《没有翅膀的风，怎么带我飞翔》： 没有翅膀的风，怎么带我飞翔

第一章 没有翅膀的风，怎么带我飞翔

很短的故事。现在倒说不清是幸运还是不幸，关于一个只有几面之缘的男孩子，长相绝佳，品学一流。

那个时候是爱上言情小说的年纪，便将他当作偶像来喜欢。

后来他依旧是偶像，我却沦落尘埃。像极了两部背道而驰的电梯，他一路凯哥上升，我一路堕落下行。

再后来便是天下地下的差距，为了填补心底的伤痛和空洞，我像寻找信仰般去找到替代品。这篇文的男主角CJ就是这样一个时候出现的绝佳的精神寄托了。

2012.11.25

太过依赖的心会束缚成长的空想。

我将所有的誓言打包，扔进流年的空格里，不用太沉默，他本来就悄无声息着！

可我的眼角依旧酸胀，眉梢太张扬的眷恋，出卖了我表面上无所畏惧的坚忍。

我认真问过一个朋友，在二十岁的年纪，如果遇见，一个是如梦般眉眼清秀的男子，可以瞻仰和膜拜，不食人间烟火的偶像和一个是生活中实实在在给你细致关怀，温馨呵护的男子，你的选择是？这的确是个幼稚无趣的问题。

她的回答是简明而理智的。她说的是后者！我的不理智依旧再追寻心的信仰，我需要梦一样的男子。美好得虚幻，堕落得彻底。

我和她自然是强烈的反差，矛盾的极端。我想我适合那样的人生，波折起伏，辗转于天堂地狱。我不是人间的精灵，所以不甘心平淡安静地修行。真的渴望飞翔，尽管我现在还没有可以飞翔的翅膀！

2012.11.26

一个妄言的人，通常是失败的。所以我相信沉默是金。当阳光懒洋洋散落在我身上，草地和我一样舒服。我调节一下失落的心情，走访朋友的qq空间。

特别喜欢这种感觉，看与自己心灵契合的文字，流淌游走，淡淡地轻轻地掠过心头，静谧，安宁。

2012.11.27

一直期待梦想花开，可当努力历经了蹉跎，还是会失望到泪流满面。

2012.11.28

没有春天的雪原，就像未被拓荒的原野。沉淀了多少辛酸，又埋藏了多少希望。

我眯着眼，在一路凯歌的冬日残阳里，幻想着春风三月的江南湖畔，我轻点折扇，辗转漫步，周遭勾栏画栋，清泉绿藻，曲艺流光，都美好得如同海市蜃楼。

海贼王里有一句话特别喜欢，只要活着，只要相信，只要朝着心之所向追寻，奇迹终会降临。

在有能力梦的时候千万不要放弃梦。梦的最大资本就是青春和勇气，年轻的一贫如洗的我们拥有的所有。

2012.11.29

风是抓不住的，风是神秘优雅的，风是神奇热闹的。它不属于我，它有太多向往，太多追求。总在幻想有一天它会为我停留！

可静止了的风，就没有了方向。一定会失措得像个孩子。

腾空而起，注定寂寞得一个人的旅途。风，你没有翅膀，怎么带我飞翔?一直无法追上你的脚步，那么终有一天会麻木地，对着疲惫的身心说，放弃吧！我也有自己的思想，不想一路无谓得浮浮沉沉，兜兜转转。

