《黎明三尊少》——物非小杜

第一章

那一世他本为佛祖门下第一使者，名列仙班，可是佛祖说他注定永世只是奇葩中的一朵花。

十世轮回，一千年以后…

花果山天降一灵石，此石吸天地之精华，日月之浓缩。

一日，此石突然破裂，孕一傻猴。

傻猴出世后，嬉皮笑脸，不勿正业，正所谓傻逼一个！

引得一群野猴前来围观，众猴觉得那个傻逼很有特点，而且还是从天而降的。

“这是天神的旨意，天神一定是看我们经常被邻山的几个老大欺负，所以才派他来给我们当老大的”：这时一只花果山的一只长老说。

一只母猴：“对！长老说的没错，我们不用再怕被别人任意欺负了”

那只老猴对着那傻猴又说：“您！以后就是我们老大了，”

傻猴也是一脸懵逼，刚才发生了什么事，怎么一下子自己就变成了花果山扛把子。

就这样那傻猴成了花果山老大了。

但此时他觉得花果山扛把子这个称号一点也不霸气侧漏。又给自己封了一个名震八方，名为骑马大圣孙悟痴的称号。(以后有时不用这么麻烦的称号，文中直接会写悟痴)

就在悟痴为自己当上花果山扛把子而高兴时，又有一个好东西在等着他。

“老大～～我们的之所以被欺负，不仅是因为我们～～以前没有老大，更重要的是没有一件～～兵器。而我们几个邻山的老大手中所拿的都是稀世神～器，”

一只老的快掉牙的猴子结结巴巴的说。

“他们拿的都是什么稀世神器？”悟痴不解的问。

“回～～老大，我们西边邻山猪老大有一件人间神器，人间的人管那神器叫粪叉～～叉。北边邻山猫老大也有一件人间神器，人间的人管那神器叫尿壶～～壶。”

那只老的快掉牙的猴子结结巴巴的回道。

就在悟痴刚准备对那老的快掉牙的猴子说什么时。

“老大，我刚刚想起东海有一件兵器一定能让你天下无敌。”

这时，那个花果山长老突然对悟痴说。

“什么东东？赶紧说，让我赶快找来！”

悟痴听到长老说有兵器能让他天下无敌，赶忙就问长老是什么兵器。

“那兵器乃是大禹他妈的绣花针，当年大禹为解决东海十字绣紧急断货，而捐给咱们邻家东海龙王的。老大！您得到那件兵器后一定会天下无敌的。”那长老说。

“我这就去东海，找东海龙王要那诱花针。”

说完悟痴便化作一般青烟不见了。

这时悟痴已经到了东海别墅门口，悟痴敲了几下门。

不一会只见一只虾兵开门说道：“找谁？”

“我找我邻家来借个兵器用用。”

说完悟痴见虾兵一不留神，连忙冲进了别墅，只见大厅内的沙发上卧着一个浑身上下全是伤口的糟蹋老头。

“你～～是～?”

那东海龙王像是要马上断气一样的问。

“你不知道？我是你邻家！”悟痴嬉皮笑脸的说。

“哦，原来是邻家，你来有啥事？”东海龙王问。

“邻家，听说你这里有一件神器是大禹他妈的绣花针，能不能借我？”悟痴说。

“嗯，可以。”没想到东海龙王这么直接就同意了。

说完东海龙王便纷叫一名小弟去找大禹他妈的绣花针。

“对了，邻家你怎么浑身是伤，整天卧病不起？”悟痴看了看卧在沙发上的龙王笑着问。

“还不是咋晚在外面包养富婆，被你嫂子抓住了。”龙王看了看周围没人小声的说，生怕被别人听见，必静此事不光彩。

不一会工夫那小弟便将大禹他妈的绣花针拿出来，交给了悟痴。

悟痴接过绣花针便塞进自己的大裤衩里。看了看自己身上又对龙王说“你看咱这身上也没有几件衣服，能不能再帮忙凑一身衣服？”

“是啊，你身上只穿了件大红裤衩，出去多丢人呀！让我先问下，我的那些都是这些老弟看能给你凑身衣服不？”

龙王的小弟便拿出自己的大哥大拔了几个号码打通后说了几句什么了。

不到一会工夫龙王的老弟便一个接一个的赶来。

“报，南海龙王到…”

“大哥，我刚从我家鸡身上拔了几根几毛下来，做了这个鸡冠帽。戴上非主流太太。”

“报，西海龙王到…”

“大哥，我前几天刚参加第四次世界大战，拿了一件防弹衣，穿上沃野太太。”

“报，北海龙王到…”

“大哥，你也知道咱爸没钱，这几天咱爸还要给我娶媳妇，屋里也拿不出啥好东西，我就把咱爸干活经常穿的黄胶鞋拿来了，穿上绝对牛逼太太。”

“邻家，还有前几天我刚把我以前的乞丐裤扔垃圾桶了，这几样穿到你身上，你简直就是我的男神。”

东海龙王说罢便叫小弟把那条乞丐裤从垃圾桶里捡出来。

东海龙王“还有我给你说，咱俩从今个起就是兄弟了，以后要有事直接找老哥我。”

