《静守》免费试读_琼浆玉露

纯粹

被说成是个纯粹的人，让我觉得喜忧参半。

纯粹是个很奇怪的词，它既代表着干净，真实，也代表着不融于世俗，有点理想化，甚至孤傲。

比如我对生活对感情的坚持和看法就被人冠以“纯粹”之名。

我觉得从生命呱呱坠地开始，就被注定了一些环境和条框，被很多规矩和制度要求去这样做，去那样做，唯一可以自主的、也最为自由的就是自己的感情。如果连感情都要在现实面前委屈求全，我会觉得自己一无所有了。

我已经到了适婚年龄，甚至说是超婚年龄，可还是个标准单身狗，连点桃花运的迹象都没有。可我还是选择坚持。对于别人的选择，我没有资格评头论足，但我想坚持下去我想坚持的。

一个生活在社会底层、没有背景、没有钱、没有傍身技能的普通女孩子，我也会感觉到深深的压力，也会出现放弃坚持的念头，可是我没有那样做，我实在不愿意敷衍自己，让唯一独属自己的东西也在现实面前低下头。

曾经看到电视剧里的那些站在社会顶端的活光鲜靓丽的人，觉得很羡慕，甚至嫉妒，但是，那样的人毕竟是少之又少，绝大部分人还是处在基本生活状况中，在经济上节衣缩食，不能随心所欲的支配手中有限的收入，为有个安定的家和好一点的生活而不停歇的奔波劳碌。

有时候，这种生活境况会让人很绝望，每天日复一日年复一年，可依然没获得自己想要的生活。

那么，生活究竟是为了什么？就是辛苦之上再辛苦吗？就像基督徒常说的那句，人从一生下来就是为了赎罪？

曾经这个问题困扰了我很久，也想了很久，甚至到现在还在困扰着我。

但起码有一个答案我是确定的，那就是：

不，我绝对不要这样度过我的生命，循复机械的人生道路。

人类的生命何其短暂，我不想为了生活而生活。

虽然该怎么改变现状，我依然一筹莫展，但我知道我不能停下脚步。

我相信只要我一直在努力，在等待时机伺机而动，我就有改变命运的机会。

有些人觉得我这种执着的想法很傻很天真，或者说太纯粹，可是，我愿意这样相信，因为这样下去就有希望，也是一种负责，你姑且可以称它为一种信仰吧。

我只是想在我渐渐老去时，每每回头看自己的过往，可以毫不愧疚的说：

时光，我不曾辜负你。

原来我很懦弱

很多时候，我不得不承认，在我的内心深处我依然是个懦弱的小女孩。

每天，我打扮的靓丽动人，自信满满，好像没有什么事是我办不到的。事实上除了我的家人，几乎所有初见我的人也都是这么认为的 : 我是个做事雷厉风行的人，冷静，理智，干练，对事情的判断也很清晰明确一针见血，甚至我还被贴上了女强人的标签，虽然我自认为在经济上，其实我并没有达到那个标准。可是我用我精干的外表欺骗了所有人，包括我的老板。

我踩着哒哒作响的白色高跟鞋，穿着靓丽潮流的职业套装，精致的妆容，一头飘逸的长发，还有些许女人味又干练的气质……

很多方面看起来，我的确是电视剧里那些标准的精英白领，可是只有我自己知道，我虽然的确有些能力，但也并没有看的起来那么强大，或者说在我内心深处，我并不是一个那么专注于事业的女强人。

我，也很懦弱。

之前的自己一直不肯承认这一点，但现在的自己渐渐的学会了承认自己这个特点，并接受了它。

因为这毕竟的确是个事实。

但要说明的是，在我看来它称不上是个缺点，它只是我的一个特点，它告诉我其实我并没有自己想象中那么热爱在职场中打拼，我在面对事业的压力时，我也是懦弱的，虽然这份懦弱也仅仅止于职场。

我热爱文字带给我的愉悦，它可以洗刷我的心灵，滋润我的心田，让我的灵魂得到升华，带我走遍脚步无法到达的世界的每个角落。

自从明白了这个特点，我开始更用心的去对待文字，希望通过它来表达我所想表达的和经历的那些事，也想通过它来解放我受桎梏的灵魂。

是的，我很懦弱，我不喜欢，甚至害怕面对新的事物，因为它让我被迫面对未知，让我产生了恐惧和不安。

但是，那又怎么样呢，我就是我，我有所害怕，就有所擅长，我是独一无二的。如老人们常说的：老天爷是公平的，你失去一样东西的同时，就一定会得到另一样东西作为补偿。

我在做的、需要做的就是扬长避短，让自己的光芒淋漓尽致的展现出来，而不是为着那些虚假优秀的光环去逼迫自己走自己不喜欢的路。

我很懦弱，在某一方面。

我也很优秀，在另一方面。