机。

也许是到了压抑不住情感的年龄，也许是学业的瞬间减少让我的内心有了被乘虚而入的破绽。高中时被学业所压下的关于男女之间的情感开始不由自主的出现在我的脑海里，并不是说我遇见了某个女孩而对她产生了好感，也不是我开始渴望尝试爱情的滋味，我只是有点遗憾。

高中时分过一次班，那个把刘海都往上撩的女孩与周遭的环境有着一丝格格不入。高中时我常犯以貌取人的毛病，我总觉得有些人像是黑社会的，有些人像是习惯拉帮结伙的，有些人像是混日子的，还有些人是不自重甚至不知廉耻的。可我当时连自我都无法定位，虽然现在还在定位中。

那个女孩我看到她的第一眼，不是通俗的什么一见钟情（准确的说当时我丝毫没有恋爱的这种想法），我觉得这个女孩不像是自重的人，但我居然不同以往的多看了她好多眼。她似乎是个矛盾体，她是难以琢磨的，她是我无法下定义的一个特殊存在。

往后的日子里，时间让我对她有了新的看法。她是个有魅力的人，不单单是生活方面，在那时疯狂学习的氛围里，也能感到她学习时的优雅。她是生的好看的，耐看的，需要人去琢磨的。当然，我没有看出个所以然，只觉世界与世界的差距还是很大的。

后来的后来，她成了我的前桌，我们之间的交谈变得丰富起来，不光是学习，还有生活。我记得我们聊的内容很杂，有些更接近一种所谓的尬聊，但我总是那么的津津有味，她也是那么的不厌其烦。

再后来，我离开ZJ来到了这里，而她还在ZJ。我感到遗憾，遗憾没有多聊几句，遗憾最后一面是那么的简短无奈。

第二章 变化

我曾得知她喜欢一个男生，也是我们那个高中的，一般说来，我在那阶段对有着恋爱感情与冲动的人是不想接触的甚至厌恶的，兴许社会上关于早恋的种种让我有了这样的想法。然而我这次却不是这样的想法，我居然更想了解其中的细节，我甚至感觉当时的自己是变得不像个人了。

我也成功了解了一些细节，那个男生是学校名人，成绩优秀体育擅长这种老套路在他身上都是适用。她曾在空间动态发过这样一则“一见钟情于他的声音，日久生情于他的人”，好文采，奥，原来如此，我懂了。我甚至了解到追求这个男生的女生很多(也难怪，如此优秀的人在面前，十六七岁的少女大都把持不住)，这些女生之间的趣事也常被人乐道。

让当时大多数男生火冒三丈的是，这个男生拒绝了所有的女生，理由。是“目前我还不想谈恋爱”。好吧，在我看来，这样的理由可以给满分了，只是当时的观众不买单让我想了好久。

她也曾亲口跟我说过关于这个的一些“细节”。我被她的魅力所吸引着，我认为她有着难得的纯真与美。但那种情感只是由于被吸引而产生的一种不同于男女情感的好感。如同看到一片树叶，看了很久，越发觉得她美，就被吸引了，就有了好感。

过往的种种均已成为过往，我不知她现在怎样，也不知那个男生是否有了想谈恋爱的冲动，我还是我，正在接受着周遭的变化，我倒是希望自己也能发生一些可观的变化，毕竟自己太过普通。

周围大多是带着BJ口音的人，刚来的确有些难以适应，但时间总是那么神奇。宿舍中还有一名ZJ的，不过总觉得有点要小心处理关系的感觉;另一名来自GZ的，属于正常范畴;其余的BJ的，让我见识到了BJ一些特有的品质标签。总归有矛盾产生的一天，什么时候到来，那要看相处的程度什么时候过了该有的界限。

大澡堂总是令我难以接受的，真正难以接受的是它离宿舍的距离还有内部的空间问题。我很好奇冬天学生的大棉袄脱下来放哪，扔地上总归不合适吧，到时两周一次穿得单薄地在寒气中穿梭至那个地方是我的一个不可取的猜测。

课程的变化是需要时间来适应的，自主时间多了起来，可漫无目的的本质还是没变，我是谁，我从哪里来，我到哪里去，天知道我会不会知道。

时间变得更符合相对论，回家看看的念头变得愈发强烈，我到底还是一个普通人，一个凡人。

一切的一切，都在走一步看一步，但走着走着却又感觉变得懒散起来。于是我开始看书，看高中时压根不会看，也看不懂的书。读了几本，都只读了一遍，实话实说，没读懂什么，没收获到什么，只是那漫无目的的时间被占用掉了。我想，这总归是好的。