《如果我的伤口能让你快乐》： 我还爱你呢

第一章 我还爱你呢

昨晚我做了个梦。梦里，有他。

天桥下，时隔三年我再次见到了他。

我以为我会骂他，打他，埋怨他一个电话就跟我分了手，从此天各一方。

但我都没有。

我只是在见到他时，突然鼻子一酸：

“我还爱你呢”

可你为什么连分手都没见我一面？

这句“我爱你”，我们在一起的时候我从没说出过口。

望着他悲伤的脸，我一遍遍重复：

“我原谅你。我原谅你。”

眼泪夺眶而出。我从梦里醒来，才突然意识到，我过去是爱他的，现在也同样爱他。这一刻，我突然觉得心里很轻松。这三年来第一次有种如释重负的感觉。曾经心里那个压的我喘不过气的大石头，终于消失了。

就算今天，当我重新找到爱人，重新快乐起来时，每每听人讲起“爱情”时，我依然会想起他。

他是怎样的男人？渣男中的战斗机－酗酒、软弱、自制力差，又虚荣喜欢摩托车、喜欢弹吉他、喜欢劈腿。

如果你刚失恋，或者遇到渣男，我想说，比惨我赢定了。但如果我曾经的伤口能带给你但凡一点的慰藉，那我愿意把我最真实的故事说出来。

***

我们分手的时候我正在美国出差。蓝天白云、美到不真实的湖边别墅住着，我却每天提心吊胆，心里七上八下。

为什么？他已经失联三天。从上一次夸着时差，就着他的时间我工作日清晨5点爬起来给他skype电话后，他一直没回我消息。

“工作忙？他会不会出什么事了？”繁忙日程中，我不停用正能量安慰自己。但今天一早出门时，我还是忍不住和同事发了下牢骚。

我同事别名“土豆”，是个六十多岁金发碧眼的美国人。但他对辣条和中文段子的热爱，让我自叹弗如。他从当地的小学退休后，就和太太－一个做了几十年家庭主妇的快乐老太太一起，做起我们学校西雅图分部的老师。这次带学生们过来短期留学，土豆就充当了我们一行人的司机，每天早晨开着小七座，去不同的住宿家庭一个个接学生们去社区大学上课。

我是领队老师手下唯一的小兵，因为年纪小又刚毕业，所以每天早晨土豆开车来接时，我都是第一个等在门口的。领队老师四十来岁，是英语学校老板的亲哥哥，国内的舒服的日子过惯了，7点种就爬起来上班显然让他有些不习惯。每天我和土豆都要在楼下等等他。

“睡的好吗？”土豆照例开始他每天相同的开场白。外国人问你好不好一般只是个招呼，并没打算真的问你好不好。但苦恼了一宿都没睡好的我，脱口而出：

“不好。”

“不好？”他显然没期待这样的回答。

“我男朋友，都三天联系不上了”

他想了想，问了我简单的前因后果，然后摇摇头“情况不妙啊”

我本来以为他会安慰我，但他却这么直言不讳。倒是我，很不争气地替男朋友解释：

“有时差，他可能还没看到我信息。”

“可你不是还发了邮件。”

“发了”

“他是不是每天看邮件”

“是吧”

“那他还没回你。不妙啊。再怎么说三天了，如果他想联系你，还是会联系得到”

我快抓狂了，这也是我想不通地。我们没有吵架，他周末还给我看他去飙摩托车的照片，我还嘱咐他注意安全⋯⋯可这都周三了，他却一直杳无音信。我没敢告诉土豆，我今天早晨5点就起床，算着国内的时间，给他打了电话。两次，却都没人接听。我总觉得如果说了，希望就真的从手指缝里溜掉了。

一整天我都提着一颗心，学生和同事面前，我尽量一脸笑容，一丝不苟的完成所有任务－拍照发给国内的家长们，和老板汇报工作进度，留学团里的小不点马上要过生日，她妈妈发语音提醒我们给买个蛋糕；眼镜弟弟这几天在住宿家庭一直吃不惯墨西哥菜，他妈妈要求换中餐⋯⋯

忙碌的一天很快过去，我终于躲回了自己的房间。掐着他起床的时间想打个电话过去，却正好接到了一个国内好基友－老铁的电话。老铁比我大，是个脸庞圆圆的中医按摩师，年纪三十好几－具体年龄我问过，却记不太真切。

“哪儿呢？西雅图？蒙蒙你移民啦？”

我们有一搭没一搭的聊着，我心里却盼着赶紧挂了电话给男朋友拨。毕竟，他起床到上班，中间只有不到一小时。我闭着眼睛都能想出他每天早上惯常要做的事情：起床－洗澡－去超市买早点－上班。

再晚就没时间通电话了。

“老铁，我还有事。你那边的晚上我再回给你行吗？”

“可以可以。我主要是突然想起你来。就想问问你过的好不好”

老铁总是会在很奇怪的时间给我电话。但按他的话来说，如果你想联系一个人，你就立即联系。没什么“时机”好与不好。不方便的话，对方不会接你电话。所以他总是这么突然地联系我。

“那我挂了”

