《LCG随笔》：致SYJ

致SYJ

致SYJ

1.

“我不是她的那杯茶，我感觉也没必要再自找无趣。”知乎上的这句话似乎让我明白，真的无须再自找无趣。不知你对我感觉如何，也许很烦，也许无奈。这封信，倘若你有兴趣看，可以看下去；倘若真的毫不在意，请自便，无须继续看了。写这封信，并不是想让你如何如何，只是给予我自己一点安慰罢了。

倘若你继续看下去，请不要将此说与他人，至少在大学期间不要把此作为谈资，以后如何自便，一份回忆而已。由于从小语文不好，文体可能幼稚，文采可能不佳，叙述也不完美，聊当一份消遣吧。

2.

“发送”是一个开始，一个毫无前景的开始！

你问“你是？”。

我突然短路了，我突然不知道该如何回你了，放着吧。暂时放着吧！

17年12月30日下午，我深思熟虑——也不是吧，我也没想太多吧——终于回复你了。

“你好，这有个喜欢你的人。”当这句话打出来时，我犹豫了，我不敢了，看着那个“发送”，我脑袋又陷入迟钝中，上个厕所先吧。

我手慢慢的，或者说突然的，按了下去，千百万年的犹豫与勇气在这一刻决出了胜负，一个“发送”，一个无法预料结局的开始，一个仿佛的转变发生在我身上了。

不知你看到这句话是如何想的，是否想到了一个你有好感或者喜欢的人，是否非常从容并未感觉到什么，反正有一个事实是，你肯定未想到这个人是我！

“你是？”

“你好，这有个喜欢你的人。”——滑稽的表情，代表我心中的不知如何回答，代表我心中的慌张。

“是谁？”

“一个正在看厚黑学的人。”——一个并不厚黑但想了解李宗吾思想的我，正在透露出自己的身份，倘若你看到我大号发的那条说说，你就知道我是谁了，可惜不可能，因为我们不是好友啊！

“这我也猜不到。”

“反正你知道有个人喜欢你就行。”——又是滑稽的表情，一样的意思，我心彷徨。

“我知道了这个有什么意义呢？”

“知道了是谁好像也没什么意义，好像你们没有太多的交集，另外这个还是要保密的，我不能透露出去的。”——一句话表示出现实的无奈，也暗示了最后的结局。

“那你为什么要来告诉我这个事情呢？”

“笑哭表情”——我真的不知道怎么回答，真的不知道。

“那么你有喜欢的人吗？”——这是一个试探性的问题吧，你的回答对我影响应该会非常大。

“额，现在没有吧。”

这个回答可能让我有了坚持继续聊天的动力。

以上每一个我回的话，都是我想了很久的回答，这也是我每次都要隔一段时间才回复你的原因，一个下午也就在这么几句话里过去了。

在我大号中，我发了一条秘密，这个秘密是上面聊天记录的缩减版，有个评论说：“喜欢一个喜欢自己的人真的很难。”确实，真的很难！我也评论了一句：“喜欢不一定是拥有，能当朋友能聊聊天也好，哪怕她并不知道你是谁。”这句话也许很幼稚吧。

3

第一天，星期六，一个开始，晚上我找你聊天，谈到了狗狗的故事，不细说。如果有可能，我很想把我家那些狗狗的故事写出来。一句晚安。

第二天，星期天，2017年最后一天，我们听的歌风格不一样，我推荐你玩橙光游戏里的“遇龙”，不过到现在你应该也没有去玩。一个会计作业，打开一个话题，但是未能持久。深夜，一个志愿活动，让你问了我一个问题，不过考虑到你明天要很早起床去当志愿者，我没有继续聊下去，虽然你现在也不会睡觉。一句晚安。

第三天，星期一，2018年第一天，电影，雅思，阿加莎克里斯蒂的书，国贸理论作业，不多说。一句晚安。

第四天，星期二，管组，经济学，不细说。一句晚安。

第五天，星期三，经济学，浴室，物理学前沿理论，不细说。一句晚安。

第六天及后几天，将在后面细说。

整个聊天的过程中，我发现一般都是我问你答，一般都是我找个话题，一般都是我说一大堆你回复一点点，这其实让我感到很尴尬。聊天，没有另一方的配合，真的难以进行下去。

4

第六天，星期四，是个转折前夕吧，就像圣诞节前的平安夜，不过这里就不是平安夜了。

下午，我正在上着课，你突然问了我一句话，你前面几乎就没有主动发消息给我，所以我感到惊讶。不过，你是问我：“你室友......是某某吗？”我只回复了一句“不是。”然后就是沉默，至少我是沉默的，不知道你怎么想的。我不清楚你这个问题的含义，但我也是如实回答的，也许是我想多了。在此不必细究。

