《平凡的想法》免费试读_YBA

自卑着

我是一个渺小的躲在角落里的自卑者，想像着并渴望着外面的光鲜与靓丽。于是我鼓起勇气想要向外踏一步，可世人的眼光从上向下的扫视，这让我坐立难安，让我觉得自己仿佛跳梁的小丑，觉得自己莫名的不得体，像做错了什么的我就无端端的这样卑微着。

我试着去与他人接触以一个故作高傲的姿态，我觉得这样也许自己就不会被蔑视，然而我错了。不论在哪里?我的心里，总是莫名的不安着，与他们的自然相比我显得格外突兀。是啊，我是一个丑小鸭，丑陋且臃肿，所有美好的字眼都不适合出现在我的身上。噢！不与丑小鸭不同的是，它最终成了优雅的白天鹅。而我，我一直披着那丑陋的羽毛。接受着他们的对于我来说的近于苛刻的洗礼。

可是啊，我的自尊心总是不允许自己懦弱，所以我就拼了命一样的高傲着。我对自己说我是不同的他们都是这个社会的庸者，我安慰自己，天才总是孤独的，哲者的路总是无人与伴。而我，也许就踏在那条高尚的路上。于是我对那些云云视而不见，事不关己高高挂起这个句子形容我再完美不过了。我在为我的不同窃笑着，要知道伟人总是与众不同的，我自以为是的觉得自己与他们不是一个层次的最起码我的灵魂是至上的。我把他们定义为这个时代的庸者，幻想着自己也许就是这个时代里的里程碑式的人物。我总是这样安慰自己，可是啊，不能说谎的的是，我还是那个我，只是单单这样想象着，最终也只是在躲一个角落里傲视群雄。我到最后还是自卑着，在背光的地方我狂妄的想象着，最后，，，

哦，最后。我被一个咳嗽惊扰着，它让我低下了头，默默的一个人背向走去，我啊我最后也没成了白天鹅，也没有像它一样与同伴高歌。我只是默默的走在这个不向阳的地方肆意的幻想着，这样也总不为过，这样的我也終是自卑着。

所谓挥霍青春

我们听过太多的人不轻狂枉少年，也知道太多的志在少年，在这样一个无与伦比的年纪里。我们被赋予了太多，我们被规定无理，没决心，不知黑白。世界给予我们的角色总是五彩缤纷那种夺目的颜色。当然，我们也很快适应了这样的角色，无所畏惧，敢拼敢闯，不爱束缚我们爱憎分明，同样也自持轻狂。我们挥霍着，因为我们年轻，总是认为在这个年纪所有的不知所以的行为都应该被原谅被认可。

可我们挥霍着的光阴却连同了父母的努力，说实话我很讨厌那些伟大的词语。例如无私，付出，奉献，几乎能想到的所有与爱相关的

词句，都能用来形容父母爱。尽管我再怎么对这些词语不甚认可却也无法反驳，我们确实是在他们辛劳的基础上挥霍着。这些天来自己老是反复的思考这个问题，爱就有关于失去，我们的成长与他们的老去成了正比，我们的挥霍与他们的付出成了正比，我们每天虚度的是他们的时光。

子欲养而亲不待，可能是现在最能表达我想法的，猛地他们已然白头。可能你许久不曾见过你的父母，久别之后你发现他们的脸上被岁月刻下了些什么，你不曾看过他在路灯下的身躯，被悄然的改变了些什么。

很遗憾，我为此深思，我却没有能力改变，或给予些什么。作为一个学生的我，看在眼里却不知如何，我不知自己能做些什么。那种在内心深处像犯罪一样的愧疚感让我深思，我说我很讨厌那些伟大的词语，他让我觉得自己应该要背负些什么，像道德的绑架让我彻夜难安。

那么难道我所有的时光总是浑浑噩噩吗，并不是的。我也总不是永远都在虚度，我有了自己的想法，有了自己想要成为的人。有了自己想要过的生活，我在为此而努力，可是我努力的前提依旧是父母的付出。我为此困扰。

最后我有所结论，我们的成长是他们的希冀。他们对于我们的成长是期待的，是喜悦的，我们总也不是在他们的汗水下挥霍。我们也会过自己的生活。风华正茂的意气少年。我虽没做到如此，却也不想挥霍掉什么。我依然有欲与天公试比高的年少轻狂，我还是那个年轻的我，我在努力的挥霍着生活。为自己的热爱，为自己的成长，为他们的希冀，认真的生活。

我想这样的挥霍青春，才是真正的度过，虽然不为多大志气，却与不算碌碌无为的度过。