《从关关的全世界错过》——大宝秀

前言

这大概是唯一一次没有目的，写出分不清现实还是小说的东西吧，戒小说了，粉也掉的差不多了，还是控制不住。写完了，那个人也该忘了。那个人教会了我什么是爱，让我明白了自己引以为傲的东西左不过就是别人的玩具，重重的打击了自己的无知。如果没有碰到那个人，或许我还是那个把自己的傻当成特点的小女孩儿。在他那里第一次体会到了自己的无能为力，为了他第一次灌醉自己，第一次街头痛哭，第一次换上自己原本讨厌的着装，扎起了自己的头发，金黄眼影炫黑眼线亮闪口红，都是成长的表现。原来不逼自己一把，始终还是那个求着别人保护的女孩儿，这个世界，安全感只能自己给。

有些讨厌自己执着倔强的性子，原来这么难忘掉一个人。我还爱他，爱那个曾经给我许过未来承诺但让我哭道没有意识的人。比起在一起，更愿意的是看着他没有了我的打扰而轻松，每天认真上课上自习，打着篮球听着歌，没有我打搅的ktv包房或许才是他的天地，他用心去追求着自己喜欢的女孩儿，然后过了想要的生活。但我不甘心这么堕落下去，当自己明白自己有多蠢的时候，就是真正成长和放下的开始。如果有一天这篇文章在某个小说网站上被一个叫gwc的男生看到，我想对他说：我希望你看到的时候找到了幸福，又希望你看到的时候还是一个人。那个曾经深爱过你的女孩儿因为你想了很久，也逼着自己成长了好多，她也承认了曾经确实是一个情商低到无人能接受又没有女人味的人，她也很抱歉她的情商低不小心扰乱了你的生活，而且她不恨你伤害了她，所以你可以原谅她并且祝福已经找到幸福的她吗？

第二章 所有的回忆留下伤

4.15我们加了好友

早上也就日常看手机，当时确实想找对象了，然后就看着加，也加过七八个吧，你就是其中一个，刚加上聊得套路也一样，不过有的人真的是三两句话就聊不下去了。我也不清楚我们为什么能聊下去而且聊了一上午，我自己觉得是我们生活方式和兴趣爱好特别像。中午我们在一起说篮球说喜欢的球队也聊得特别好。下午时候你和我说你去省博物馆，然后还给我发照片，和我说什么陪你舍友去校医室这样的，让我感觉我们性格也很像。因为我就是那种和人自来熟的，我从小对人都这样，不过有的人真的就是比较闷骚的那种，我一直说让我感觉特别尴尬，所以后来我就是对这些和我性格像的人自来熟。然后你还给我主动发语音，虽然我闺蜜说你声音好听吧，不过我也不是那种声控的女生，对你声音没有感觉，就是觉得你和我性格特别像，我也愿意和你一直聊说我以前和现在的事。其实当时对你也没有感觉，就是觉得这么当朋友一直了解也挺好的，我当时也没有想过什么被骗不骗的问题因为大家都是学生。你说什么考了不一样的分数就不会遇到我了，我当时特别惊喜的那种，我以前不相信缘分，但是从你说了这句话开始我相信缘分了。后来你晚上大概六点多和我说你睡了起来，说什么你不和我说话了特别困之类的，我就有点感动，因为就是我突然觉得自己在别人心里有位置了。可能你不是这么想，你就随口一句话然后也可能对很多人都说过，但是我当时真的是心里伤口挺深然后自己本来也比较傻，就比别人容易感动。晚上你还说了什么要教我题，我大概对男朋友的幻想就是这样的，所以我就对你印象挺好的有了继续了解下去的欲望。

