《叫我阴阳先生》：阴阳先生来历

第一章阴阳先生来历

“阴阳先生一脉源远流长，其来历那是众说纷纭，但总结起来大概只有三种——其一是有一个很厉害的道士赶巧儿遇到了一个很有天赋的小孩。用秃驴们的话来说就是‘小施主你与佛有缘，请问你是否愿意皈依我佛’，不过那小家伙不是跟佛有缘而是很有道缘。那道士见了小孩那叫一个见猎心喜，冲上去就喊:‘小娃娃，你想不想当个道士啊？’你们猜那个小孩是怎么回答的？”火车上一个满脸油光但两个眼睛肿得跟俩桃子一样的中年胖子摸着圆鼓鼓的肚子问道，而他的身边围着一群在火车上无聊于是来听故事的人。

“那还用问，那小孩肯定一口就答应了。加入师门后他刻苦修炼，终于练成绝世神功，后来他爱上了一个天下第一美女，于是不顾清规戒律也要和她在一起，然后就被师傅给逐出师门了，他一气之下就建立了一个组织来对抗道门，他底下的人都自称‘阴阳先生’。这就是阴阳先生的来历！”一个带着厚得跟酒瓶底的眼镜、干干瘦瘦的男生自信满满地说。

“诶呦喂，没想到我们这么小小一节车厢还有人才咧！”胖子伸出拇指向男生比了比:“这个小兄弟编故事的能力就是厉害，一看就是个当作家的料。”

干瘦的男生不好意思的摸着脑袋尴尬地笑了笑。

我坐在不远处静静地看着他们装逼——我的爷爷就是一个阴阳先生！

谁料那个胖子竟然径直地向我走来:“我看这个小伙子一直都很淡定啊！你也来猜猜那小孩是怎么回答的？反正在火车上无聊嘛！”

我笑了笑:“那小孩问当道士是干什么的？那个道士是个老实人，就说当道士就是每天练功，念道经，贡奉道教各位天神的。然后那小孩一口就拒绝了！”

一个小青年插了一句:“这么老实，那个道士如果在现在就是那些玩够了的女人要嫁的老实人了！”

“诶呦！不得了啊，这位小哥真是厉害，完全说对了呀！冒昧地问上一句，您认识干这行的人啊？”

“算是吧！”我回答。

“不得了，不得了。这些个年来，拿着什么硕士证博士证的人去当秃驴的一抓一大把，但是正正经经的当个道士的人都少的可怜，阴阳先生就更少了。小哥要不您接着往下讲？”

“不了，不了。”我连连摆手，对着一大群人说书这种事情我还真有点不习惯。

“好吧！这位小哥既然不愿意往下讲那我也只好厚着脸皮了。”胖子摊了摊手:“总不能就这么断了吧！这样在小说里可是叫……叫……诶！叫什么来着？”

“太监。”戴着厚厚眼镜的干瘦男生小声地说。

“没错，就叫太监。我可不能当太监，我是个有把儿的人咧！”胖子说。

“别废话了，赶紧往下讲吧！”一个大叔拍了拍胖子喊。

“嘿嘿！看这位爷还急了，好好，小的这就往下讲。”胖子可笑地鞠了个躬:“话说那个小孩不肯当道士啊，那个道门的就急了。一块良才美玉在自己面前，可偏偏不是自己的。要是一些滑头点儿的人就会去跟小孩的父母说这小孩养不活了，除非入我道门修炼他娘个十年八年什么的，但那个道士却又实在不是这样的人，干不了这样的事儿。于是他只好自己写下一些简单的驱鬼驱邪方法给那小孩，看看能不能在以后帮到他，然后让改变念头。但那个道士没料到不仅没使那个小孩回心转意，还弄出了个阴阳先生一脉来抢生意。”

胖子喝了点水继续说：“第二个说法嘛就没什么好讲的了，这跟那个戴眼镜的小哥说得有点像，就是一个离开道门的人为了生活不得已重操旧业而繁衍下来的。关键是第三个说法，那可是了不得。道教都知道吧！很多人都说它的前身是道家。道家学说也叫做黄老之术，什么意思呢？这个‘黄’指的是黄帝，‘老’指的是老子。黄老之术，黄老之术，说白了就是《黄帝内经》和《道德经》。看过这两本书的人应该知道，《黄帝内经》讲的是养生，什么‘春发，夏长，秋收，冬藏’的。当然，也有人说《黄帝内经》后半本讲的就是修仙的，因为太逆天被神仙毁了，但这些我们这里先不谈。《道德经》呢？它讲的就是治国的，什么‘治大国犹如烹小鲜’什么‘无为而治’。就是用的比喻手法太过于玄之又玄罢了。这些个儿里都没有讲现在道士抓鬼伏魔的本事。而有这些本事的是谁呢？其实是阴阳家。所以道教可以说是道家和阴阳家结合的产物，而阴阳先生就是另一脉没和道家结合的。”

