《明亮的眸子》：自序

自序

我甚至不知道故事从哪里开始讲起，再过不久就满二十了，对一个无比珍爱她岁月的人来说，成长是一种耻辱。

回忆过去的生活时，往往觉得自己很苦，至少是承受了许多同龄人不应有的苦楚，我在回忆的时候，直接用“我”字，就像很难有人能客观的审视自己，回忆掺杂了太多的情感，也许你会觉得我絮絮叨叨，我知道没有必要要所有的人理解你，而往往一个人，即使拥有很少很少的知音，也是人生一大幸事。我很难分清最真诚的情感在什么时候体现，我在仇恨生活，还是感激生活，或者它们是一样的。

先做一段介绍，我，周瑂殳，名字源于父亲当年攒着的一本尤物《沉沦的圣殿》，在一节漫着寒光的凄美墓志铭中，他无比向往着那样的墓场，其间有一个伟大的诗人，周瑂英，他的魅力叫每个想成为或欣赏他的朋友为之动容。殳，是剑的影子，是柔性的至刚之处，它象征着一种血，一种精神。后来爸爸说，我们这一辈的人大概都是有一个凤凰的名字，草根的生活，我倒是容易联想到我的许多同学，有“尧”有“舜”的不在少数，用那些大字眼立意囊括宇宙的不在少数，有“美”“妍”等的不在少数，然而很难有对着人的。可是往往一个人出生被给与的那个名字，又多多少少反映着一个人的个性，我不知这是怎么一种魔力，也许以后我会写到一些，给我们这些无恶意的现任当做笑谈吧。

我似乎是天生赋予了一种使命，我的性格里有很多这种让我痛苦的东西，在很小的时候，我为人生的设定是，登上一个高峰，然后早早的去世。现在这理想没有变，我把去世换了个说法，叫神之右。不过去世的时间往后推了推，因为登上一个高峰是何等的难，也因为想更多的体验人生百味。我像所有贪心的人一样害怕时间，害怕被遗忘，被淹没在一种平庸的潮水里消失得干干净净。我总想人生应有的价值，一个人活着，他就必须留下点什么，创造点什么，无论他的贡献多么微小，只要能改变，只要改变哪怕那么一丁点，也不算是虚度。那个时候我有自己的一番理论，在其位不尽职是一种耻辱，无所事事是一种耻辱，寄人篱下是一种耻辱，坐办公室是一种耻辱，活的很大是一种耻辱，等待的过程是一种耻辱，因为害怕空虚，害怕白眼，害怕失去青春步入一个可怕的社会，害怕空空的等待而不做任何事，那让我空虚，让我痛苦。这一番理论让我受伤很深，被很多人诟病，为了我那些稀奇古怪的原则，每一个都直接牵连到我的自尊，我要为了尊严不断地遭受伤害，或为了我的这些所谓的尊严，不断地给别人造成伤害，为此我觉得好笑，又觉得愧疚。我是说如果再有一次机会，我仍然会这样。

我在学生时代赢得了不少人的尊重，这些尊重来自于老师，同学，朋友，亲人以及他们开外的人。年轻一辈的尊重大多源自一种欣赏，年长一辈的大多源自一种怜爱。我至今忘不了这样的几个场景，我们那个非常尽职的政治老师去拿什么文件回去时，看到我开了一盏日光灯在位子上看书，那时我们放假了，可是宿舍还没开门，我无处可去只能团在教室。她便进来，问问我这问问我那，最后一只手轻抚我的头发，她看着我的眼神，像我在路上看到一只从树上掉下的小鸟那样，我为不能最大的帮助而悲痛，她更是一种酸楚：瑂瑂，你的家已经这样了，老师竟然不能帮到你什么，我，哎。后来她估计回去了，又折回来给我送了一串葡萄，冰冰的，我难得感受到家的暖。我感激她，以及所有的他们，所有出现过的人，无论他们是青年还是老人，都愿意做他们的朋友。

