《筦笙》——筦笙

我多想逆着时光，去寻找那些物是人非的风景

1993年，我降生在一个“三口”之家里从此变成“四口”之家，听说那年爸爸在老家盖房子，我站在儿童木桶椅里没有人理我，也没有人带我，因为每个人都在忙没有时间，我像是个乖乖的小孩。后来那年，爸爸和爷爷争吵和他分了家，奶奶和妈妈有矛盾，奶奶常常自私的对待妈妈，妈妈对奶奶的心意也只有二十多年的相处情谊，多的什么都留下。这是记忆力妈妈说的话。

爸爸说我降生的那年，姥姥因为看我是女孩子常常摆脸色给妈妈看，让妈妈把我送给别人家想让妈妈生一个男孩子，因为那时候农村里重男轻女，后来爷爷强把我留下，精心的呵护着我，让我开开心心的成长，爸爸对姥姥的心意只有感谢她把妈妈送到他身边，其他的只剩下了现实磨平的抱怨。这是记忆里爸爸说的话。

可是记忆里我只愿相信他们一半的话，因为记忆里奶奶的印象很淡，但是我在爷爷的手掌心长大；记忆里我在姥姥家每个人都对我小心翼翼的，但是姥姥的思想还是重男轻女，这是整个家族都知道的事情。但是在这之外，我依旧开心的生活着。

二零零九年正月二十七，我在睡眠中爸爸对我说：“回来吧，你爷爷去世了。”那刻我坐在宿舍，世界都变了，我和姐姐穿梭在合肥的街道，到中午十二点到家，看到家里一片白茫茫，爸爸的胡子不知道多久没有打理，脸色煞白，妈妈的脸色蜡黄，对我说：“回来了，去吧。”这五个字压在我身上，我一步步踏进那间我曾经无数次穿梭的房间翻找着玩具，那人会对我笑着，逗着我笑的天真烂漫。

我哭得跪在他床前，手心的掌纹被自己抓烂了但是没有了疼痛了，但是有人在我身后对我家人说：“看陶笑笑哭得真的一样。”那一刻我真的很想给她一巴掌，我听到妈妈说：“孩子跟爷爷最亲。”那年妈妈抚平了我伤口。

那年我破茧式的成长，那年开始我总会遥望一个人，像是一种信仰，无论外界对他是怎么样的评价，他依旧是陪着玩木头人，他还是那个孩子气赌气让我吃饭，他还是拿他最珍贵的东西拿出来让我当石头玩的人。

成长中真正的痛是隐然的，是无法诉说也根本不再想倾诉的厚重的感情。能说出来的都不再叫疼痛。而疼痛带来的，会是期待已久的一点点蜕变与成长，会是发现自己在慢慢走向成熟的安然。

你有没有想过追溯时光，人生从这刻回溯，看看那年有人为你洗手耕饭，有人逗你笑，有人对你说：“闯祸没事，我帮你顶着。”我多想逆着时光，去寻找那些物是人非的风景，和历久弥新的感动。

筦笙说

这故事根据筦笙自身故事，每个人的体验都不同，角度也不同。

为了超越他们口中的“别人家的孩子”

你年幼时有没有一个嫉妒的对象，我的记忆里我永远在做对比，小时候我无数次幻想我能超过他，但是我的本性是淡薄懒散，每次想要做一件事，我总是三分钟的热度，每次下定的决心几天就忘记了，慢慢的我在对比中迷失了自己，也开始慢慢的排斥着那个人的靠近，即使他是我的亲人，我还是在内心中希望他能够比我差，因为我想在他们讨论区间能听到我很优秀，我很棒。

直到若干年后，他参加比赛赢了奖项，姥姥藏起我最爱的水果给他那刻，我正式的和他、和他们走远，每次妈妈无论在姥姥待多久我总是等着，因为我不想看见姥姥的嘴脸与对我的嫌弃，我跟讨厌姥姥对爸爸的瞧不起，我有天生的骄傲。无论他们怎么劝我留下来睡一晚，我总是泪汪汪的看着爸爸，爸爸总会把我带回家，无论是多晚，无论是寒风还是暴雨。

高中的三年，我努力的成为一个他们口中的优秀，我改掉了懒散，参加社团，考试，比赛，我优秀中慢慢迷失了自己，我没有渴望的追求，我也没有了梦想，因为我在他们铺平的水泥路上走得太远了，我忘记了我最初的梦想。高考我把分数甩开他100多分的时候，我没有了喜悦，我成为了别人口中的“别人家的孩子”，可是除了称赞，我什么都没有，除了对未来的迷茫。

那年他对我说：“你说未来是什么样的。”也许他在努力中把我作为一个竞争的对象，只是我不知道而已，那年他失去了最亲的人，那年我们失去了一个饱受争议人，那年家里充满了悲伤，那年开始他开始疏远与我们，那年我开始成为优秀的典范。

我们从小都在作比较，比较着学习、比较着生活，慢慢的我们在对比中忘记自己最初的样子，我们讨厌着对比，因为你是独一无二的没有任何人可以取代的，但是越小的城市越是约束着，对比中我们慢慢的憎恨和讨厌，每个孩子都有自己挥扬的青春，不一定用别人家的来邯郸小孩，每个孩子都是天马行空的，有着自己的追求和想象。

人生中，我们总是有那么多的渴求和需要。繁华世间又何尝不是一杯毒酒，你以为自己早已厌倦了，其实却总想一醉贪欢。成长，大概就是一个抗争的过程吧，努力着不让时光把自己改变成最初自己最讨厌的那个人。