4.16日常交流

早上也就跑了步吃了饭，突然看到你发消息说什么学校的饭没有食欲这样的，我对恋爱的幻想就是可以分享日常生活，所以我也愿意和你说我这边的一些事。然后你还给我看了你们的课本，告诉我你上课瞌睡然后和我说话消除困意这些话，我也就是很自然的把自己平时学习的东西，还有什么评优的事告诉了你，当时就是觉得虽然没和你见过但是聊天特别轻松，想继续了解下去，也没有那种要在一起的欲望。然后就是我们每个课间都会互发消息，就越聊我越开心。晚上我在操场和同学散步然后一起竞走，我居然不自觉的就把这些事分享给你了，当时给你发完以后我心里也想不明白自己为啥和你说这些，毕竟我们才认识一天，不过发就发了，然后你的反应也让我很开心。你可以像一个和我认识了很久的人一样说着这些事，还说我估计一会儿就笑的不行了，我当时很吃惊你为什么这么了解我，也特别开心毕竟你知道了我的性格，后来你还和我开玩笑说：是不是要做一个高冷不超过三秒钟的人。我也不知道怎么了，可能就是因为我们都是这种性格的原因，感觉和你说话很轻松很放得开。然后晚上我加了你qq我们开语音打游戏，和自己认识的人一起打游戏我从来都很开心，但是这是我第一次开语音，我们打着游戏然后还闲聊，从来没有人和我这样玩过，而且和你打游戏时候我也是想说什么就说什么，虽然当时还有你别的朋友在但是我也没有一点拘束。打了一局你还和我说：以后要慢慢教我，说我这一上去就得死。其实这句话我心里也不知道是什么滋味，我不是那种很开放的女生，接受不了刚认识一天就在一起讨论以后。但是我仔细想了觉得我是想多了，就算不能走在一起以后做朋友也是很好的，所以我就答应了而且特别开心甚至有些小感动。和你说了晚安以后我其实没有睡，而是点开了你空间，真的就是出于好奇，但是不想让你知道怕你觉得我是那种很小心眼的女生，当时也是黄钻就删除记录了。一进你空间第一条说说就是：背景图换了就是真的放下了。我当时在这儿愣了一下，时间还是你发墙的前一天。但我还是能接受，因为我也是刚结束一段伤心的感情。我就继续往下看，看到了你和你前女友秀恩爱的一些说说，当时就有些说不出来的感觉，因为我分手时候把空间里和他的回忆全删了，因为他有了别人我也就死心了。我在想你是出于什么原因不删这些东西，还想着万一以后我们走在一起了要怎么办，但是我还是选择了相信你放下了她，也觉得以后在一起了也不会逼着你删这些东西，因为我突然觉得一个人每天看着自己和前任的回忆还没有什么感觉就是真的不爱了。其实我还保存了一张你们的合照。后来就睡了，心情特别好，因为有人和我互道晚安了。

4.17 你训练后

上午也就和你说了些日常的话题，反正有人陪着聊天我就很开心，自己也是个话很多的人，大事小事都能引出话题。中午时候收拾完宿舍躺在床上，你和我说你没有吃饭去训练然后特别累这样的话，我当时关心了你就是出于本能的对普通朋友的关心，可能就是我这个人性格的缘故吧，一向比较关心周围人身体状况这样。然后就看到你发了一条朋友圈我也不知道是不是在说我，大概就是：训练还是超级累不过有了很大提升，回来看到勇士赢了还有人关心我一波也是很开心。我感觉实在说我，但又感觉不是，我当时真的就是本能的随口一句，如果是在说我，我就想你一定是一个单纯的男生，因为我也特别容易被感动，这样我们就又增加了一个共同点。下午我出去买了些水果，脑子里想的竟然是：你大中午训练肯定会上火，想给你些水果，但是男生又比较懒，自己要是懒得洗怕坏，所以我们如果真能走在一起我就每周见你的时候都给你带爱心果盘。然后接了我舞蹈老师的电话，说我她在太原表演，跳的是惊鸿，问我去不去看。我突然想起来自己练了一个暑假的就是惊鸿，大概这个舞是因为甄嬛传火的，具体的细节和电视里的也有点不一样，总之这个舞流传到现在的就是要跳给心爱的男子看的，你有说过你喜欢会跳舞的女生，第二天也是华服日，我就想如果我们走下去了我一定要穿着汉服跳给你看，虽然我这种非专业的跳的真的不好看，但这个舞很需要基本功，也就是练得时候真的很辛苦，我从未给任何一个人跳过包括我以前的男朋友因为他不支持我跳舞。然后就开始挑汉服，我买不起纯汉服只能买高仿，可惜在它回来的时候你已经开始冷暴力了，我现在只是试穿过它而已，可能真的没有机会跳给你看了吧。晚上你去看比赛我去自习，然后任然是互道晚安后甜甜的睡。我一直都知道，只有我是说完后立马去睡觉的那种，但是我也没问过你晚上干些什么，因为不想完全介入你的生活想给你一些空间，但是我不用，你可以完全介入我生活，如果需要的话我手机解锁密码和支付密码都可以告诉你，微信qq可以随你登，我当时就是这么想的。

