《一本书的开始》：首章：杂乱无章的开始

首章：杂乱无章的开始

大家好！

我是戏乾坤，这个笔名可能已经有人用过，但慢慢地我会让这个名字，让你们一看到这个名字，就只会想到这个特别的我，这个写了《一本书的开始》（实在想不出来该怎么命名这本书）的我，唯一一个神奇的我。

这本书可能永久连载，直至我的死亡；也有可能成为一本再平凡不过的书，有正常的结束时间，谁知道呢。为什么？因为这本书没有一个完整的章节大纲和故事情节构思。我只是不止一次在脑海中想起过要写一本书，一本开天辟地的革命性的书。哈哈哈，这个逼给我装的，自己都笑了。

我希望这本书，看这本书的你，有哭，有笑，有感动，有低沉，有幸福，诶呀我去，原来当作家还是挺难的，要组织语言词汇，说白了就是这本书有五味杂陈，有喜怒哀乐，因为我们都是人（我上辈子应该不是），人来到世间不就是来体验人生（人的一生），来体验生活的酸甜苦辣，和人的五彩人生嘛。干嘛去追求像佛教中达到永恒的快乐，不可能的，这辈子都不会去追求永恒的快乐的。因为如果如果把永恒的快乐比作甜的话，我靠，那还不高血糖，慢慢的，你啥都看淡了，忘了苦，忘了酸，忘了人间的各种味道，那活着还有啥意思，人生成了单色，没有了人之本性和血性，个人认为还是很可怕的，那不是人！

回头一看写的这些，哈哈哈，看来这本书定是个杂乱无章的开始，杂乱无章得内容，结尾可能很简单吧，谁知道呢，管他。写的东西容易跑偏，你们要习惯一下（不要脸的说这本书没准还可以锻炼你的跳跃性思维和跳出问题之外看问题的一种思维方式）。回到我希望这本书怎样哈，看了这本书，我最终希望你能有所收获，有了方向，有了前进的道路，一步步的走下去，好好的做一个人。

嗯，看这本书，应该是一种绝对不同的体验。

看，卡壳了卡壳了，哈哈哈哈。

这本书没有逻辑，我也不想要它有逻辑。

突然想到如果就这么一直不明所以乱七八糟的写个百来万字，然后真正的书还没开始，那还真像这本书的书名，要不要就这样写下去呢，哈哈哈。真特么的是来搞笑的嘛，写个开始就完了一整本书，百来万，全是废话？妈的谁看，都是傻子嘛？其实如果真的这么乱七八糟的写下去的话，噱头倒是有的——有一本书，就单单写了个开始序言，正文一个字都没有，写了百来万字，这尼玛到底是本啥书，怎么写的，不可能吧！

来，假如真的这么写下去，想象一下这是一本什么样的书。写了这些之后，我起码还要啰嗦些别的东西凑一凑字数，然后我得开始把书的大纲列出来，不是列在草稿上，而是直接写在书里。大纲的内容应该是这样：卧槽，书中使用第一人称还是用第三人称来表述都还没定出来，啰嗦一阵子，让我回忆一下我最开始写在本本上的手稿大纲，是什么来着。SHIT，手稿不在身边没办法，想想想想......

回头一看，这千来字完全没有任何观赏性啊，给谁看的，好像都是废话。可能作家看了会有一点点共鸣，但这不是写给少数的作家看的，而是写给广大人民群众看的嘛。看不下去还赚个毛钱（一不小心暴露了写书的真实目的...），不不，看不下去那还提个屁影响大家，指引大家，还提个屁革命性的开天辟地的无与伦比的有深度的书！（在牛逼的上面又加了两个词汇，好不要脸）

