《一个重度抑郁症患者的自我救赎》免费试读_刘十木

前言

有的人说，抑郁症就是心眼小，想不开。也有的人说，抑郁症就是癔病，撞了邪。对于我个人来说，曾经这个词让我听起来好遥远，好陌生。后来这个词，又让我听起来毛骨悚然。直到今天，抑郁症这个词就好像代表了我人生中那一个最重要的三年。我很庆幸我最终摆脱了它，为什么我没有说战胜了它？因为我觉得现在的我和它更像是不打不相识的一对朋友。抑郁症曾经让我痛不欲生，而后又让我重新的认识了人生。它并不可怕，或者可以说它的出现，就像水痘或者我们老家所说的长立世牙一样，象征着，代表着人生的一个磨砺，让不够成熟的人成长，让足够成熟的人参悟。

我不是一个作家，甚至不算一个作者。曾几何时，我也是抑郁症患者中的一个。我写这本书的目的实在是感觉自己患病的那几年，有太多的话想说出来，更想这些话，能帮助还在抑郁症中挣扎的朋友们。

烧烤店的雨下了一整夜

随着我开始动笔写这本书，那段尘封的记忆第一次被翻动。就像一块已经结痂的伤口，虽然已经愈合，然而再触动时，还会感觉到疼。

记得那是2012年夏季的某一天，那时的我正在读大二。你知道的，大学的生活总是百无聊赖的重复，再重复。那天下了很大的雨，我和三个朋友坐在理工大学旁学府四道街的一个烧烤店的二楼里喝着酒，吃着烧烤。像很多时候那样，和这几个高中时代就认识的好朋友随意的聊着天。聊了什么我已经忘记。只记得话说到某一刻的时候，突然感到一阵的空虚失望。那种感觉很奇怪，就是莫名的，突然的，对一切事物失去了兴趣。觉得眼前美食再美，吃过了，就是吃过了。这种感觉一直持续了有一个多小时左右，那是我从没体验过的感觉。朋友们没看出我的变化，只以为我在想什么入了神。我也并没有和他们说什么。只是安静的坐着，用我所能想到的办法来抗拒着心中的突兀的焦虑。记得当时我在想的是，我还没有结婚，我还没有生孩子，我还有未来好多好多未知的事情在等待着我去探索，人生还是那么的有趣，我干嘛要绝望呢？果不其然，心情稍好了一些。然而最后，本来多年没见的几个朋友好不容易聚了聚，还是被我的怪心情搞的不欢而散。

回到学校，宿舍已经熄了灯。室友们都已经睡下。我蹑手蹑脚的爬到上铺，静静的躺了下去。脑海中还在回忆晚上发生的事情。室友们睡得很香，有几个甚至打起了呼噜。我却一夜未睡。我听着窗外下着的雨，看着窗外随着闪电忽明忽暗的天空，胡思乱想。想着想着，想到了死，想到了死去之后的事情，突然感到好怕好怕，怕得后背出满了汗，打湿了我刚换好的床单。“如果我有一天死了，那么世界上不再有我这个人！如果我死了，我将再没有自己的思维！如果我死了……”。可能每个人都曾想过这件事，却不一定有谁像我一样把这件事想到了死循环。我又再想“那么我如果永远也不会死，那么有一天，我身边的亲人、朋友一个一个永远的离开了我，那么我会独自一个人承受无尽的孤独……看起来，这样更恐怖。”想着想着，我睡着了。

不知睡了多久，总之醒来时，室友们已经都去上课了。安静的宿舍里剩下了我一个人，我怕昨晚那种孤独重演。索性起了床，简单的去水房洗漱了一下，去一教上课了。

在学校里，我是一个普通得不能再普通的学生，计算机专业。平时没有什么爱好，只是喜欢打打网络游戏消遣。大学生活就这样日复一日的过去，直到毕业，我的那个不知名的病也没有再犯过。不知不觉间，那种陌生的感觉已经被我遗忘，我以为自己已经全好了，要面对我接下来的人生了。