4.18 你的朋友圈我思考了很久

早上我跑完步你和我说你肚子疼什么的，我心就动了一下，我也不知道我这次对你的关心是出于本能的还是真的心疼了。你中午去训练。晚上时候和你交流了一顿我们线代老师，还有什么鸡蛋羹，也问了你喜不喜欢我挑的汉服，我买衣服没有参考别人意见的习惯，但就是因为这次是为你买的所以一定要问你好不好看。晚上你还给我讲线代，你居然把我这么笨的人给教会了。晚上自习完回去，我看到你写了三生三世的歌词，还写了一条朋友圈说：学不会主动，若遇到一个人走入我眼睛深处，被她的热情所感染，我愿意做她宇宙中最闪亮的星（我们微信已经删了，这是我完全背写出来的，每一条涉及聊天记录朋友圈的都是凭的记忆，其实我打印过我们微信聊天记录，就是把语音一条条转出来然后截图，但是你删我好友那天我扔了）。当时我也在考虑你这个是不是写给我看的，我总感觉可能你和其他加你的女生也可以一直聊，但是因为你总是秒回我消息所以我也打消了这个念头。我没有微信上给人点赞的习惯，但为了表示我看到了我就点赞了。当晚又是和你一起打游戏，听到你舍友说什么小姐姐，你说小姐姐是山财的。我当时隔着屏幕其实脸红了，因为我对未来男朋友的幻想就是他可以把我介绍给他身边所有人。你还叫我大宝，其实你是除了我爸妈外第一个叫我小名的人，我很喜欢别人这么叫我。那天晚上我们同样说了晚安，我同样睡得很甜。

4.19 你给我讲了别人的故事

那天早上也是日常背书，上了一节课听你说什么你有些水逆，还把我最喜欢的图给你空间评论，其实那天给你评论我也是付出挺大勇气的，我一般除了那些墙，就是在特别熟的人空间评论，给你评论了意思是我把你当成了我特别熟的人，但是和你在一起欲望还是不强烈，我怕你嫌弃我突然出现在你空间里，但是我还是评论了，就是那条说说，我还看到你前任给你点赞，我当时也不知道自己是什么心情，反正就是不好受，我才意识到自己对你已经有了喜欢的感觉了。（我以前喜欢过一个人，是大学同班，假期里就开始聊，开学聊出了巨轮，他一直陪着我，照顾我，我特别感动。但是他给我的感动和你给的不一样，我对他是因为他一直的照顾然后感动，而你对我的就是那种直击心里软肋的感动。但是说实话，他除了身高其他各方面都是和我要的相反。我自己是一个纯理科的女生，挺受不了文科男的过于文艺，就是那种说话都不能好好说的那种，他恰好就是那种。然后他对自己要求也不高，不管是学习还是身材方面，其实就是有点懒散，体育方面跑步啥的都跑不下来那种，但他是个暖男，我还缺乏安全感，就喜欢上他了，想和他在一起，我暗示了他很多次，就差直说了，他朋友和我说他也喜欢我，但就是不知道怎么说。后来寒假我们就经常吵架，是那种玩笑开过了的吵架，恰好我前任也是我初恋和我很浪漫的表白，我当时也累了，不知道我为什么要为了一个配不上我的男生这么累，于是我就和我前任在一起了，对他一点感觉也没有了，包括现在也是。我和我前任在一起他就各种反对，包括我刚认识你时候他也是这样。说什么我前任怎么样，你怎么样，然后说很难遇到他这么好的。我说我和你特别像所以你就是我对的人，结果他和我说两个人必须互补，我可能自己性子比较傲，我觉得我的外在条件没啥需要男的来补的，真找个互补的感觉他啥也不会一无是处的那种。他朋友告诉我他喜欢我，但是我真的是累了，我在他身边半年，他没有珍惜我，现在我遇到了比他更合适的人他却一直试图拆散，我真不知道他怎么想的，导致我们现在的关系就挺尴尬的，毕竟友谊之上恋人未满的状态保持了太久。见了面也打招呼，但是不会再把我的事讲给他了，再也回不去了。）那天下午你和我说你对面宿舍的女朋友从广西飞过来看他，什么他们初中就在一起了。我的智商当然第一反应就是你在和我闲聊然后分享生活，你和我说在一起这个看缘分，我当时觉得你在暗示我些什么，不过也没想多，因为我们相遇确实是一种缘分，我也是从那时遇到你开始相信缘分的。你还安慰我考计算机不用慌，还鼓励我说我优秀之类的话，反正心里特别好受。后来晚上我们也没有说太多的话，因为你去打电话了，不过有了你的晚安我还是睡得很甜。