胖子说到这里，拿出一沓子名片发了起来:“小的不才，正是一个阴阳先生，虽然小的不知道阴阳先生的本源是哪个，但本事还是有那么一点的。”他笑嘻嘻地将大拇指和食指张开:“也不多，就那么一点。大事肯定是干不了的，但一些小小的邪事儿我还是能解决的。如果事情不大的话就没什么必要去找牛鼻子老秃驴了，他们收费可黑了，都他妈以万起步的。我当年有点事解决不了就去找了个秃驴，讲价钱时他就伸个巴掌出来，我塞了五千给他，结果呢？不够！五万！我就是个三五百的价儿，挣点个儿辛苦钱！”

他说着给我也递了张名片:“小兄弟，我知道您身后有高人，本事一定比我好，但这张名片也还请您收好，万一您身后的高人需要搭把手又或者他不在您身边时发生什么邪事儿一定联系我，给您办事我就不要钱了。”

我低头看了看，他的名片很简单，上面只写着“阴阳先生刘义友”和一串手机号码。

我将他的名片塞进书包里。这时他将头探过来:“小兄弟，我跟你商量个事儿。你能不能弄到牛眼泪，我家秘方有点不全。放心价钱一定合理，我刘胖子可从来都没坑过谁！”

牛眼泪可不是随便牵头牛来揩点眼泪就行了的。一定要是大黑水牛，而且还得加什么柳叶竹篙水冰片明矾槐树根……来煮合才行。秘方稍有不对，牛眼泪一煮就废了。

单单用牛眼泪抹进眼睛虽然也有一丁点的作用，但这样非眼睛发炎肿死你不可。

我看了看刘胖子肿得跟俩桃子一样的眼睛顿时乐呵了起来:“看不出来啊！你还挺敬业的嘛，说吧，你用水牛泪滴多少次了。”

胖子顿时跳了起来:“行家啊！下次缺钱来找我，咱俩一起干业务赚点零花钱花。”他压低声音:“小哥儿，你有路子搞牛眼泪吧？”

我拍了拍他:“得了吧，就你那三五百的生意能赚个什么钱？”

胖子把声音压得更低:“话是这么说罢了，到底要收多少钱还不是动一下嘴皮子的事儿！”

我想了想:“再说吧！有什么事我再联系你，我快下车了。”

胖子一脸惊喜地说:“巧了，巧了！小哥你是到滨海的吧？一块儿！要不您也把号码给我，没事儿还可以一起吃个夜宵，我请！”

我被他缠得没法儿，只好把手机号码报给了他。

第二章刘胖子的往事

在我下火车后，刘胖子又不知道从哪弄来了一辆脏兮兮的面包车，硬是送了我一路，直把我送到了滨海大学门口才罢休。

我叫吴维，是滨海大学医学院的一个大四生，由于医学类的专业一般要学五年，所以暂时没有沦为不停找工作、实习的可悲大四狗。

我漫步在校园中，走了足足十几分钟才回到自己的宿舍——虽说校园随处可见共享单车，但我实在是用不惯移动支付，所以一直没有办支付宝什么的，而且我在宿舍楼边上还有着一辆小破自行车，是我刚来学校时花了十多块钱向一个快毕业的学长买的。

我走进自己的宿舍，宿舍里有两个人正在打英雄联盟。

“猴子你个傻逼，打了一万次团，大招一次都没用过，好不容易开次大，还他妈空了！”

“邓狗你别说话，你他妈就个接钩小王子，锤石乱***钩你都能闪现去接！”

“我闪现是为了躲阿狸的e好吗？……嘿，男神你来啦！”

“卧槽！你又接钩了。”

……

打英雄联盟的两个人，一个头发有点发黄，干瘦干瘦的，名字叫何应飞，外号猴子。

另一个有些微胖，戴着副圆框眼镜，名字叫邓一苟，外号邓狗。据他自己说，他在英雄联盟刚出时就开始玩了，在还没有段位只有rank分的年代曾经用一手德莱文把不少职业选手都打趴下过，还有不少职业战队曾经邀请他加入，要是他当年去打职业说不定又是一个天才少年uzi了。可惜现在的他只是一个钻石看门狗（钻五）。

我们宿舍还有一个人没来，他叫纪资腾，外号妇联，因为他在我们军训时曾担任副连长一职。他也是个传奇角色，刚来学校时两百四十多斤，一说要减肥就坚持了三年，硬是减成了个一百五十多斤的肌肉男，要不是他身上还有一点皮还没收紧，不然别人完全看不出他曾经是个大胖子。