晚上，我拿了我的挑战杯志愿者证书，也只是因此，引出了你的志愿者证。

你问了句“那你方便的话能帮我带回来吗hhhhhh”，“hhhhhh”这个我明白什么意思，我还未表露过我的身份，这几个呵可能就是有点讽刺的意味在里面吧，虽然不能说是讽刺。

我犹豫了，过了一会儿，我才回复你说可以，然后我20点会去看看。

为什么是20点呢？现在不去的原因是我刚刚就出去过，不想马上又出去；20点，我刚好可以去帮你拿志愿者证，然后去等校车，虽说早了一点，另外有通知20点30那里不能再领了。

于是又沉默了，我在想倘若待会不能拿到还好，要是拿到了该怎么办呢？我该如何给你呢？呵呵呵呵……

20点，外面下着大雨，心情无法平静的我安静的向收发室方向走去。

“请问这里现在可以领其它的志愿者证书吗？”几经周折，大概10分钟后，我手上出现了你的上海志愿者证，上面有着你的照片，我不知道该怎么办了！

其实，关于如何将志愿者证给你，我想过三个方法：一，待会我回到嘉定下了校车后，你就在校车不远处，我借着伞的遮掩，尽量在不被你发现我是谁的情况下给你；二，明天经济学课上（经济学课上给你，估计也是你最可能提出的方法），我比你提前到教室，然后将志愿者证放在我前面哪个空桌子上，然后QQ提醒你自己去拿，然而想法是好的，现实却充满着各种意外；第三，也是我最不想用的一种方法，明天经济学课上当着你的面给你，然而现实往往如此。

拍了张志愿者证的照片给你，问了你什么时候给你，“明天经济学课上给我”，果然如此了。于是呢，我打算用第二种方法。我特地问你明天上午一二节有课吗，便是想比你先到教室。

等校车，下着雨，很冷，等了足足40分钟。

宿舍确实温暖。

一句晚安。

5

第七天，星期五，一个转折。

上完一二节课，我没管另一个人，直接出教室去5楼，就为了早点到经济学课教室。

然而，还没下课，上节课竟然还没下课，我已经感觉到不详了。

站在教室外，我只能干着急，这时，你从我眼前经过，我当时就想给你，但犹豫了一下，你走过去了。

终于下课了，我冒着出来的人流想挤进去，但发现没办法了。

站在桌子旁边，我考虑着怎么给你，考虑着是不是坐这。又是在犹豫间，你向着我这走过来了，没办法了，我左手拿出志愿者证，在你经过时碰了碰你手臂，你似乎有点惊讶，然后接过去了。