风啊，你那般美妙，轻盈。是大自然最美的奇迹。给了世界多少生机，多少诗意。可我不是白雪，不是彩虹，更不是随你飘流的云霞。陪不了你一路欢歌，给不了你无限遐想。

我所能做的，是凝望你的方向，双手合十，诚挚地为你祈祷。用一个信徒般虔诚的心。

2012.11.30

浪漫到忧伤，还是忧伤着浪漫？汪国真说，既然钟情于玫瑰，就勇敢地吐露芬芳！可我还是这样消极地以近乎颓废的姿态等待着，像安妮说的那样。

可夜深人静之时，我会莫名失落。排山倒海的忧伤接踵而来，不间歇地击打着我敏感脆弱的心灵。惶恐中，我就像是被玫瑰遗弃在晨昏的甘露。

2012.12.01

我想这真的是个艰难的过程，我听到涛声依旧，我见到白雪凛然，却突然不会笑了，不会哭了……

2012.12.03

很多时候都喜欢静静地驻立在风里，头发凌乱，衣着单薄，有一双凉薄而忧伤的瞳孔，这是我爱的女孩子。依旧寒冷，有风。可天气晴朗。

2012.12.04

依旧的，阳光明媚。没有雪，干冷。我坐在自习室里，安静得翻阅一个叫樱花梧桐雨的男生，写的一篇日志。是写给相识一年的女孩莲子的。

随性，简单，真实，美好。

我想我是羡慕的，这样单纯的感情。却在下一刻目之所及之处，心底一片狼藉“做好我自己 and waiting for you”!你看多傻，你在坚持你的信仰，我在仰望我的星光。我强求不了你，你也无法阻止我。这是我们。我爱你但与你无关！第一次发现说这话要以多么卑微的姿态。

不久前看的一篇微小说，女子弃男友而去，十年后受伤回来，男子拥她入怀“你有离开的权利，我有等待的自由。”我真的不明白这样的爱情，只知道现实生活中，失去了的往往就错过余生，等待的往往也只是孤独终老。可依旧为那些难得的执着而眼睛酸胀，视线模糊。

我想我又哭了……

于是努力扯出一个疲倦的微笑。

2012.12.06

今天突然想起马和小琴。

那一年教给我很多的两个女生。我有些后悔搬开那个小房子。其实不知道可不可以说了解，但的确我觉得马很多时候像个孩子，有些调皮，有些喜欢闹小脾气，人是很宽容随和的。

不恰当的比喻，秀！把自己最值得骄傲的地方展示，表情自豪。可背后的心酸和难过一个人默默承受。这方面我是佩服的。游刃有余地在陌生的环境和那里的人打成一片。她的笑，甜美俏皮。她待我是很好的。后来的选择多少有些愧疚和不舍。

我还记得我们有一天夜里，兴致勃然，一直畅谈到黎明。第二天，当然可想而知。我很懒，记忆中，从上学到现在，每天每天基本上都有人叫我起床。还有小琴，在我的心里，应该是榜样一样的人。我不知道我何德何能，换来她的真心相待。我不是好孩子，经常拉着她一起堕落。

逛超市，上网，看电影……在惜日如金的那一年，真的太不该。我想我不是个好人！朋友说，你以怨报德了吗？“没有，但我也没有以德报德。把别人对你的好，看成是理所当然，这样的人不差劲吗？”

2012.12.08

昨晚的祝福你已经收到了吧？其实在十点之前说晚安，让我好好休息的你，是厌烦我了吧？

否则怎么十二点的时候你还在线。说实话，这样没有出息的我，我自己都很反感。也是昨天上午看到一篇日志，上面说，别把犯贱当真爱！

看到时，心里有些自嘲，对你莫名的好感与靠近算是吗？可晚上还是给了你短信，尽管你回我，你是？明显是被删了号码，我还是高兴得解释了一番。好险，自报家门之后，你没有问，我们认识吗？竟然这样陌生了。好吧！我承认我一开始的靠近就不单纯，但你说过我们算朋友的。如果这是你对朋友的态度，我觉得很失望。离四级还有九天，天气阴，小雨夹雪。希望你一切安好。

我的网名是晴初。应该会很伤心，上线时偶尔的问候，你会陌生到去翻个人资料也不太能想起。

2012.12.10

你是不是很虚荣？对着镜子，我问我自己。义正言辞。这不是第一次了。

像谈论一个学术研究课题的老教授。无可厚非，答案是肯定的。我总是那么希望着，浪漫的爱情，以物质作基础。耳鬓嘶磨的情话，出其不意的惊喜，新鲜妖冶的玫瑰……尽管这些都有保质期，但很向往流年在指间一闪而过后，留下这么美的光影。可是没有呢，那些海誓山盟，那些刀山火海，那些三生来世！

我沉默着，沉入大海，像一条没有鳃的鱼，总有一天会在我所爱的深篮色的忧伤里窒息而亡。我的倔强，我的不争，我的流着泪的微笑面庞，一并抽离吧，在我死之前，还生命形态最原始的空白。

“你是谁？”

“不知道！”微笑着摇头。

我喜欢的最后的对白。

“那么我是谁？”