4.20 喜欢被你说傻

这一天似乎过得很平淡，我们只是正常聊天，有一件就是我分不清吃鸡然后给你讲，你说我傻，我不知道怎么了特别喜欢被你说傻。

4.21 我们见面了

那天上午我去自习然后觉得特别无聊，想出去，但是又不喜欢一个人出去，上学期有那个男生陪我，但是后来关系疏远了就没人陪我了，这时候我突然想到你，反正我们也没有见过面。我那天和你扯得什么剪刘海，做饭这类的话，其实只是不好意思直接和你说，铺垫了这么久感觉自己也越说越离谱，就和你直说了。我当时把消息发出去后就特别纠结，怕你拒绝，就很久都不敢看手机，然后我们关于什么时候出去的问题尬聊了很久，终于还是在下午去了柳巷。你叫我在公交站等你，见到你的第一眼说实话我是有些失望的，就是从外表看感觉我们有些不搭，我不颜控，主要是身高，我习惯告别人我165大概是穿的拖鞋时候，我穿了鞋平时量大概有167168的样子，感觉你可能不到175，可能是算头发有吧，光看身高感觉你大概就171172的样子（这是我当时真是感受，虽然我这么说你挺生气的，但是我喜欢诚实的有什么说什么），这种感觉马上就没有了。因为你路上说什么我晚上回去你有些不放心，然后还给我带了衣服怕我穿的少，这些事我真的是特别感动，除了我爸妈再没有第三个人这样对过我，现在想想你可能对很多女生都这样过，但是我不介意，就算你是装的没有走心，你也是唯一一个让我真正感动的男生（其实我对追求我的男生说：我是一个很容易被感动的人，我会爱上一个让我感动的人。但是他们做的让我感觉真的没有用心，我要的感动不是说给我背书包给我打饭，而是可以把我融到你的生活里，不是想起我时候给我做一些我自己也能做得事。所以我觉得他们做的我真的没有感动，唯一一个让我感觉有一点把我当成他生活一部分的男生，是我们学校管科的，他和我说他周五下午在南校打比赛，问我去不去给他加油？我是真的有课而且是专业课，不然我肯定去看，然后给他打伞送温水，看他比赛。但是他好像觉得我在敷衍他，当时就挺失望，结果他周五上午就和别人在一起了，说实话我有一点伤心。哦对，他打比赛就是我去看你的前一天。）后来也没有多想，毕竟他的各方面条件不符合我要的那种。然后那天下午我们一起先去了ktv一开始我是有些害羞放不开的，但是点了第一首歌就慢慢有感觉了，然后就进入状态了，而且我们当时合唱时候我是那种特别害羞的，就是心里面有些不舒服啥的，不过那种氛围下也没有太在意，反正和你第一次去ktv而且是独处，虽然我性格一向外向但毕竟是个女生，总体下来感觉就是我可以陪你玩儿，多出来几次就好了。后来我们去吃饭，我记得那天我吃的特别多，因为ktv真的玩儿嗨了特别饿，而且和你在一起呆了一会儿了也不拘束了，吃饭时候你和我说你以后要出国，我心里就动了一下吧，我当时想的是如果我们真的能走下去，你要出国我们到时候怎么办，不过也没有想这么多，就是觉得真的走下去了感情好的话我多久也愿意等。我还问你有没有感情经历，其实早就看过你空间，但是就是不想让你知道，我也不知道为什么。后来去电玩，那真的是我第一次去那种地方，完全不熟悉，当然各种不舒服各种放不开。后来你还给我舍友买东西，我就特别感动，因为我有一种你让我舍友接受你的感觉。当天回去一直在想两件事。一件就是你第一次见我到底怎么想，一件就是我不太好意思一直花你的钱，想稍微弥补一下（可能别的女孩儿觉得出去就应该是男生花钱吧，但是我自身比较强势一点所以不太好意思这样）。所以就躺在床上一直想给你些什么东西，我也想了很多乱七八糟的小物件，但还是觉得不可行因为你不缺这些东西。我这个人给别人买生日礼物时候就喜欢思考别人需要啥想要啥但是得不到啥，就像我给我闺蜜买的迪奥姨妈色口红，就是我和她逛街时候她一直在试这个色号但是她没有买这种口红，又觉得她那个对象让她也舍不得买这种牌子，我当然是不能让她输啊所以就给她买了然后藏在面包里送给她，她那天真的是哭了。所以就一直想你到底需要啥，就觉得你大中午的剧烈运动特别容易上火就买了我平时喝的下火的东西，然后你也没时间吃中午饭我就心里挺难受的觉得长期下去怕扛不住啥的（当时才意识到自己喜欢上你了，对你开始心疼了），就给你买那种能随身带的面包，我想的是你一次吃两个，也没想到你不够吃，主要是我觉得第一次怕你不喜欢吃这些东西不敢给你买太多。

4.22 被你甜到了

我把快递给你发了，然后我们学校快递点的就问我是不是给男朋友制造惊喜，我说算是吧，因为真的还没有准备好你当我男朋友。下午你说想看我爸妈给我买的裙子我特别开心，就莫名其妙的开心。后来晚上吃饭时候，我和你说我想养藏獒让它保护我，然后你就反问我说：你还需要藏獒保护，我还保护不了你？我当时不由自主的就笑了，可能是被你甜到了了吧，很久才反应过来，说了可以。我大概就是什么都不缺，就缺一个能保护我的人。当天晚上你好像一直在打游戏，我也没有介意什么，就觉得还是要给你空间让你做自己的事，所以就没有一直粘着你说话然后早早睡了。