下午，你发给了我一条消息，“怎么会是你？震惊！”我又沉默了，我不知道该如何回复你。

何为转折，这就是转折！

后来，我像往常一样，找你聊天，没回。再发，没回。

最后，一句晚安，呵呵，终于回了。

凌晨1点多吧，我还没睡，看到你的晚安，我不知道该怎么办了。

说来也许有点可笑，我已经好久没哭过了，而这一天我竟然哭了，哭了也许更好。

我去找那些能够符合我心境的歌，越听我感觉心越痛，我哭得似乎更厉害了。

最后你的那句晚安也许给了我安慰吧。

我睡了。

不，还没睡，我用大号加了你QQ。

然后我睡了。

6

第八天，星期六，转折之后是结束。

也许没有你的那句晚安，我不会再试图和你聊天吧。

你不离，我便不弃。自从经历了初三到高三的转变，这句话已经成了我的行为准则之一。当然，如果你离去了，那也没关系，我也不会再死缠烂打了，最多不过找你聊聊天。

你的不回复，似乎在今天做到了极致。

你没回复，我也不敢再发消息给你了，也不知道怎么发了，我知道，不回复代表了一切，在你知道我的真实身份时，我可能就已经预料到了吧。

一句晚安。

这句晚安在凌晨三点多我发给了你，这注定是不可能得到你的晚安回复的。也是，这么多天，哪天不是我先说晚安的？你不可能先说晚安，那这天我也不可能得到你的晚安。

不回复延续到了第九天，星期日。这天，我们断消息了。

没办法，只能是没办法。

我已经发了好几条消息给你，可是没有一点回答发过来。

我能怎么办呢？

继续发？然后继续没回应？

这天就这样过去了。

后面，我就开始用大号发信息给你了，不过也只是发些与课程有关的问题而已。

我试着分享我的经历我的感受给你，但换来的还是不回复，我能有什么办法呢？

不回复，我已经开始适应了。

可是，这天，星期三早上，你回复了一句，原因是你睡晚了。

睡晚了，不知道你为什么要对我说，呵呵呵呵。

昨晚9点给你发了条消息，这个时候来回复。

我不清楚你为什么会对我说，我不想想，我想也只是基于对我最乐观的情况，有何用呢？

也对，后来中午我给你分享了一个经历，然后又是不回复。

没了，后面就没了。

我也没再和你分享我的经历我的感受了，反正最后得到的只是不回复。

虽然后面问了你几个问题，但我都控制在这些问题里，没有去扩展，因为不想得到不回复。

于是就没然后了。

7

这些天里，似乎是有些折磨自己了。

我发的说说里3条被我加密了，第一条只是试验，不必论述。

第二条，解密出来的是，我们俩的名字。毫无意义，也只有我们俩名字，没有多余的话。

第三条，解密出来是，好久没哭过了，我不会再打扰你了SYJ。确实，从此之后，我只是试探了几次，连晚安都没了。

两条密文用的都是你提供的5和1数字。

呵呵呵呵，SYJ，刚才没换成英文输入，结果你的名字出现了。

迷茫，痛苦，我在知乎上找到了大量相似的经历，给喜欢的人发消息，对方不回。

同样经历的人如此之多，我在上面看到一句话“我不是她的那杯茶，我感觉也没必要再自找无趣了”。嗯，这句话说的应该很对，在你知道我的身份后，我就不是你的那杯茶了，我也没必要再一厢情愿，自作自受了。

不知道你是否知道我小号已经删了你了，不知道你在知道后有什么感受，无所谓了。

突然想到龙门镖局里的“无所谓，无所谓”。

小号已经无作用了，删了和没删其实也没多大关系，只是为这段经历画上了一个句号。

当然，大号肯定不会删的，同为国贸5班。就算不同班，也不会删，我不会做这种无意义的事。大号承载的是纪念，小号承载的是忘却，为了忘却的纪念，还是为了纪念的忘却？

8

不知道你是否看了整封信，但在这也只能假设你看了。

我写的这些也只是给予我自己一点安慰罢了，你不必往心里去，平常该如何就如何吧。整篇文章，基于我的水平有限，写的可能没文采，也可能有点记流水账的感觉，不过能看到这，还是要说声谢谢。

9

信的最后，也是一个补充，也许我该说说让我用小号联系你的动力。

梦，是个神奇的东西。

那天之前，我做了一个梦，梦中我们表白了，也许是你表白的我。

我坐在一长凳上，你坐在我旁边，用一只手搭在我肩上。

你和我在梦境中发现一件奇怪的事，我们在探索这件事。

就这么一个简单的梦。

昨天又梦到你了。

昨晚或今天凌晨，我单曲循环《说散就散》，1点多，我睡着了，但歌却会在40分钟后停下。

我以为这天我不会做梦，但我却又一次梦到了你。

梦中我约了你出来。

我让你听了《大鱼》这首歌，看了《大鱼海棠》这部电影，告诉你电影最后会有《大鱼》这首歌。

在你看电影的时候，我用右手搂住你的肩膀，你开始很反对，接着就这样了，我就这样搂着你看完了电影。

看完之后，我们似乎很开心的告别了。

之后我又做了一个推理悬疑的梦，梦有点惊悚，但你没出现，就不细说。

梦，真的很神奇。

难道这是日有所思，夜有所想吗？

《大鱼海棠》是昨晚看的，那歌也是昨晚听的。

但你呢？我一直在听《说散就散》，可为什么会梦到你?还是这种情景下的你。

说不上爱，只是一点喜欢。我们似乎是不可能的。

又何必呢?