“男神”是我的外号，只因为我曾经在宿舍里说，“凭我的颜值，在哪里都能算上个男神了”的大话，结果就多了这个外号。但这个外号只是宿舍里的昵称，外人很少得知。

我刚把行李放下，才走没多久的刘胖子又打来了电话:“嘿，小哥儿！今晚来吃夜宵？我请！我认识一家味道很好的大排档，保证您啊能把舌头都吞下肚，那叫一个人间美味呀！青菜油汪汪，那是个翠若碧玉，鱼肉用筷子一点就能片片分开，跟他娘的开花一样，还有菠萝冰，点着火儿吃的，那可是特有的啊！咱们还可以叫上十来串大腰子……”

我实在是受不了他那股黏糊劲儿，不得已还是答应了下来，又说要带几个朋友来。

胖子一口就答应了下来，还说:“朋友多了好呀，多个朋友就多条路嘛！咱们这行靠的是什么，不就是个朋友、路子嘛。有多少带多少，不要紧的呀，要是足够多，嘿！咱还四通八达了……”

我连忙挂掉了电话。

要是还不挂都不知道要被刘胖子这个话唠瞎扯多久。

我对猴子和邓狗说:“今晚有老板请客，一起去不？”

猴子和邓狗都不是什么懂得客气的人，立刻就表示一定要去，邓狗还说要把他女朋友也一起带去。

是夜，刘胖子开车来接了我们三个外加邓狗的女朋友，带着我们来到了市郊的一个大排档。

大排档是一对中年夫妇开的，都很瘦，皮肤黝黑，老公负责炒菜，老婆负责端菜和收钱。

刘胖子坐下就喊:“桂英嫂，菠萝冰五份，拿手菜随便上，今儿咱高兴！”然后又转过头对我们说:“现在呢，我先自我介绍一下，我叫刘义友，大家都叫我刘胖子，干些乱七八糟的活儿，大家有些什么乱七八糟的事儿也都可以找我。今天啊，就两个字，开心！正所谓有朋自远方来，不亦乐乎。您们啊，都是天之骄子，国之栋梁。不像我，社会主义的炉渣子，没啥用的一个人……”

我看刘胖子一张嘴就刹不住，连忙叫其他人先介绍一下自己，一圈下来，菠萝冰和一碟爆炒大虾已经上桌了。

桂英嫂在菠萝冰上用打火机晃了一下，那淡黄色的冰沙上顿时冒起了一条长长的蓝色火焰。我们几个都没吃过这样的东西，不由啧啧称奇。

刘胖子剥了两个大虾，不顾飘荡着的蓝色火焰灌了口菠萝冰，又侃起大山来:“要说啊，我这人啥也不多，就是看得多，什么稀奇古怪的事儿都见过。干咱这行嘛！”他拍了拍自己的腿:“别看这两条腿又肥又短，它们那可是翻过山越过岭，到过天涯和海角咧！”

邓狗的女朋友叫肖莉，长得挺清秀的一个女孩，但好奇心特别重:“给我们说说，你都遇到过什么稀奇古怪的事？”

刘胖子一拍大腿:“诶呦喂，要说稀奇事儿，那可是问对人了呀？咱遇到过的稀奇事儿要是用簿子抄下来，得有半人高啊。”

“咱啊，在岭南的大林子里待过半年，一个不知死活的有钱小子雇的，说是要找山魈。嘿，您们说，他脑壳子是不是烧坏了？山魈人们可是躲都来不及，他还主动去找！咱和那个有钱小子还有一个保镖跟一个老猎人四个儿就上山了。”

“岭南地界的山都不好走，厚厚的树叶和雨水积在一块儿弄得滑滑溜溜的，地上到处都是树木枯死烂掉留下的窟窿儿，比人还高的蕨类植物到处都是。咱们拿着柴刀开路，走个十几米得劈上半小时。老猎人偷偷对我说，如果不是那有钱小哥儿在他直接就窜过去了，在这儿开路那可是难于登天啊！”

“那儿可不比北方，开路就是把一些灌木砍了就行。那地方的蕨类一平米能他娘的长几千根，而且又软又韧，怎么砍都砍不断。”

“那个脑壳子有毛病的有钱哥儿，边抽烟边在一旁等，后来实在不耐烦了，把烟一丢就要来骂咱们。这一丢可了不得啊！”

“火‘轰’的一下就冒了出来。说来也怪，那些蕨类不好砍倒挺好烧，跟他娘倒了汽油一样。”

“在那些着了的蕨类下面，几十条蛇从下面钻出来拼命逃跑，你完全看不出来在你身边不远居然藏着那么多的蛇，花花绿绿，各种颜色的都有，那场面！”