“等下⋯⋯我想说什么来着。我前两个礼拜在酒吧看到葛老师了”

葛老师是我们共同的朋友，性别男爱好男。但现在实在不是闲扯朋友八卦的时候。

“是吗？晚点我打给你，我们再聊”

“抱歉抱歉，耽误你时间了？其实⋯⋯”老铁吞吞吐吐，眼看耗尽我最后一点耐心时，他终于说：“当时大麦也在”

听到大麦二字，我一激灵。因为在同一间学校工作，所以我和大麦约会的事情一直是地下活动。就算身边最好的朋友，都以为我们就是教师宿舍的邻居而已。我生性大大咧咧，基友成群，应该没被发现吧。

“大麦？好久没联系了。他好吗？”我故作镇定，三天的确很久了。

“好，他看起来挺好的。还带了一个台湾女朋友”

我心里咯噔一下，“女朋友？你怎么知道是女朋友？大家一起去酒吧玩的吧”

“他自己介绍说是女朋友的”

“⋯⋯”电话这边我已经不知道该如何应答。

“哎呀蒙蒙对不起，你还有事情吧。我改天再打。晚安！”

挂掉电话，我只觉得头皮发麻。乖乖，这么狗血的段子不会就被我赶上了吧？

第二章 来呀比惨呀！

所以说，大麦跟我分手，是在skype视频电话里完成的。

时至今日，我依然记得自己那时心力交瘁的感受。

放下老铁的电话，我心中一阵紧。如果说女人有第六感，我的第六感这时候就已经给了我很明确的提示：情况不对，大麦怕是要和我分手。

但心中另一个我不干，坚决不肯承认第六感说的话。于是抱着鱼死网破的心情、我给大麦发了一封邮件：

“有这么事你和我直说。只要你想走，我不会拦着你。”

我和大麦朋友三年，交往半年。从一开始交往，他就知道我要开始满天飞的生活，我们会是异地恋。但就算这样，他依然主动对我提出，想和我继续下去。那时我就对他讲过同样的话。别骗我，不想走我不会死缠烂打。漂亮话虽然说出了口，但我对他是爱得太深。每天就算想他想得发疯，我也注意频率，不允许自己给他发信太多频繁。

为什么这样？我怕他嫌我烦、嫌我不够酷…你喜欢一个人太多时，往往会变得患得患失。

果真，那封简短的邮件过后，大麦时隔三天终于给了我回信。语气有些客套，但却成为我那一整天的精神食粮。我开心的研读那简短的几行字：猜测他是否想我、猜测他为什么不给我回信。他是否真的认识了别人。但我和他这些年的“知己”轻易，岂是别人可以轻易取代了的？反复斟酌后，我只是告诉他，我有多想他。末了加了句：

“你为什么不回我信息？”

这一次，他没和以前那样回我说：“太忙”，只是简单直接的对我说：

“今晚（你的早晨）你有空吗？我们Skype一下？”

直觉告诉我，他想和我分手。但我不愿意承认。真的，恋爱中的女人，就算智商在线，情感也会极尽所能，说服智商不出现。

“他也许就是忙。”

“想skype是因为他想我了。”

“哪儿那么容易他就爱上别人？”

一整天我都心浮气躁。学生们上课时我没心思去拍什么照片、午餐时什么大龙虾我都无动于衷、西雅图的雨后天空有多美？抱歉，这暂时和我没关系。我试图在和每一个人的交流中找到线索，以便更说服自己：一切正常。我和男朋友很好。但我自己也越来越不能相信这种说辞。

审判的时刻来临了。我照例工作日早晨5点起床，等待和北京时间9点的他通话。他不喜欢早起。为了方便他，我们 Skype都是他的晚间时间、我的清晨进行。

为了不吵到同事，我把笔记本电脑搬到二层-这里是客厅，除了傍晚时分，这里从来都没人，wifi信号也有保证。于是，让我心跳到嗓子眼的电话，来了。

看到他的面孔、听到他的声音，我突然有种想哭的感动。他和往常一样温柔的问我过得如何。

“大麦我好想你！你为什么都不联系我？你在忙什么？”

“对不起，我也想你”

“你想我就给我发信息呀！你知道我等你回复等得多苦？！”

“蒙蒙…”他突然低下头，我知道要来的终归要来。“如果你觉得痛苦，我也觉得痛苦，那我觉得我们应该结束。”

“……”拜托，当时要开始的是谁？为什么你能这么轻易说放弃？

“蒙蒙？”

“我说过，你如果想走，我不会拦你。我们没必要勉强。”

“你同意了？”他如释重负。

“嗯”

“我对不起你”

“这没有谁对不起谁。也怪我不好，一直让你那么寂寞”

“我们还是朋友对吧？”

朋友？我才没心思和你做朋友。这是我是怎么样的折磨？

“蒙蒙，我要去睡了。明天早晨还要备课。”

“好”我慌张的好像自己是做错事的一方，匆忙中挂了电话。心里久久不能平静。

这就是他和我的分手。没有见面、没有摊牌、没有撕破脸皮、甚至没有眼泪。但为什么，我觉得心脏像灌了铅一般难受？老天啊，我就这么失去了他？