《愿念而往》免费试读_白笔苏笙

愿念而往

心悸之余…

心愿了了，既是这般的难以言表.

可，原来愿了了，既是如此畅快！

从古至今，多少人追求于心愿，本一句愿未了是理解不了的，经一次愿了，才懂这了与不了之间竞是有着如此大的满足......

世间的一切，佛言：因果，道言：轮回。亦有舍有得，有得有舍，孜孜不倦，循环天地间。心经有云：舍利子，色不亦空，空不亦色，色既是空，空既是色。又或者说一次生命的结束是另一次生命的重塑。既是如此，心理只能奢求死后的亲人，再过孟婆桥，再寻幸福一世。但凭这奢求一词，又是提起千千万万的放不下。既这奢求一现，又被一论，心理一番挣扎之后，归结为太求。然，末了告诉自己算了，哭一回，断肠一回，也就过了，走的人了无牵挂，思念的人时刻挣扎着放下，何苦。人这便是着相了（佛言着相：执迷于表象而偏离了本质）。那这本质又是什么呢？我觉得应是死去的亲人能带着我们祈愿的祝福好好上路！而其间的境界就在于活着的人真否了然无所谓无，无所谓有。

08年农历27奶奶的离去我没有赶上，万般千般都不如最后看您一眼。请您原谅在我懵懂的年岁得知您的离世，我便生生把与您相伴的日子化解为幻念，因为无论是之前与您一起对抗追债爸妈的点滴还是之后没了您的日子，如果都是烟尘童话，那这断肠之痛也可以无力一些，不至哀痛沉沦......

11年5月14外公的辞世，再一次把我拉回现实的别离，我更加深刻体会：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我求我所求，却又被再一次铭刻我所求亦只是心理的念想，我没有足够的努力让它成为现实，当时的我义无返顾的放下紧张的工作和比赛回来看外公最后一眼。看着外公挣扎过后的安详，我相信这一路外公的魂都是稳妥的.......看着憔悴而强撑泪水的外婆，无力感涌动，而我这看似弱小的晚辈从您的口中却是尽满了孝道。足了足了。也罢，既是无所谓无，无所谓有，就本该如是。叩首道别，走远了就看不到了，想着这一世再也见不到您了，是会悲痛的；想着生世疾苦，您已脱离又是极乐的，无尽无绵。我至少赶上了送别，再叩首，这血脉之躯，已了了之。

亲爱的外公，愿天堂极乐，言不尽于心……

以上的文字是我2012年记下的，长久的岁月里，我奋斗的路上，从未被我忆醒。其实细数着别离的日子，已经将近十年，这渐来的十年里，每一次下雪都承载了我深切的忧伤。我从南方到了北方，我从懵懂到了成年，我从没有您的日子到了还是依旧没有您的日子。奶奶对不起，因为时间，因为生活…我来不及悼念您，渐渐的忘记您，可我从来都是那个您最赞赏的最引以为豪的孩子。此生目前为止，我最大的遗憾，不仅仅是最后一面，还有我高中攒下的伙食费来不及买下的衣服，还有我笨到没有从电话里听出了您对叔叔和婶婶的绝望，还有我没有及时接您回家，一切的来不及，一切的远去……作为长孙我愧对您。其实您是我最不愿提笔的，因为我希望您是活生生的存在。可是人越长大越怕忘记，我想记下，记下那失去您的点点滴滴还有和您一起生活的酸甜苦辣。

回忆总是汹涌的，我依稀记得大姑为了与您言和帮您交了农保，您却告诉大家说：“要留着这钱，等我走了给大孙女买笔记本电脑。”犯傻的奶奶总是把美好留给我。家乡的风俗里有一个习俗就是：老人到一定的年龄就会给自己准备死去的衣服鞋子，那天在迷迷糊糊中只有我找到了您的这个陪葬箱子，只有我。找到的那一瞬，强忍的泪水就顺着脸颊流淌而下，就从那时开始，我整整哭了三天浑噩的躺了三天，直到初一那天，小姑说：家里老人过世，第一个年头就是百年，得在晚上喊您回家吃饭，引路的必须是一个完整的猪头，也必须由我去买。奶奶，对不起，烧给您的纸钱，我没有折；送给您的花圈，我也没有帮忙。因为我真的很难过，一直在哭。可是初一那天我凌晨3点就一直在肉铺外等，等第一个猪头，就希望早早的迎您回家，当时我记得喊的很大声，很用力，很期盼就一直重复着：“奶奶家在这里，在这里。”那天晚上也是我这些天来吃的第一口饭。我不知道那天晚上您有没有找到回家的路，因为您是在离家的远方过世的，骨灰也来不及拿回家里，只是我微微的感觉着暖和，或许是烧纸钱的火堆带来的暖意，或许是您怀抱的温暖……