4.23 已经决定余生是你

早上一醒来就看到你发的消息，说什么你以后玩儿游戏顶多到十点不然没法和我说话了，原因是我前一天晚上要你的投票截图，等你发过来我也睡了。其实听到你说这句话我的第一反应是不好意思，我真的不介意你打游戏而不陪我，反而如果我管的你太多了就给你施加的压力太大了，我不想把你搞得不开心所以当然是让你去做你喜欢的事，给足你空间，只要在我需要你的时候你在就好了。但是我第二反应是感动，因为从来没有人这么在意我的感受。中午你又去训练了，然后和我说你很渴很累，我当时真的心疼了，不再是出于本能的关心，但是我们不是一个学校的我没法给你送水，除了说几句关心你的话什么也做不到，当时甚至感觉有点不知所措，但是后来想了想，你也是个大人了，我的提醒但愿你可以照顾好自己。然后就不小心把给你东西的事说漏了，现在看幸好说漏了不然就凉了。那节课下了我想了挺多的，我们如果真的在一起了每天不能见面，你需要我的时候我不能立马出现，但是比起异地恋来还是好很多，大概只剩下精神上陪伴了。后来也没有想太多。等到了晚上你拿了我给你的东西，告诉我你很感动，我其实当时是一种欣慰吧，然后就告诉你我挺会照顾身体啥的，你说:那你以后把我照顾好。我当时是开心，心里想的你这算是和我表白想和我在一起吗，我当然会答应，就是一定把你照顾好。现在想这句话可能你对很多人都说过类似的，但是我从一开始就告诉你我和一般女生不太一样，我外表比大部分女生都强势，但是心里比大部分都柔比大部分都缺安全感，所以特别容易被感动。所以从你说了那句话以后我就错误以为我们在一起了。我和你说我把笔丢了，你说：看你笨的。我笑了，别人说我笨我可能不高兴，但是你说我笨我就开心我也不知道为什么。晚上时候你和我说你拿电脑登了微信怕不能和我聊天，我居然哭了，我被人感动过很多次，但是这是第一次感动哭，因为我第一次知道了原来除了我父母，我居然可以在人心里有这么重要的地位。我就告诉你我想去平遥，你和我说过你喜欢看古代的东西，我也是这样，而且我当时想的是我有了汉服，想去那种古色的地方跳惊鸿给你看。后来你说你安排好了我也很开心，因为我很喜欢这种两个人在一起我不用动脑子的状态，以后一定要找到机会跳给你看，当时想的是暑假去西安，因为穿着汉服去西安是我从小的梦想但是爸妈工作忙一直没有机会，而且在惊鸿发源地跳虽然我跳的很烂但是也是有感觉的。那天晚上我睡前想的最后一件事就是:余生是你了，愿意为你倾尽我的温暖，你爱我一分我便还你十分。这是我当时在日记上写的话。

4.24 直这个词的出现

你中午去打训练赛了，想着你吃了我给你的面包一定也挺有力量的，虽然没有那么高的热量和糖分，不过有我对你的心啊。后来你打完比赛上完课告诉我你心情不好然后课也没好好听，我当时也不知道怎么说话能让你开心，只能告诉你一些现状大道理啥的让你宽心。但是看着你状态不好我真的挺难受的，想着晚上和你开视频然后逗你开心这样。后来你居然说你过来了，我开心的真的是要飞起了，又觉得我们是不是心有灵犀啊，我刚想的晚上视频逗你开心你就过来了，都省了流量效果还好呢。当时满脑子都是见了你要给你分享什么有意思的事，都把去哪吃饭给忘了，我自身又有些选择恐惧，不过当时觉得只要和你在一起我吃什么都行就看你喽。我当时也没有挑衣服打扮什么的，我就是觉得我如果能接受我最普通时候的样子那么就对了，我要的就是这样的。在我校门口很远就看到你了，我这个人脸盲，但是不管什么时候不管有多少人都可以立马看到你，这是真的。然后就带你去了一家店，一路上我都在皮，虽然我性格就是那样的，但是那天我主要是想让你把不开心的事都忘了，大概就是:想那些乱七八糟的事干嘛，想我就足够了。你还给我撑伞，那是我一直期待和男朋友的场面，那把伞最近丢了，我最近晒着太阳走淋着雨走都不想买新伞，我也不知道为什么，就是觉得你留给我最好的回忆不能被破坏，我自己也有毒吧。你还把你的笔送我，我一直用，最近也是。吃饭时候你和我说你晕车，我晕车也挺厉害的，当时就想的以后和你一起坐车我得提前吃药这样你要是不舒服我就能照顾你了，但是那种晕车药对身体不太好所以还是我吃吧，我当时是真的这么想。你给我拍照片给你的朋友看，虽然我嘴上是拒绝的但是心里真的是开心，特别想让你多拍几张，想让你的相册里有好多个我，不过说实话你给我拍的照片真的让我感觉你在黑我，所以你给你舍友看的时候我让你挑好看的，但是你说你觉得好看，其实就够了。你还说你要拿我当聊天背景，我也是超级开心的，虽然照片真的没法说。后来带你逛我们学校，你当时拉个箱子，以至于后来我每次回家在学校里拉个箱子都能想起你。其实你回去后我在想:你没有拉我手，然后走的时候也没有抱我一下啥的，我是真的想挽着你胳膊走然后被你抱一下，但我还是有些害羞，我当时就相信你也是害羞，还觉得见得多了就自然了。晚上时候你和我说你被撞得疼，其实我当时心里想的是有些心疼这样，但是自己嘴笨不太会说，又觉得直接说我好心疼但是什么也做不了太矫情了。所以就继续皮你，扯什么生物和政治的，但是有一点是可以肯定的就是我确实心疼你了，不是表面上看到的那种很直完全没有情商那种。