“XX!”闷声回答，笑容憔悴苍白。

我想我上辈子一定是大海里拾荒了你的记忆的精灵，流不完的眼泪，忘不掉你的所有。

今天依旧晴朗。

零下二度到七度。

有风。

2012.12.12

你望着我，像一个无辜的孩子，“为什么要喜欢我？”我笑了，没有委屈，真的，我信奉的格言是：我爱你，但与你无关。

“那你为什么放不下她？”对于我漫不经心的提问，你的嘴角噙起酸楚，“她是我的天使！从第一眼就知道永远都放不下的人，尽管她的白马王子从来不是我。”

我看着你深情仰头望天的面庞，散落其间的忧伤。我看不见的映着天的蔚蓝的你的瞳孔，此刻定和我的心一般，满目疮夷，无比伤痛。

我仍笑着，轻语，“你于我而言，也是天使。”

“哦，对了，我也从来不是你拥入怀中的公主啊。“

我轻声说，泪跟着沙哑的声音砸到了地上。

我们都一样。

呵呵，我们不一样。

2012.12.18

突然有些想他了。

我的小矫情，我的小情绪，我的小伤感…他都那么关心。

他只是听着我语调里的不开心就会说他很难过，会让我不要乱想，会将我当个小丫头宠着！

那么我呢。

一直那么拒之门外，一直以一个朋友的距离阻隔着，一直让本来失落的他更伤心。我发现我真的很不乖，而且很坏。没有人有义务对你好。我对自己说，离开他，可是没有你陪伴的时候，他每每靠近，仍旧不舍这最后的温暖，于是继续留他在我身边，不远不近，继续伤害他，继续关注你！

我怎么可以这样无耻?

你，真的有那么好吗？我不知道。我只知道我有那么傻，他有那么傻。那么你呢？也在为一个她傻着吧。我笑话着自己，突然哭了。很丑。

脸上的两道泪痕，弯弯曲曲像蚯蚓爬过去的痕迹。

也许有一天，我习惯了他对我的好，也许就会忘了你呢。

也许只是贪恋他的好，心里一辈子住着的一直会是你。也许呢。那是未来的事，谁知道呢？

2012.12.19

晨说，“你知道吗？他就象顾小北。我如果和他提出分手，即使他难过得要死，还是会同意的！”

我对她说，“如果有一个顾小北那么对你，就好好珍惜吧。不是每个女孩都是林岚，能在下一个转角遇到陆续。”

真的，我确定那天我是这么劝她的。我心疼顾小北，就象心疼他一样。他的朋友曾经告诉他，“知道你的女朋友为什么离开你吗？就是因为你太宠她了。她就可以如此放肆。多数和你讲话时，都是用命令的语气。”

他说，“即使这样伤害过我的她，我还在期待她回来。”他说这话的神情特卑微，特深情，像个孤单无助渴望被爱护的孩子。我总觉得这样的男孩子会一辈子只为了一个人爱下去。

星座书上说，双鱼座，忘记一个曾经深爱的人，需要五年。我觉得他也许一辈子都做不到。这样很好，用心宠爱着一个人，但真的希望可以遇到一个同样宠着她的女孩，携手就是永远，一直走到白头。

不希望他再受到伤害的我，现在这样又算什么？

2012.12.21

今天你又扭到脚了。不知道你疼不疼。很想关心，却又不敢靠近。

因为你在等的是另一个人的问候，对于其他人只怕解释你都会嫌麻烦。

2012.12.23

每次去你空间都悄悄地进去，不留一丝痕迹。很不想的，其实，你知道吗？有多少次我想给你的心情评论，想在你的留言板留言，告诉你我来过，想很久写好了，再删！再想，再写，再删……

可是想到你无所谓甚至有些不耐烦的表情，我忍住了。这次，你受伤回家住院了，我不知道现在去关心是不是迟到了，或者会打扰你。可是，我很想关心你。可是却一直无法靠近你。

你需要一个守护你，把你当作狮子王一样崇拜的白羊女，可惜不是我。

对吗？

2012.12.23

我喜欢听花言巧语，但又在乎这是不是谎言。

他说，“如果你开心我就开心，你难过我会更难过的。所以如果你不希望我伤心，你一定要快乐！”

他说，“我知道我说的所有承诺，你都不相信。可是你知道吗？每次许诺前，我都是在心里下定了决心一定会去做到的。”