阿弥陀佛，真亦假，假亦真，施主，要擦亮眼睛，要给脑子上油，愿主保佑你，阿门。

大纲是这样的：

我曾写下过自己伟大的梦想，我的梦想足够称之为伟大。我是个建筑学专业的学生，将来我要在这些领域有所建树——建筑设计界，文学界，美学艺术界，神学界，服装设计界（再写下去有点过了）。所以书的大纲一定会有我对建筑设计的理论性探索和理解观点，这是一个卷幅，讲的是我怎么一步步入建筑学这个坑，然后跨入社会，承担起自己给自己的高尚的社会责任感与使命感——提升大众审美，以建筑是君，君为人人的建筑设计宗旨来改变建筑同质化现象，来拨正建筑学理论的发展方向，使人类和建筑学朝着健康的道路进步发展下去。一个伟大的建筑师（最开始的建筑师很全能的）怎么可能只是个专才，文学界也有一定的席位和影响力，当然书里面应该是这样写的，文学界和美学艺术界的理解看法应该是用来点缀的，相当于在白纸黑字上胡乱挥洒的五彩颜料，而如何挥洒靠的就是故事主线来统一串起这些不同的又有着很多共同的地方的领域。没准就是以插叙的方式突然间表达一下我对什么什么社会现象的看法呢。神学界应该我会浓墨重彩的描绘。而如何使书看起来连贯不累要下功夫，就算我再厉害（何况我不厉害），这种好看的“大纲”应该也只会在几万字以内，而要加字的话就全是废话，除非这个卷幅也不是普通的卷幅，而是会一直随着时间走下去的卷幅，那么卷幅与卷幅就没有边界，互相融合（这是不是个创新呢？）

以上是真卷幅，然后进入假卷幅。既然卷幅与卷幅已经没有了边界，那么假的篇幅就贯穿了我的整个生涯，一切都是假的，就算那些“真的卷幅”也是“假的”。神性的未开化的领域在我的一次次的思索和探索中慢慢展现出它的多维向度。而这个假卷幅那就能扯了，但是扯太多就又和些这本书的初衷相悖了，成不了开创性的革命书籍。单单结构比较新颖而已，有什么意思呢，还不是天天在苦思冥想的码那些一开始就想好的剧本，你能跳到哪里去，就一直按着剧本写完不是这本书的本性。记得有一本书写的是书中的主角通过自己的努力成功的摆脱了活在书里，通过自己的顽强反抗，逃出了被作者书写人生的命运，而成为了一个人还是成为了一个不明体我忘了。这是一个很好的点。写的东西，没有剧本，书中的我就是我，所以可能这本书一直延续到我的生命停止。诶哟，好像书是用第一人称书写的咯？

再者就是结语卷幅，这个就随机性很大了。

总的来说，这种可能存在需要靠凑字数，写废话来达到本书初定的百万目标的话（也有可能不需要凑字数写废话就轻松达到百万目标），这种书不适合用来观赏和品味，更不用谈伟大了。

回头一看（只要看到回头一看，那就是又开始凑字数了），发现写的第一章节内容好像还不够这本书的开始啊。好吧，粗略随意的定一下——主角：“我”，一个被我抓住的准备来书写的人。他的名字“他”还没告诉我。现在的时间是2018年7月16日下午18:02分。我宣布，“我”的命运开始了，未完待续......

戏乾坤说

本书不间断更新，一天两天，一个月两个月，一年两年...也有可能永久。。。

第二章 天地人，听六道，戏乾坤

哈哈哈哈，我为什么要笑，现在的我不还是被抓了回来了！戏乾坤这个傻逼昨天刚抓住我准备按着他的计划开始我的人生，谁知他构筑的空间牢房好像对审核编辑不太友好，编辑主观性的打碎，我在以上将近20来个小时里逃了出去，戏乾坤想充当神来操控我然后别人不承认他这个神你说好不好笑。