奶奶，这十年来，您为何总是不入我的梦，老人们不是常说想念就会入梦，难道您不想我吗？或许是您太爱我了，您知道我一梦见您，就会想象着梦见您离去的那天，全身赤裸的倒在浴室里，在用最后的力气呼喊我们，从最早的暖和变的冰凉，然后慢慢的慢慢的在冰冷里死去。梦见您满含的眼泪微弱的呼喊着：救救我。您淤青的脸庞如噩梦般挥之不去，所以您从不入梦吗？那段可怕的回忆无孔不入。

“喂喂……是谁啊”哽咽的声音从话筒里传来。

“阿茵，是你吗？”我正摆了好多零食准备动员大家打麻将。

“姐，姐姐是你吗？怎么办我刚回到家里就看到奶奶躺在地板上，叫不醒了，叫不醒啊……我爸我妈还没有回来……”哇地一声，电话那头就剩下哭喊。

“阿妹，你别怕，你，你，现在放掉电话打120，打120啊……快，”

嘟嘟嘟嘟嘟嘟…………

那将近一分钟的时间我拿着电话筒，头就嗡的一下，然后就开始耳鸣。回神过来的时候我就在房间里嘶声的大喊着“妈，妈，妈，大姑，大姑………”（记得那年是我从12岁以后与爸爸妈妈分开的第五个年头，妈妈回家过年，遗憾的是当时爸爸没有回来，为了要多挣点钱。因为欠债还没还清的原因所以其实是在大姑家过的年。）然后陆陆续续的接打电话，陆陆续续的…………

“已经联系上弟弟了，放宽心”

“小茵，不要怕，给奶奶盖了被子没有”

“救护车到了吗”

“别急，阿妈还有呼吸吗？”

“上车了吗？”

“我们现在马上安排车到厦门”

“叫上三叔”

“马上到医院了”

“还有呼吸”

…………

“妈，奶奶她…”

“已经到医院了”

“大姑，妈妈他们呢？”

“去请你三叔公了”

安静的大房子里，一下子，沸腾忙乱。

我安慰着自己，大姑说奶奶有呼吸的。

然后就在什么也做不了的远方，心像爆裂一样难受，怎么就没有翅膀，怎么就没有童话般的拯救…

“芳，奶奶的衣服箱在哪里？带姑姑去家里找，”

（不是说在抢救了吗？不是说有呼吸吗？为什么还要找箱子？）我挣扎着一句话都不敢说，我怕，那确定的一刻。

我带着大姑，从我家翻墙到叔叔家。爷爷过世之前买了两块地挨在一起的，所以后来我家和叔叔家就只隔着一堵墙，因为叔叔的钥匙奶奶带着，所以只能从我家翻墙，那天更加让我难受的还有家里到处的蜘蛛网，从12岁那年爸妈为了躲债，离开了家乡，然后就有别人欠我们的，有我们欠别人的天天来找，别人欠我们的来骂，我们欠别人的来堵，我们和奶奶只能躲在叔叔家，叔叔也因为事故早几年就走了，所以相对安全。记忆就瞬间涌上来，眼前只有奶奶和我们的相依为命，还有这凄凉的家。姑姑见我不动了，就拍了拍我说：别怕。

“芳找到了，阿妈真的准备了衣服”

“那你姐夫的车也来了，5个人今天去厦门”

“芳，车坐不下，又远，你照顾好弟弟妹妹，”

“嗯，…”

“妈，奶奶她…”