他说，“我希望永远把你当成小丫头一样宠，我习惯每天早上叫你起床，如果有一天你不要我那么做了，我该怎么办？一定会非常不习惯的。”

他说，“无论如何我都不会骗你的。你为什么会骗我呢？你不要骗我好不好？你骗我我会很伤心的。真的！”

他说，“如果你不喜欢那条手链就另外买一条你喜欢的吧！”

他说，“只要是你送的，我都喜欢，我都会天天戴着。”

为什么我可以有喜恶，他就一定要这样迁就我。

让我心疼的他，真的可以给我幸福，然后他也会陪着我一起幸福吗？

2012.12.25

圣诞节，下午四点五十。

他对我说，“我喜欢上了你！”

如果说我一直以来对你的好，有私心你会不会难过？很奇怪，我没有特别震憾或者说心潮澎湃的感觉。

像是听到一句早已熟悉的话。

好吧，我承认我是知道的，也许也有那么点好感！

有时候你认为你喜欢的，并不是你真正喜欢的。人，总是很容易被一些表象所蒙蔽，或者说，自己心里总是强迫自己去认可一些事情。即使知道那是不对的，是不好的，是假的！

就像我一样，我习惯去回忆你在舞台上的光芒万丈，回忆着你帅帅得塞着耳机背着吉他的陶醉的艺术表情，回忆着你在KTV唱每首歌都那么动听的声音……

潜意识下，我会告诉自己，忘掉空间里那个有些颓废的，幼稚的甚至有些俗气的你。

其实，我忘了，现实生活中的你，才是真正的你。我喜欢的，也许一直就是活在我脑子里被我浓墨重彩后的你。我一再美化，勾勒，渲染，让原来的你面目全非，成为我想像中的一道风景。好害怕靠近你，因为有些东西美好得就像阳光下泛着七彩的肥皂泡，一触即幻灭。

我有些懂了的时候，或许应该尝试解开为你戴上一年的枷锁。卸下，身轻如燕的。不过还是谢谢你，大学里，因为你，我最青涩的梦终于有了寄托，有了可以珍藏的理由。

虽然一直以来，我都没有跟你说过，喜欢你！不过聪明如你，应该早就预料到了。

后记：不去回忆的大学，你那么浓墨重彩的一笔，我竟也会记忆模糊，到底是我爱的不够深，还是只想感动自己的做作。

好吧，有什么放不下，大抵是因为时间不够久。

越是得不到越是想要去抓住。越是在自己眼前的，越是不懂得好好珍惜，大概这就是犯贱吧！！

第一章 鱼和飞鸟 上

那个时候的自己满脑子都是相许相离的今生来世，我为和他不能在一起的故事找了无数个可爱可笑又可悲的借口。生生相许，生生相错。是天不与我的缘分，并非是我们不够努力。写在前面

鱼说；你是我等待的全部传奇

我是一条鱼，一条深海里的鱼。我习惯快乐地游弋，习惯不停地追逐，习惯微笑着面对所有朋友和事情……

可是，我是不快乐的，我不知道我内心那么深刻的悲伤是缘于什么？我会在一场热闹的聚会中，心突然很疼。是的，像美丽的小岛，在月华普照的清夜，遭遇一个意外的伤害，在狂野的浪潮中一点一点被淹没，那是手足无措的茫然还有心痛。黑色的风吹不进海底深处，却那么轻而易举地造访了我的心。

让它在肃杀的劲风中，剥离出琐碎的皮肉，鲜红的泛着诡异的光芒，抽搐般地短促剧烈地疼痛。我总是会在夜里难以入眠，我的眼睛总是闪着晶亮的光。我的脑海里呈现出一团模糊而陌生的画面：色彩明亮，轮廓粗犷。不同于大海忧郁内敛的蓝，它是鲜艳夺目的红。那样的张扬，像极了我内心的渴望，明媚的忧伤。我总是在万籁寂静的时候，一个人仰望天空。

天空大多数时候是明朗的，但是隔着一层厚厚的水墙，它无法触摸我的忧伤，就象我无法感受它的快乐一样。这些不解，并不妨碍我对它的喜爱，有时候我会想，是不是因为太寂寞的心情，太深刻的痛楚，让我希望在一片凄凉的海域之外，寻找到一丝慰藉。就象流浪天涯的人为一个陌路的乡客而落泪，不是多么矫情，只是一种寄托情感的方式而已，那样心情会快乐一点释怀一点吧！