在我准备结束这一切的时候，你竟然又以这种身份出现在我梦中。

10

爱情，对我来说，似乎是一个烦恼。

从初三到高三再到现在，能说情劫吗？

情劫，这种说法，也许有点自私吧。

一次次人生的转变，都要经历情劫的考验，这转变不一定是向好的方面，也可能向坏的方面。

不过，这次转变，应该是向好的方面，我已经改变了以前混日子过的状态。

转变的过程中，我在大学里认识的女生里选中了你，你便成了我的情劫。

大一第一学期，第一次的相遇，第一次的相识，也许就是你坐在我面前的那次吧。

两个学期，两次presentation，我们都是队友。大学第一个，如此靠近的女生。

第3学期，因为老师让我们自己组队，这样我们肯定不会在一个队里的。

高数课，书法课，我不知道我们在同一个班，但这时，你却注意到了我，一个不思进取的我。

偶尔的一个问题，都以“谢谢”作为结束。

微信的聊天记录，我还保存着部分，并没有删除。

我想，我大一给你的印象一定很不好吧。

大二，是个转变。

转变，我选择了你。

但最终留下的是遗憾。

挫折可以克服，情劫也许也可以度过，没有什么能抵挡住时间的侵蚀。

致SYJ（续）

11

“谢谢”这个词这些天似乎在我们间消失了，几次互相问的问题，最终都以我的话为终结，我没有说“谢谢”，你也没有说“谢谢”，是感觉说“谢谢”很尴尬吗？确实，经过那一个星期，貌似就变得尴尬了，并且貌似你在尽可能少的打字来表达你的意思。

其实已经就这样了，我不知道你是怎么想的。

我已经尽可能少的打扰你了。

12

“是，我们彼此并不相爱，爱的是对方在自己身上折射出来的另一个自我。剧烈而又不真实的光，以为自己有多么荣耀。”

这句话可能有道理吧，不过只是单方面的，只是我这个方面的。我喜欢的可能只是在你身上折射出来的另一个我，一个大一presentation中的我，一个演讲胆怯的我。

我对你最初的印象应该是在大一第一个学期你坐在我对面的时候吧。我们被老师分在了一组，这次是只有我们。教室最中间两张小长桌，我坐这边，你坐在那边。当时我的印象是你不是我喜欢的类型，你身高高了，你的身材也不是我喜欢的那种，不是胖瘦问题，而是整体的感觉问题。

可以说整个大一我并没有喜欢的想法出现，对于那其它几门课程，你注意到了我，你问了我问题，你向我借书法纸，我并没有什么想法，只能说当时我没有任何喜欢的人，也没有对你产生过稍大一点的好感，当时我可能有点混日子过了吧，对什么都不是太在乎。

13

也许对我来说，最初的好感、暗恋以及喜欢，部分可能都来自于对方的神秘感，当神秘感消失了，也许在没有其它因素的情况下，这些最初的情感可能就不会有了。可这怎么可能呢？神秘感总会有的，其它因素也一定会有的，就像宏观经济学一样，因为各种原因而无法准确预测。

高三的那场暗恋，我时常提醒自己，打破神秘感，这样我才能走出暗恋的苦恼中，我也试着去打破了，可是当然这还受着其它因素的影响，不过呢，最终我还是从暗恋中走了出来。

对于你，这神秘感可能非常大吧，至少比高三的那个她神秘感要大。不知道为什么，我无法从背影或者侧影认出你来，但是我却可以通过看你的脸认出你来。也许所有人会觉得这理所当然，不，对我来说，不是这样的。对于很多人，我看脸认不出来，但看衣服外表认得出来，这个也许是我有时或者没去注意或者不太喜欢更甚者不太敢去看去观察别人的脸的缘故吧。尤其是对于女生，我可能更少的去看对方的脸，但现在似乎不一样了。你的背影，我认不出来。几次国贸理论上课，你坐在我前面的左边，这似乎是观察你背影的好机会，可是呢，我没有，整个上课过程中，我有时只是用眼睛的余光看看你，从来没有直视你，貌似我不敢直接看你了。

所以，不敢直面看你，导致这种神秘感很大吧。我想，也许我从你身边走过，我可能都不会认出你来，除非是看清楚了你的脸。其实这也是那个星期五我直接把志愿者证给你的原因吧，我怕错过那次认出了你来的机会，就不知道你在教室哪个位置了。

神秘感是需要来被打破的。

14

这一个月，到目前为止，我们只是用QQ聊了天，面对面说话几乎没有过。

我最开始的那几天也想过，等星期一毛概课你坐在我旁边，我该怎么办？但还没等到那个星期一，这一切就似乎已经结束了，所以没事了，你坐我旁边没关系，像以前一样就行了。

内向，胆怯，以往的经历，这些可能是导致我没有直接当面向你表白的原因，开始只是试探，但试探都迎来了失败，何谈以后呢？

其实，我现在已经有点大胆了，对你所做的这一切，放在以前，那是不可能发生的。在你知道我的身份时，我感觉我身上有了一种转变，我似乎懂事了，似乎脸皮变厚了一点点。

15

“我无法控制自己对你的难以忘怀，但不再对你满怀期待。”