“叔叔说，没有抢救过来，我们现在要赶去处理后事，你要乖”然后妈妈就别过脸去，泣不成声。

然后头又嗡的一下，眼泪，耳鸣，头晕目眩…交接不下。我知道，我就知道，来不及的，来不及了…来不及……

那天晚上我唯一理智的就是用我幼稚的行为阻止了爸爸去厦门，因为爸爸在北方，那里正下着大雪，飞机都几乎停飞了，可是爸爸联系了朋友说有一张飞机票可以到厦门，我一直打电话死活不让，因为我怕，我怕，那漫天的大雪会淹没飞机，我不要在经历一次无能为力，不要在经历生离死别。我说：您要是去厦门，我就去死。奶奶对不起，真的对不起，原谅我的懦弱，原谅我的胆小，原谅我阻止您和爸爸的最后一面。

妈妈回到家的时候，整整哭了两天两夜，说：奶奶太可怜了…太可怜了，还没有等到好日子，就以这样的方式离开了我们。我说：是老天太可恨，明明农历25刚打过电话，奶奶告诉我过完年就回来，不住厦门了，跟你们在一起。明明知道，如果可以我绝对愿意不管是我的十年、二十年兑换哪怕奶奶的一年、两年。

回忆的最后，我还是想告诉您，在我成长的这近十年里，我已经帮爸妈解决了很多债务，也有着自己的事业，虽然漫长，但我一定会加快步伐从厦门把您接回故乡。原谅我的缓慢，原谅我…也请天堂的您相信我，我一直在努力…愿您安详

不孝长孙敬上。

一念未了，便如生生不息的心灯。

一念一偿，便是生生安祥，如己如心。

白笔苏笙说

念念心头灯，愿有来生

第一章

一语一意

活着年岁越长，越觉得人生尽数须臾。

有些东西，有些喜好，只是单纯的陶冶自己，无关粗鄙，无关风月。

有一种状态：恍如度日，煮水于茶，其实可以说我心念甚贪。

有一句话也是甚有意境：活久见。生命的长河，奔腾万里不息。走走看看，寻寻觅觅，这一生有故事的，或许精彩绝伦；或许刻骨铭心，；或许悲惨暗殇；或许平平淡淡。但活着就能遇见，哪怕美好，哪怕悲伤，哪怕一切不尽如人意。

因为这是一个关于我成长的故事。所以我热于接受，而且享受这样的过程。

那有什么最好，那有什么更好…有的只是你自己的心如何能够安详，你们说对吗？

人的一生，写着写着就很漫长，走着走着又似乎很短，我常常会问自己你想要什么？你追逐什么？你有梦想吗？但往往无疾而终。

你擅长什么？生活嘛；玩乐嘛；我觉得我擅长管理自己，我的时间大多数都在追求我喜欢的东西。就算只是略知一二，我也很愿意为之倾倒。所以琴棋书画皆尝之。好不好嘛，我不知道，但很开心在这样的时间洪流里有属于自己的那一抹空间，那一些出口，那一些小范围的自由。小兴奋的心情常存于心间，许是自学的过程，许是学会的当下，许是分享的时刻……

早之前有听人家说，笔锋之下，写着可能都是不真实的自己，因为没有谁的人生都像电视剧。所以单单写自己就会很乏味，没有观众。观点我是很认可的，但就算再平淡的人生，也会有植入心扉的感动，就只是因为它太平凡。活出自己的人真的很少，而真正少的原因却是因为想做别人。所以啊，做一回自己用平淡的文字记录一下平凡的自己，也不失为一种新颖的回忆。

我一直有随笔的习惯，因为文字有的时候也很爱捉迷藏，你想要找它的时候，它总是躲着。还有最最主要的是那一时的心情，或许不再有。

人生感言，时常也会出现在我的字迹里。时常还会出现在我的工作中。分享的时候，还会收到各式各样的回应，又成了另一方感言。周而复始，我发现不知不觉就学会了很多。慢慢的就很喜欢这样的方式，慢慢的就很愿意传递这样的方式，慢慢的我就变得越活越明智。如此甚妙。

我就很喜欢这样没有主题，没有条理，没有先后，没有主次…的记录些思想。只有一语一意，兴致所致，随性而为。