4.25 其实我可以帮你分担

中午你和我说你心情不好都不想吃饭，我心里其实特别难受，有不敢问你怕戳你痛处，但是有想帮着你分担舍不得看你这么难受，所以我才小心翼翼的和你说：你要是想和我说的话可以告诉我，我帮你分担。然后你和我说：原来你也不是钢铁直女。我当时心里想的是，我真的不直，心里什么也知道，但是我也不知道为什么自己嘴这么笨什么也说不出来。我就觉得你这天天不吃中午饭哪能扛的住，不过看你心情不好我觉得还是这么陪你说说话然后给你转移一下注意力。最后你还是没有吃饭，你还说五一见了我给我说这些事，我当时就各种不放心，后来下午我们在一块儿开玩笑，我看见你状态恢复了我也放心了。你还说你手机快没电了，怕收不到我消息都不敢动手机，我特别感动，还是那样，觉得有人这么在意我。那天晚上我真的是胃疼了一晚上，上完课回宿舍和你说的时候也会稍微好转了一点，你各种告诉我要喝酸奶要吃药，还说要带我去买药啥的，感觉当时我被你当成了一个什么都不懂的小孩儿，特别甜特别幸福。后来你和我说你自己不注意把自己吹感冒了，我都不知道该说什么了。我是挺关心你还有点心疼，就告诉你好好睡觉明天起来好好喝水（我当时想说的是好好睡觉觉和喝水水，但是还是嘴笨，心里想但是说不出来）但是更多的就是觉得你不太会好好照顾自己，不过当时想的是：没事，以后有了我，保证给你照顾的好好的，你只需要努力做你想做的事，然后其他的交给我就好了。

4.26 事情太多没法拟标题

早上第一件事，当然是问问你有没有好点，真的是你说你不舒服我就挺心疼，但是也只能这么告诉你怎么做然后来关心你，也没有办法在你身边给你倒水啥的。后来上午你和我说你中午训练，我第一反应就是你都不舒服了就好好吃饭睡觉反正就是不想让你去，后来也说不过你，仔细想想你也是个大人了应该知道自己身体状况，只能叫你训练完不要太快脱衣服，然后好好喝水，就感觉每次只能这么提醒你却从来没有给你送过水，就想到我们校运会几天就一定要去看你给你送水撑伞这样。你居然还皮我说都是小迷妹不能脱衣服，我当然陪着你皮，你就说：你是我见过最可爱的宝宝。最喜欢别人说我可爱，最喜欢你说我傻然后叫我宝宝。等你中午训练完，感觉情绪特别不好，就和我说，还说什么怕我让你再多撞撞，我居然那天把你气的无语了。和你说实话其实我平时不高兴就是这么安慰自己的，告诉自己没啥可气的然后就不气了。我以为这招对你有用，可是没想到你就是想听我说好听的话，现在我觉得我会说的是：不要因为这些乱七八糟的事生气啦，想那么多干什么，想我就足够了，你就是最棒的，在我眼里你是独一无二的，一次发挥不好没啥。那次确实是我的错，是我想的不够，而且嘴又笨，但是在我心里，你不管干什么都是最好的，不管是打球还是学习，真的，现在也是，你在我心里独一无二没人能比，而且我喜欢你认真做一件事时候的样子。你生气了我也慌了，不知道怎么办，只能慢慢来为自己解脱，慢慢的哄你开心，当时想的是：我以后记住了，绝对不惹你生气了。后来也只会和你说些什么吃饭没有之类关心你的话赶紧转移你的注意力，你和我说你训练的感冒加重身上还软的，我就特别心疼，看你也在好好喝水，就教育你说什么让你不听我的话这类的（你打比赛前一天你说你有点发烧我那么纠结就是因为这次，你居然还在想上次出问题是哪次，我说的就是这次）。后来你给我拍了个图告我下雨了，我当时其实就是想逗你一下才说的那个图文艺，没想到把你又惹生气了还让你宿舍的笑了半天。反正我印象里从我不小心把你惹生气了我们说话就不能很温柔的说了。那天我问你：你知道我为什么这么喜欢你吗？你说你完美啥的，其实也不是。真正原因是你特别像我爸，身高体型差不多，都是骨架比较小但是特别有力气那种，然后脸上都有些痘印，都是那种什么东西也会修，而且男的我目前见过的看电视剧的可不多，你们就是，还有都特别喜欢电影，说话口气也像，反正我就是觉得我爸就是天下最好的男人我就一直按着他标准找，终于遇到你了。后来晚上我就问你好点没，你说你还没力气的，然后我当时听你声音也不太对，反正就是特别心疼，就让你好好喝水，你居然和我说收到，真的好可爱。当时你给我的感觉就是让我又无奈又心疼。晚上看到你空间里发了一条说说，说什么累了，都随缘吧，下面有人评论是情伤，我不知道你发生了什么，想问你但又不敢问怕让你伤心。其实我这个人活的比较佛系，就是我愿意把我的事都告诉你，但是不太喜欢过度打听