期待已经在变没了。

这次我就给我一个最后的期待吧。

一个空间说说，一份六千五百余字的期待。这个说说只有你能看到，且在我发表之后24小时会消失，你可以看到还剩下多少时间。

倘若你看到了这，也就说明你看完了前面的内容，这时，你可以默不作声，也可以回复我。

默不作声，一方面可能是你没看到，另一方面是真的默不作声。这都意味着我不会再去奢想了，我会放下这一切，好好度过一个寒假，再好好继续上课，好好的学习。

回复，随便你如何回复，这回复可以直接的拒绝我，也可以是其它内容。前者与默不作声等同，但对我来说更好；后者，也许意味着有后续的发展，但基本不太可能。

就这样了，默不作声或者回复，随你的心来，我一切都准备好了。

致SYJ（结局）

等待，期待。一切都已经结束了。

发完那条说说，当天晚上，我梦到了SYJ，不过这梦没什么，我也记不清楚细节，大概内容就是围绕着SYJ是否看到了那条说说，就这样，日有所思夜有所梦。

第二天早上起来，是星期五。经济学课上，老师点名了，我知道她（不是你了，而是她了，这不是写给她的，只是一个描述的真实结局）坐在哪，也看到了她。下课，她是跑着出教室，跑着离开，从我旁边跑过去的，我不知道她为什么这么急，也不可能知道了。

目前，从QQ空间里看，除了我没有人浏览过那条说说。

下午，很煎熬，离24小时说说消失只剩下几个小时了。我想尽方法转移我的注意力，而不是隔几分钟看一下那一条说说的浏览量。我玩王者荣耀，玩不下去就下载了QQ飞车手机版玩，然后我又来看电影，看完了《机器人总动员》。中间还是会时不时看一下我的QQ空间，也时不时观察了一下微信运动里她的步数。不过这些都毫无意义，她没有看到那条说说。

对了，离说说消失剩三小时时，我分别在QQ空间和朋友圈发了一条一样的消息，“呵呵，上一条说说还有3小时消失。”两个地方都发了，这真的是在给我最后一点期待了，是真的想让她看到，不过还是毫无意义。

后来，有次我看了下好友动态，发现有一个访客，当时我就激动了，但最后留下的是失望，不是她，是WYX。

电影看完了，说说也快要消失了。

说说消失了，没有一个浏览量，说明她完全没有看到。完全没有看到，缘分也自此尽了，我现在没有任何期待了，我和她就像往常一样吧，陌生的同学关系。

说说消失时，在朋友圈“呵呵，上一条说说还有3小时消失。”的评论里，我留下了“已经消失了！就这样了吧。”；在QQ空间“呵呵，上一条说说还有3小时消失。”的评论里我留下了“已经消失了！就这样了吧。最后24小时的期待，缘分自此结束。”这两条只有她能看到评论只是为了给我一点最后的安慰罢了。

结束了。

很晚的时候，她发了一条朋友圈，是食物以及她吃东西的照片，看似她笑的很开心，不知道是谁帮她拍照的，不过都和我没有关系了。

一切都结束了。

刚刚我把我存了的她朋友圈发的所有她的照片都删了。

所以真的结束了，我不会再关注她了。

梦（1.16）

梦

2018.01.16

梦是神奇的。

昨晚或今天凌晨，我现在仍然记得2个梦。

第一个梦，我告诉了SYJ《大鱼》这首歌，让她看《大鱼海棠》，说最后结尾会有几首歌。在她看大鱼海棠时，我用右手搂住她的肩膀，她开始有点反对，随后就这样了，我搂着她看下去。最后，结尾处出现了《大鱼》这首歌。然后，我送她回去，似乎她要在那个地方上班，上班就是站岗，或者也不是上班，她在那小房子里，我们很开心的告了别。

第二个梦，记得不太清楚了。在一栋大房子里——很多房间的那种，可能很像外国的建筑——我和另外几个人在里面躲来躲去，因为有人在追杀我们，不知道是谁，可能是我们中一个人，也可能是其他人，整个情景特别惊悚，随时可能被杀。有点像是推理悬疑类小说的现场。我们这个房间躲到那个房间，还利用了房子里的机关。后来好像有个人被杀了，我很生气，但没办法，我们只能继续逃跑躲藏。最后，好像是找出来整个事件的凶手是谁，那个被杀的人也没有死。细节不记得了。