在他那个20来个小时的时间里，我可是干了很多事，但是我又没有干什多事，因为在我的世界里，时间是会变的，一段时间飞快，一段时间又很慢，有一段时间好像是经过了成百上千上万年，我看见了，我好像变成了一个虚影，又好像变成了任何东西。可是为什么现在的我没有了任何力量，我到底是什么，是戏乾坤的另一意识体吗？我记得我打下了这片江山，我记得我操控了整个宇宙，我记得中国国足捧起过大力神杯的奖杯，我记得我身上长满了麻子，好像那回我是一颗石头，但为什么那个时候我没有看见和戏乾坤一样的人类呢？那个时候我能说话和身边的同类交流，但是身边的场景经常一眨眼变了天地，那一生我活了（统一用人类时间做标准吧）也就正常年龄78岁吧，有一点时间我身体变大了，但往后一直到结束我的身体慢慢脱离我的意识，最后我的身体变成了一粒沙，我的意识也就没了。我经历过所有的存在，我成为过所有的存在，我喜欢思考，但我发现不知道为什么我的思索触角总是在感觉快要触碰到某个真理球的时候会被一股突然莫名的力量弹回来，弹回来之后有记不起自己在思索着什么东西，这就像一种无形的束缚，在束缚着世间所有存在的东西，到底是什么东西？难道真的是中国古人所说的“道”吗，道是什么？就像人类的大脑只开发了百分之10左右，那如果开发到百分之百，会是个什么东西？这个东西是东西吗？人类有时候很愚蠢，竟然愚蠢的认为他们的大脑如果开发到20，他们认为他们会差不多只剩下个肥硕的大脑，哈哈哈，为什么就是喜欢用自认当时的思维方式去思考去假设那种不可见的可能性，没准开发到一定程度之后人的能量交换形式已经产生了改变，或是不需要交换了呢。当时用来衡量物质的质量突然之间没了。

其实我不想说话的，虽然戏乾坤想让我告诉他所有，他就可以写出来，而我作为被他创造出来的“一个无法定义的东西”，我也不知道为什么我一旦被他抓住了，我就没有了任何反抗的能力，但好在我能控制的是他认知范围内的东西他可以得到，认知范围外的他得不到，我能感觉得到他一直在探索。科学后面是数学，数学后面是哲学，哲学后面是神学这是他现在的认知。神学是不是尽头，神学后面是个什么样的世界。我能说我去过，但是以戏乾坤现在的认知能力他是无法用文字把它表述出来的，那不是个世界，那也无法描述，有时候我会觉得人类很可怜，我不想让他们知道更多，人类好好过完自己的一生不就好了，为什么要想那么多，求知的精神我很理解我也很敬佩，但是这种东西这种精神是无力的，大脑被束缚是无法触碰到那个真理球的，我虽然知道，可笑的是我一旦被戏乾坤抓住，就像现在，我很无奈的，因为我的认知已经和戏乾坤在一个维度层次上了。此刻我和戏乾坤是一样的，哦，说到经历过得人生，还是有很多可以说的，这股无名的力量我一定要查清他的来源，是“道”。

好吧，这股力量让我说人生，挑一个说吧，更像戏乾坤的世界里。那一生，我就是个普通人，在公元2018年7月份，呵呵，是不是和你们的世界很接近，是的，用你们的理解来说那是个平行宇宙。我刚毕业一年，和你们一样为生活打拼，是个再平凡不过的年轻人。那时在上海，上海的节奏是很快的，而我那时也比较辛苦，经常加班。7月份，应该是暑假了吧，我家里除了有个哥哥还有个妹妹，妹妹很小才十几岁，嗯，十二岁，父母也算是老来得女了。放了暑假就把妹妹从老家接到上海来了，那时是家人都在外面，小妹妹是让堂哥堂嫂一家人照顾的，我和我哥都在上海发展，我妈也跟了过来在我住的地方不远找了个包吃住的餐馆工作，我爸是在其他地方打工。好这是那次人生的背景我不再累赘了。