你的事情，一方面是我没有那么大的好奇心，另一方面就是我问的太多怕把你搞累搞烦这样的，我还是要给你留一定空间的。不过如果你愿意告诉我的话我也很愿意听。后来想了想，是不是因为我啊，我没有做到你喜欢的那样。

4.27 被你的可爱彻底征服

我那天早上把一篇文章分享到了朋友圈，就是一个女人最好的生活状态，其中就是说一直努力然后过自己想要的生活就是最好的状态，其实我是想给你看的。我的意思大概就是：你现在每天会好好学习然后有一个目标，有一技之长，有喜欢做的事，会学习会生活，状态很好。我也是这样的，而且我喜欢看书喜欢旅游，会给自己换头发换衣服风格。在你面前我可以自信的说：你优秀，我也不差。但是我们和那些很厉害的人比还差的挺远的，我想和你一起努力，变得越来越优秀。后来看到你赞了我也超级开心。和你上午说话感觉你状态不错就没有想昨天晚上说说的事。中午我和你说我被自己吓到了，你就嘲笑我说就这样还看恐怖片，我当时想说，我想和你一起去看恐怖片，看到我害怕的地方你就抱着我就好，还是嘴笨没有说出来。后来你说你被人给撒狗粮，还想看我是怎么说，我当时真的以为我们已经在一起了，只是不能每天陪你，所以就告诉你我会用行动告诉你的。你问我会不会吃醋，我告诉你不会，你就说我直，其实我想说，哪有女孩儿不会吃醋的，我表现的大度些就不会把你搞累搞烦，因为我是一个对别人很有自信的人，相信如果在一起了感情就是经得住考验的。（其实我说句话你可能不爱听，你说你喜欢撒娇粘人的女生，但是热恋期一过你还喜欢这样的吗，不就又喜欢那种懂事的理解人的，不然你和你以前那个怎么分的。我对于恋爱的幻想是，我不喜欢两个人每天腻在一起，因为真的是距离产生美，两个人有事时候就各自忙，不要忘了关心对方就好，然后周末见面了，我可能想靠着肩抱着胳膊那样吃饭，就那样腻一会儿。）后来你下午上课和我说你不舒服，我也就能说个喝水呀什么让你快点好了的办法，可能你当时想听的不是我说这些，是我和你说心疼呀这类的话，可是我这个人总是喜欢把心疼表现在具体的一些事中，如果我们在一块儿的话我可能会给你送这送那，但是我们不在一块儿就只能和你说着说那，可能就是给你说了一些你也知道但是懒得去做的事让你觉得我把你当小孩，但是有时候真的就是觉得我们不在一个学校我能做的也只有这些，然而如果有一天你是特别需要我的话我也会放下事情立马过去，毕竟还没有特别远。晚上我们聊天也是各种皮，你真的特别可爱，我一直想找的男朋友就是一个和我在一起时候特别小孩儿，但是关键时候又能给我依靠保护我，有些东西还能教我这样，然后我做的就是好好照顾和陪伴，就是一种后勤保障的角色吧。你说你不喜欢被人说幼稚，但是我就喜欢这样的，让我很有想要照顾一辈子的欲望。所以我真的是被你的可爱彻底征服了，你假装和我生气时候，我想和你撒娇说：嘤嘤嘤你凶人家干什么。但是，还是输在了自己的嘴上。