悟痴从此头戴鸡冠帽，身穿防弹衣，乞丐裤，脚穿黄胶鞋，大红裤衩里别了枚大禹他妈的绣花针。而且还和四大龙王结拜为兄弟。

黎明三尊少，你永远也不会想到的奇葩三人物。

第二章

话说悟痴和四大龙王结拜为兄弟后……

悟痴没事干，天天就拿着小弟的爱疯叉到东海龙王家连wifi。

但东海龙王见悟痴整日游手好闲，到他家蹭网，多了一部手机连网，东海龙王在家想玩游戏，连游戏都进不去，无乃之下便在天庭给悟痴找了个工作。

悟痴对这个工作也是非常喜欢，悟痴的工作其实很简单，只需要整天座在躺椅上看天池里面的鱼，防止它们被偷。

从此他又给自己起了个捕鱼达猴的称号。

一日，悟痴正在躺椅上睡觉，突然被尿憋醒了，一时间没找到厕所。情急之下见四周没人，便尿在了天池里。

没想到悟痴这一泡尿，竞把天池里面的鱼全部熏死了。面对着几十吨的鱼，悟痴也不能浪费，于是借了一辆大众，拉着那几十吨鱼到鱼市上摆了个鱼摊去卖。

在鱼摊上碰见老头子悟痴说“吃了我养的鱼能长生不老。”

碰见老婆子悟痴说“吃了我养的鱼能让你阴具从松变紧，从干涩变湿滑。”

碰见男性说“吃了我养的鱼能壮阳。”

碰见女性说“吃了我养的鱼能美容。”

悟痴说完，他的鱼摊就围满了父老乡亲，那些父老乡亲挣着买鱼。

一买都是一车，其他鱼摊摊主都只能睁大眼珠子看着悟痴的鱼一车接着一车的被拉走，一沓沓红票子被送到悟痴手中。

就这样悟痴连骗带哄，不到一下午的功夫，几十吨鱼全被买光了。

看着自己手中的红票子，悟痴一想自己现在以经是成功人士，不能没有座骑。便决定买一辆座骑。

于是悟痴来到粪叉车专卖店，刚进粪叉车店，只见一文静工作人员赶紧前来迎接。

“先生，请问您要买什么车？工作人员和谐可亲的问。

悟痴“你们这儿有粪架子车，架子车，三轮车，摩托车吗？”

“报歉先生，我们这儿是粪叉专卖店，不是杂车店！”工作人员嘲笑的对悟痴说。

悟痴“你们这儿不是粪叉专卖店吗？怎么不卖粪架子车。”

“我想先生误解了，因为玛莎拉蒂的标志是粪叉，所以我们专卖店才叫粪叉专卖店。”工作人员解释。

“妈屎拉一地，是啥车？我怎么没听过这车名。”

悟痴也是一脸懵逼，还有车名叫妈屎拉一地的！

“先生，是玛莎拉蒂，不是妈屎拉一地”

工作人员在一旁不断纠正。

“唉呀！管他什么妈不拉屎的，带我看一下，沃野的话今天我就买一辆妈屎拉一地。”

“先生，是玛莎拉蒂～～”工作人员此刻对悟痴已经彻底无语了。

工作人员带着悟痴去看玛莎拉蒂，悟痴刚一见妈屎拉一地只一句“我靠！沃野，霸气，这车我买了。”

再说天庭这边，此时的天庭老大(俗称:玉帝老儿，以后简称:天老大)已经把悟痴的祖宗十八代问候了一遍。

“猴日的，老子这辈子遭了啥罪，让这货用尿把我天池子里养的鱼活活熏死。拉到鱼摊上卖了给自己买了辆啥妈杀拉一地！”

“他妈的，是那个鳖孙把孙悟痴介绍到天池养鱼的？”

天老大大吼！也不介绍问候一下那个鳖孙祖宗十八代几遍。

东海龙王“老大，是俺这鳖孙。”

“额…皮皮鳝，那你看这事怎么了解？”

东海龙王顿时吱吱呀呀的说不出话了，这时太白金星说“老大，那孙悟痴是花果山扛把子，和他翻脸对我们没好处，”

“那你说怎么办？难道就这么放任不管？”天老大不懈的问。

太白金星“要我说不如这次不要和他计较此事，让他到桃花源看桃。”

“什么？不要计较，还再让他到桃花源看桃。我看你最近很想吃肉包子！”

听完太白金星说的之后。天老大真想给予太白金星几个肉包子。

太白金星“老大，您先别急！等我说完，我看他非常有商业头脑，说不定以后他还能帮我们发黄腾达，登上人生的巅峰，踏上迎娶富婆的道路。”

此刻天老大听太白金星说完之后兴奋无比，仿佛已经看到了自己发黄腾达，登上人生的巅峰，踏上迎娶富婆的道路了。“小弟，你说的也对，那就让他到桃花源看桃。”

要说现在最成功的人就是悟痴了，不但买了辆玛莎拉蒂，还升职成了看桃花源的，自从有了玛莎拉蒂，整日里还都有美女找追，真是一举三得。

黎明三尊少，你永远也不会想到的奇葩三人物。