《自我的心灵救赎》——唐爱毛

坚持到底不怕输

我今年27岁，现在在农村，跟父母一起住，长这么大了到现在还单着。工作换了好几拨最后导致失业！我的梦想是能找一个女朋友然后有着自己的孩子稳稳地过一生！可是这些我都做不到！我觉得现实中除了花钱以外就是就是吃喝拉撒睡！有时候实在睡不着就看着黄片撸一把！我不觉得网上搜黄片没什么不好！反而觉得很解闷！爸妈也不管我！他们也没什么文化也管不了我！就这样我形成了懒散！堕落！随性！自由的性格！在家里除了天就我最大的样子。在家里有一个哥哥，不过我就没当他存在过！因为他从不在家！她的儿子和媳妇儿我也不太喜欢！尤其是他媳妇儿事事的总让人操心！烦归烦总还是一家子！不管心里多不喜欢她现实中我对他还是挺客气的！在家里除了小孩子外也只有我光棍一个！村里好多结婚的年轻人或小孩都不正眼瞧我一下！我找到了非议的歧视！别家小孩也不理我！就连老人也笑话我！还跟我比婚因比家庭！我成了孤立存在的怪人！由于连年不顺走的倒霉运亲人也离我渐进渐远！害得我每天呆在家里埋头写作！不理世事！一到冬天村里除了老幼病残的以外也没什么人了？有能力的都出外打工挣钱！像我这种没能力的只有在家对着电脑写呀写呀的！我知道我即便写了也不会有人看！但我还是每次都把心事掏空的写！家里的人除了家务活以外啥都不会！我也孤孤单单的独守着空空的房子，了无生息！在心里也难免有点抱怨，委屈，感慨，以及对现实的不满与不服！有时候还听那些迷信的妇女，老人叨吱一番邪门邪说！虽然我不信但是还是想听！明知没有用，心里总海报那么一点点希望，侥幸在里面！因为我知道你不听她瞎**，就没啥可听的了。很孤寂很苍凉又很悲催！

看着身边的人出外上大学的上大学！打工赚钱的赚钱！家里就剩结婚的结婚，生崽的生崽，然后就是生病老人！虽让我们境遇不同！但不幸总是难免的！尤其是在大冬天这么冷的情况下日子最难熬！身边无人冷暖自知。

啥泡尿、、、、、待会聊！

整个荒凉的苏木乡连一个鸟一颗带叶的树都没有，风放肆浪！地里头除了大蒜还长着什么也没有！尤其在乡下，县城里还算好的！更穷一点的每天只吃一顿饭就足以！于是生病的人越来越多！看病难，看病贵，医疗水平低，医疗条件差仍是社会普遍现象。想让人驱寒温暖，端茶倒水，门都没有！工作都没有哪来的收入。环境如此恶劣要么等死要么早死，想要获得心里的踏实实属不易！老家冬天大路上基本没人！远方的问个路连个人都碰不到！乡下人生活很艰苦！乡下人的手充满了老茧，脸个个黑红红的，小孩还好些！大人简直破相每个人样！更别说暖气设备了，能活口气就已经算是老天倦顾你了。何来安康？从70到00几代人杞县人都是这样熬过来的！

我想做一个有品德的人

我想做一个有品德的人可以吗？曾经我做数不清的傻事，因为年少无知，如果说我努力去改，可以吗？

这几十年里，我也想不通，为什么别人都如此成功?而我不行，几十年里，我无时不刻不在反省，可我就是想不通，我心里总有种罪恶感，这种罪恶感半期终身，我心里愧对那些列祖列宗。一项脑子很灵光的我，此时无力反扑，更无语反扑了。都说笑脸是心有阳光的标志，可是小脸都掩饰不出我内心的恐惧与恐慌。我知道我的心开始塌下来了，我没有我想象的那样坚强。

我抗拒不了孤独，我只会编瞎话骗自己，好让自己舒服一些，可是我越这样就越紧张，我不是满分我也是人达不到忘我境界，无论我怎样抵抗或抵触都没有办法忘记我是谁家人的关系，我骗不了任何事物包括我自己。虚伪与谎言，承诺与坚持，环境如何变幻?我只是个妄想家？无论我怎样疯狂在别人眼里我只是个小人物而已。天不由己这样胡乱而为，失败了就是失败了，没什么可挑剔的？也没什么可遗憾的？对！我就是小人一个。我的存在只是一颗无力的尘埃。飘到哪是哪？从不会为任何吸引我的东西而去追求。莫名其妙的活着就将莫名其妙的死去。浪花淘金，而我不在其列。

从小爸爸妈妈就过塑我要学会自己养活自己，可他们并没有叫我如何养活自己？我只是一粒小小的尘埃，活着的行尸走肉，死后也即将变为孤魂野鬼。我承认我活着是一句悲哀，我痛声一切，可是面对死亡我也做不到大义凛然，终于明白什么叫做空悲切！白了少年头。我可耻！我特别的可耻！我不知道光荣是怎样一种概念，在疼痛的压力下，我的品德，德行，品质，仪表会随着压力的自嘲自讽中度过，很有可能丧失任意仁义。

我的想象里死了人不管谁弄死的，只要不是我弄的，就可以撇清关系。出了事只要我没参与就不关我事。可是正当我出事以后我一样无济于事，无计可施。只能乖乖地自认倒霉。可是那种难以想象的痛伴其终身后，我才明白，原来认识有只觉得有良心的有道德约束的，人也需要这种约束，不然人会有各种各样的自灭行为作怪。包括死亡，其实人就是死了就像四只苍蝇那么简单，不加思索。我现在就好比伤了的苍蝇。我其实没那么坚强。习惯一旦形成是改不掉的。没有为什么？

糟糕的事情越掩饰越糟糕，我就想那一天我也死了，很可能身边有几个听我说话的人就没有。是啊！活着的人只会想活着的情形，那还顾得上死了的人什么心情。死了的人的痛苦，死了的人的悲哀，死了的人的遗憾。记下来，说不定哪一天活着的人会看到我死前的想法，会开心或担心，或悲痛或难过，或许或有活着的无奈，死又死了的不舍。活得太久又能怎样？不一样看人脸色，听人语气，看人姿态吗？人吗？活得太久太累！死的太快不甘心！永远没有知足的那天。