4.28 事情太多不知道自己究竟要怎样

上午你教育我，说不可以随便说别人，我是有些开心的吧，我喜欢被你当成不懂事的小孩然后教育一番。但是当时又怕你因为我自己这个性子有点傲然后不喜欢我了，就是不知道怎么办，只能向你认错了。然后你居然给我说情话，什么开到你心里和我以后只准对你一个人傻之类的，真的是甜到心里了。中午时候你和我说你乱吃东西然后胃疼，我当然很着急然后也挺心疼的，就一直教育你为什么不好好照顾自己之类的。反正想的就是如果一个学校的我肯定能给你揉一下然后喂你吃药这样的，当时下午我考试想的我们晚上就见了也没法过去看你什么的，就看你自己乱吃东西叨叨你半天，当时在忙班里的事，其实想开视频陪陪你，最后忙完吃饭你也睡觉了，看你吃了药我也相信你能照顾自己。其实也就是我叨叨你把你整烦了真的是关心你的方式不对，就应该开视频然后陪你这样。我自己性格原因就是心里想的和嘴上表达的总是不一样，你也不喜欢我嘴上说的这些话，不行越说越乱了反正我就那意思，让你知道我当时心里怎么想的。后来下午考完试我和你说我烦，你说让我见了你再生气一个人不要生气，其实只要不开心时候和你说句话就都好了，不管说什么，让我知道你在就可以了，听了这句话我也是特别感动的那种，比起你来我电脑那些问题感觉都不重要了，就准备着见你的事情。后来见了你你问我为啥一见了你就笑，我没回答你，你难道以为我平时不粘着你就是真的不想你吗，我也是个小女生呀，就是因为想你所以一见你我才会笑啊。后来吃饭时候我把我给你和给你舍友的东西拿出来，你说你以为我会给你买点儿东西给你，我告诉你说我什么时候会送你那么不走心的东西。从我知道你大中午训练的时候我就想以后每周末见你都要给你带我挑好洗好切好的水果给你，就是我一直说的：你只需要做你想做的事，其他的交给我就好了。结果你说你胃病犯的时候不能吃太多生冷的瓜果，我当时挺难受那种，不过看到你拿了我就想你不能吃回去给你舍友也挺好的，反正你体会到我的心就好了嘛。我当然就是赶紧问你不能吃什么东西以免以后再出错，我当时真的认真记住了，我现在还记得你当时说你不能喝碳酸饮料，不能吃太冰的，不能吃调料太重的，然后很早以前就记住你不能吃海带还有你们学校那个饼子这样。后来我们去看电影时候你想唱歌我就和你说我想听起风了没想到你真的唱了，可能就是因为那次所以以后这首歌就对我意义特别重。我和你说我头疼说我想靠你，你就过来让我靠了，虽然你肩也没有那么宽吧，但是让我靠足够了，靠着你的时候真的有一种前所未有的幸福。你可能觉得我说的太夸张因为觉得我以前有过对象，但是我们真的手都没有认真拉过，因为他一开始就是把我当备胎，除了和我很浪漫的表白过再没有做什么了，你能想象一个人对所有人说我是她女朋友但是连烤鱼都不和我一起去吃的感觉吗？看电影时候我哭了就靠在你身上，那句：I miss you就是泪点。自己真的很幸福，就是那种有了你就有了全世界的幸福。你还拿你杯子喂我喝水，真的也从来没有人这样对过我。从那以后我再没去看过电影，我舍友叫我去我也没去，就是因为怕看到一些似曾相识的场景。后来我们走的时候你还是没有抱我，我也不好意思主动说，想的反正我们马上又见面了也无所谓。后来回来你就和我说你以前的事，我第一反应就是我们真的是一样以前都在感情里受过伤，以后就互相疼爱吧，但是也没有告诉你，我就和我自己说我以后绝对不会让你累让你受伤。后来你以为我睡着了，可是你真的觉得我是那么没礼貌的人吗，我根本没睡着，我一直盯着手机看，在想为什么我说你是我男朋友时候你就给我说这些，但是你一直给我感动给我以后的承诺，我越想越不敢想，也不想知道你接下去说什么，只能沉默，把这个话题强行终止，因为那时候的我从心里已经认定就是你了，你问我你是什么样的人，你就是我喜欢的人，是我一直寻找那样的人。那天晚上，我大概一两点才睡着。

4.29 我的最后一次幸福吧

那天上午我给你发女孩儿照片，还皮你说你是不是看对了。下午时候你带我出去，我胆子确实小，那天也看到了你对我的保护，你拉了我的手，这算是第一次有人拉我手吧。去吃东西时候我还是靠在你身上，你喂我吃东西还愿意吃我不吃的，真的是那种说不出来的幸福，可能你觉得两个人谈恋爱都做这些事，我过于矫情，但是你和别人做过这些所以没感觉，我都是第一次所以才会那么激动。后来你说你以后可能会累到猝死在工作岗位，我当时就想有我好好照顾你怎么会让你这么累。晚上你说要怎么去榆次那边，我当然要和你一起坐车啊，我想的是你万一晕车难受我也可以照顾你，我当然会提前吃药。不过后来也不知道是什么理由就没去成。我们有了第一张合照，虽然我一激动就给删了，但是你的脸我任然记得很清楚，可我是一个大脸盲啊。