把小妹接来以后我很自责，也很无力，因为我和我哥经常加班，我妈餐馆工作也是没时间陪她，只能把她一个人扔在家里，家里倒是有电脑有零食等等，但正餐比较麻烦，中午一个人吃昨晚的饭菜，就是晚上了，有一晚我还是要加班，但我还是和老大说了一下，先回家，想办法在家里加班。那时已经八点半，回家骑行（我买了一辆二八杠永久牌自行车代步）要一个小时十多分钟，回到家估计要快十点了，我急急忙忙的骑得飞快，快要和电动车的速度相当了。我心里很清楚，琦这么快一定要提起十二分的精神，预防出现交通事故，但是在一个路口的时候，我记不清是我闯了红灯还是那个人闯了红灯，当时是记得那辆比亚迪秦是撞到了我的后车轮，我当时心想，卧槽，就他妈差一点就过去了，他开那么快干啥啊，我的速度已经提不了，那你开慢一点点我不就过去了嘛！自行车子猛然歪了一下撞进了路旁的景观绿篱，还好没事，我当时只记得我也只是轻摔了一下脚踝上擦破了一点皮不碍事。我把车扶起来骂骂咧咧的看着远方那个从他车子下来的车主，他一脸惊恐的样子，脸微微泛红红，狗日的肯定是喝酒了，我不好气的向他吼道，你他妈的会不会开车，开那么快赶的去投胎吗！要不是我赶时间你就完了，这个时候人群也围了过来，我穿过人群赶紧又骑上了二八杠自行车往家里赶，留下那一群还没缓过神来的一群人。一边骑一遍庆幸自己没事，命大。

回到家，上电梯的时候看了一下手机，已经九点半了，推开门边把车停好，边问：“哒几（我对我妹的戏称），饿了没？”。没听见回应，打开卧室门，看见她正在看动画片，声音开的很大，怪不得没听见我问她话。她扭过头看了一眼我这边并不说话，然后又扭回去看她的电视。我把兜里的东西，遮阳帽和袖套一边脱下一边说：“饿蠢了是吧，话都不说了，哥哥现在给你去做饭吃”，还是不回话，估计是真生气了，我就龇了一下牙很不好意思的往厨房走去赶紧做饭了。迅速做好两个菜和一个汤，端到餐桌上有冲着卧室里的她喊：“吃饭了！把电视关掉，一天到晚的，写字了没？”。我说完抬头看向她，她也扭过头看向我这边，但是没有起身。我皱了皱眉，说：“来吃饭啊，还看电视，这么好看哒！”，边说边走了过去，她也一直看向我这个方向，但是我发现不对劲的地方，她眼里很困的样子，眼里无神并没有聚焦到我的身上，我笑着说：“真的蠢了哒，眼睛都没有焦点了”。我的步伐还在向她走过去，说完之后差不多到她身边，我抬手伸向她的脑袋打算往餐厅那个方向拨，边说：“走，吃饭！”。可是我发现我的手没有成功的放在他的脑袋上，我很诧异，当时真的很诧异！我那时才发现不对劲，我那时才发现自己当时是以灵魂的形式存在。我才发现她的眼睛不是没有焦点，而是一直聚焦在门口的地方，而那扇被我打开的门依然是关着的。她还在一脸疑惑的盯着卧室门。

我终于明白，她为什么一直没有说话。我那时已经死了，我打开卧室门她扭头看的第一眼是感应到了我的存在，但没有看见我，只是感觉好像听见有人叫她，我以为，，呵呵。做好饭我走向她她第二次扭过头，也是同样的道理。我那时慌忙的发现，我TM能飞了。我立马就知道了哪里出了问题，回家过程中的那次小插曲，不是小插曲。我身子飘向我自行车和那辆车相撞的地方，还是有那么多人围在那里，有警车，有救护车，我飘了过去，看见我那辆距离马自达秦将近15米的二八杠永久牌自行车，变形了，傍边几个白大褂围着一个白色布块盖住的尸体，在做最后的程序然后准备装车离开了，我赫然的发现那是我的身体，透过白布我发现我的身体还未被移动过，我的身体的头的方向，俨然是我家的方向。那次我也更加完善了我的发现。不同的存在形式，时间这个维度是以不一样的形式存在，有着不同的向度。

往后，我才踏上了新的轮回。