《心路——崩坏》——心瓶

前言

在这之前，我从未感到如此沮丧，也从未想过放弃。因为我一直认为自己不是一个失败的人。失败的痛苦可以被时间抹去棱角，不得不肯定的是人的自我安慰是一种药也是一种毒。

渴望被救赎是一种病，逃避救赎也是一种病，目前脑子很乱，大概就是此文的成因。

正文 一

戊戌狗年戊午月戊子日

俄罗斯世界杯火热进行中。我的心却处于冰天雪地，今天不简单的是今日，在今日一八年的高考分数公布于世。

所以，我便开始了逃避，虽说我一直不是什么天才但也远不是那些食物链底端的堕落者，但正因为平庸我才会对自己感到悲哀，世界上很多人不甘于平凡，但也不能改变他们平凡，不同于小说中的主人公，我只是个普通的人，普通到扔到人堆里便再也无法辨认解离。

我的前几年，记忆同往常人一样是缺失的，但待我到了可以独立思考的时候。已为时过晚，世界开始露出他那冷酷的一面，最后我不得不承认是我的妥协一步步不断的毁灭自己。

我的童年时光是在一个不发达的地方长大的，这对于我来说不可谓不是一种幸运，下面一个问题便是我迷惑的根源，，人之初，究竟是善还是恶。

生活的压力可以说是一种对人诅咒，他让我们潜移默化地失去了去追寻本源的能力。

慢慢的，我们成了一个团体，一个个看似不同的积极向上的皮囊中，隐藏着同样的没有了棱角的灵魂，成长的途中我们不断迷失，不断被别人同化，然后也在不断同化别人。

可以肯定，这是我的悲哀也是大多数人的悲哀，人的通病就是很难接受与自己不同的，有此所谓恶便出现了。

少年时光，虽然距今已十分遥远，但是我仍可以确定我的童年是快乐的。家人对我的爱护让我自己可以不断成长。即便那时的生活水平虽远不如没有现在的智能化，但是在某种程度上来说快乐和财富没什么关联。我只想说人之所以慢慢的腐朽缘于和世界联系的不断加深。

儒家对人之初，有性善与性恶之分。我现在想说的话便是围绕这个。

刚出生的婴儿，并不是所谓纯白无暇的，我认为婴儿的色彩是如太极一般只有黑色与白色。两个极端同位于一体，这是一种纯粹，这也大概是众多人所追求的，而圣人们的诸多理论，被不断的解读，形成了一种通向无悲无喜的灰色道路。

幼年的我现在回想起来便是如此，极善也极恶。杀戮是生物的一种天性，小时的我可以肆意的杀死一些生物，仅仅因为从中可以获得一些快感，现在我还有些许印象的便是杀蚂蚁，时间可以抹去很多痕迹，这让我们快乐的无牵挂的生活，但是这对于，被我残害的生物来说这是对他们的不公平，我不能不承认，我有罪，每想到惨死我手中的生物我深感痛苦。这也是我现在学会容忍的缘由了。

中国讲究因果，这点我是认同的，我也时常会想，如果可以挽回，我便愿意饱受煎熬。然而一切都已为时过晚了。

但是，我还能做些什么？能做到的恐怕也就只是不断的对我自己的折磨，但这只不过是我的自欺欺人了吧。

中华上下，我最为尊敬推崇的人就是被称为中国人的良心的鲁迅先生。当代处于和谐社会，因此我认为良心对象的范围应该扩大。而不仅仅是人与人之间，未来可以将其提升至人与自然的和谐相处。这样，世界才会变得更加的美好，这样才可称之为“善”