我不知道，我是不是应该感谢上苍，让我和她相遇相恋。它总是那么任性地决定了我们所有的故事。像对待玩偶一样，从肆意地摆弄，饶有兴趣；到燃烧出热情，越发迷恋；最后是兴味索然，弃如草芥……

我记得那个清晨，我的心潮再次泛滥成灾，我想我快窒息了，于是我麻木地望着蓝天，眼神空洞，身体沉沦在冰凉的海水里。海水是温暖的，我知道是我心里无休止地颤栗让身体僵硬，仿佛下一秒身体就会冷冻结冰，濒临死亡。我竟然有点期待，但是更多的是惶恐。我不畏惧死亡，但是我总感觉我还没有完成一项使命，一个等待的誓言。我等待着蓝色的忧伤可以破茧成蝶，调和成鲜红的愉悦。

然后我的眼睛就真的焕发出了光彩，被冰冻结的心只一瞬便融化成柔软。她，一身黑白相间。怔怔地望向我的时候，我懂得了一个成语的美妙：一眼万年。

我知道她是我等待的关于生命的全部传奇。从此我要为她守候。我的心被一种奢侈的快乐填充得不留一丝罅隙，饱满的笑容，肆无忌惮地在脸上夸张开来。好一会儿，我才意识到会不会吓到她？她就那么安静地在天空中看着我，我想风穿过她的翅膀时一定会沉醉，因为那里有特别香甜的阳光的味道。

“你是谁啊？”她问我。

她的笑让我如沐春风，明明朗朗的，不轻浮，不做作。

“我叫成里，这片海里的鱼。”我望着她，急切地问她：“那么你呢？”

“清妍，你的朋友。以后会经常见面的。”她说着，就飞走了。

轻盈曼妙，像一道不会褪色的风景。

真的就这样认识了，然后她每天都会过来，告诉我她的所见所闻。我也会描述我的世界。第一次，我对我的世界进行了探索，第一次懒懒地在夜里笑出声来，第一次我对生活，未来充满了期待……

茂密的丛林，林立的高楼，万紫千红的世界，临摹成一片明艳的画卷。我渴望进入她的那片天空，欣赏沿途的风光无限。夕阳，斜垮下来，倒在海里，若即若离。

“你觉得快乐吗？”有一天，当她深深的眸子，在聊起从前时，色彩暗淡下去。然后我问她。

“遇到你，是我一生中最大的快乐。可是我想我的妈妈了，我唯一的亲人，最爱我的人。”她说着，苦涩的笑了笑，然后离开了。其实我想告诉她，我最爱的人也是她。她还是决定离开了吧？明明晃晃的波光里，我突然觉得我落泪了。

怎么可能，鱼是没有眼泪的，我心里自嘲。

也许不是没有眼泪，只是流出来就进入了海里，所以才会忘记了哭泣的本能。心纠结成千回百转的九连环。如果她真的离开了，那么我的悲伤，我的幸福，要演绎给谁看呢。这样想来又自觉好笑，是希望她是生命里的主角吧？而不是看客，更不是过客。天空啊，你能懂吗？我的绝望和祝福……

我是那么害怕看见明天的日出，我想太阳从海面跳出来，然后绕着我的头顶转啊，转啊……再在一片消沉的暮色中颓唐地走下山去。随着时间不断地割锯着我的意志，然后我会听见心底匆匆地流过一条河，冰冷的，却没有什么感觉，像一路潜行着没有目标没有方向的独行者。我想，我应该快失去灵魂了吧？在对生活没有了期盼的时候，像死尸一样活着。夜里突然划桨而过的小舟，很凛冽地打断了我的思考。却倏忽清明了许多，我记起她说，“我这一生中最快乐的事就是遇见你。”

所以，我告诉自己，一定要快乐地活着，等她！因为我是她最大的快乐，她一定会回来的！我想就算她不再回来，我也会等她的……这一夜，我思绪万千！我累了，我不能睡。我想，明天她会来的吧？即使是来说再见......我要告诉她，从第一次见她，我就爱上了她。

一种宿命般无法挣脱的情感，一种明明知道相爱无果却割舍不下的深情。我还应该问她，是否爱我？对，即使结果很惨烈，我还是应该问她的。因为我最不希望我的爱成为她的羁绊，那样我会生不如死的。

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