一 家在哪儿

刚刚结束高考，在与分数公布之间还有一个漫长的间隔，这漫长的十多天的一开始，我基本已经步入了我上学时最怕的生活。

现在我无所事事。放假三天多了，每天二十三个多小时在铺上，我房间里的唯一光源是一盏小小的日光灯，直接插在插头上的那种，以前我靠在被子上写作业的时候，它往往不是让我觉得暗，就是刺眼。我记得几天前，因为已经大半年没有回来，我的房间，在壁根壁角，都是一层层的蛛网，不过奇怪的是到今天我还没看到一只蜘蛛。棉花胎什么都没有铺，不过叠在哪儿说明是打理过了。第一天回来，我的闺房里，是，还可以叫闺房里，还有很多的虫，小苍蝇，还有多的数不清的蚊子，在每一个时间，你的耳边都是嗡啊嗡啊，不过有时近，有时远。我当时冷笑了吗？

你知道一个孩子的个性往往与家庭密不可分，如果家是明媚的，那么孩子的个性里会有一种明媚的潜质，如果家是阴晦的，那么他整个个性里会有一块挥不去的阴霾。

当初我们一家搬到这里时，我七岁左右，现在我这个小毛孩也可以用“十几年前”这个词了。

十几年前，这一家人是抱着一个无比美好理想来这儿的，其实很朴质的愿望，建立一个田园之家，在一座富裕的小镇上，一座靠河的三层房屋，前面门面房用以出租，虽与他人共用着一面东边的墙，但也算是别墅了，拥有这样的一套房产，在当时也是财富的象征了。当时大概的设想是一家人在这里过着平静幸福的生活吧。靠河和西墙之间的土地，是这家的园子，我记得在刚来这几年时，他们在这几块地里种过很多有趣的东西，除了青菜萝卜等，不忘就地栽葱的习俗，也种过玉米辣椒秋葵一类的加菜。还有山芋，这不是市面上那种黏糊糊的山芋，门口的土是沙土，这里产的山芋便也是沙沙的，往往是秋天我放学的时间，穿上靴子到地里，父亲向女儿演示怎么顺着藤蔓摸到山芋，有时女儿偷懒用钯头，地上就会露出山芋象征着失败的白白的肚皮。事实上有时候会挖到一种虫子，白白的身体蜷在土里，像一盘蚊香，头或者尾是鲜红的，像血，它叫我害怕，可是也让人不忍伤害，最能让人减少一点对小虫愧疚的，就是重新用土把它盖住，原谅我。

有很多因素可以让一个家庭毁灭，来自内部的虫蛀和外在的伤害，让这些根本不牢靠的家庭不懈一击。我有时会想，家是什么，我有过家吗，有过吧，那我什么时候开始漂泊的？

据爸爸的说法，童年时代的我太幸福了，那个时候不天天在手上抱着啊贯着啊，所以以后的生活难免要更自立些。我问是哪个幸福的童年，为什我我从记忆开始就始终一个人，并且过着一种寄人篱下的生活。他似乎是很不解，你三岁以前，爸爸妈妈不天天围着你，你不幸福吗？

呵，三岁以前。这种说法让我很长一段时间既觉得可笑又愧疚。也许真的是在一段我不记得的时光里，我享受了世界上最大的幸福，至少是对于我的幸福。可是我忍不住想怪他们，因为实至目前，我的整个人生都处在一种深深的孤独里面。有时候，我希望一场突发事件可以了结我的生命，让那些似乎有点挂念我的人多一丝隐痛而不是遗忘或者轻蔑。

现在，我其实没有家，我的曾经的田园之家，弥漫着老鼠屎和霉味，它们比我更爱这里，它们一代代衍生，让我忘了曾经的快乐的日子，我也总怀疑曾经是否真的美好，那个时候我也无聊，我也耻辱，但是它是回忆，我宁可想着美好的。

我也曾向小候鸟一样飞入遥远的S城，女儿总是父亲的情人，