《时间的情书》：让错过变为永恒——写给不能相爱的人

让错过变为永恒——写给不能相爱的人

或许你认为岁月让你忘掉了一切，但你依旧忘不了你爱的那个人。当同学聚会或者同学婚礼上，你再看到你爱的那个人时，你才知道自己的内心有多么恐惧，也可以说后悔。每每当你放弃了之后，你才发现自己偷偷爱的那个人是多么优秀，但你却依旧没有勇气开口对他（她）说出自己的爱意。

有些故事，你从未听说，但它确确实实发生在你的身上，我从不知道对待爱情到底有多么深奥，但所有的人给我的一个答案就是“这一辈子都是用来寻找爱情，来来回回的寻找，但你千万别回头，也不要后悔，有些事过去的就让它过去。”

“喂，我想你了！有很多话想对你说，却又不知道说些什么。咱们两个是高二同学，想想高二的时候，四十几个人中，只有五个男生，突然觉得你们男生好可怜！哈哈！喜欢上你是在高三的时候，具体时间我也不清楚！我吗，其实不太善于跟别人沟通，最后悔的一件事恐怕是，明明我比她更早遇见你，但让你打开心门的人是她，不是我！这又能怪谁呢？怪我，有本事喜欢上你，却没本事让你喜欢！高三的时候，黑板还是满满的板书，教室还是一样闷热，风扇呼呼呼的转，带来的却只是烦躁！我每次和你闹着玩着时候，偷偷的在你的桌子上一笔一划认真的写“妹子”两个字，因为我是汉子，所以你是妹子。你从来不知道，明明一个不喜欢晚自习在教室外面写作业的人，为什么突然自己一个人悄悄的搬个板凳，找个角落坐在外面！你从来不知道，那年夏天晚上的风吹得真的好刺眼啊！从来不知道，为什么我喜欢走中间的楼梯，一步一步慢慢的下楼梯。从来不知道，明明走右边的楼梯离厕所，可我偏偏要走中间的楼梯。从来不知道，为什么晚上放学的时候，我是匆匆忙忙赶着离开教室的，哭着在操场上跑圈，眼泪流的迅速又绝望。从来不知道，当QQ的特别关心响的时候，我的心跟着颤抖。从来都不知道，我有多喜欢你，又有多么绝望和痛苦！”

“我喜欢你啊！这句话，我在心里说了无数遍，也对你说了无数遍，可是啊，是不是我的玩笑太盛，所以你不曾理会我的心酸痛苦！每一次我抱紧我的小板凳，感受着教室外面的习习柔风，只能用力的用胳脖压住试卷，深深地无能为力，你有喜欢的人，我知道，我们都知道……我不停的告诉我自己，这个人不能喜欢，你我之间注定无果，注定陌路！那个时候我才真正懂得什么叫做“情不自禁”，什么叫做“无可奈何”！晚自习放学的时候，我一步一步慢慢的下楼梯，因为我在等你，等你在回家之前的一个招呼，而你在等她，等着跟她走那么一小段路。有时候我跟在你们后面，看着你轻轻的摸她的头，宠溺的对她笑。而我在你们后面羡慕的翘起嘴角笑，笑的眼角苦涩！每次上厕所回来的路上，我都会抬头看着三楼的栏杆处，你和她一起倚着栏杆聊天的身影，然后笑着对自己说，你看，他们两个好般配啊！只有在我抬头看着你的身影的时候，才真正明白，对啊，这就是我们的关系，我们的距离。你的心里眼里都只有她，我的眼里却能装下一个你。我以为，我以为，你喜欢她，只是同学之间的猜测，可明明这么的明显的事，那么炽热得眼神，那种盖不住的爱意，我在犹豫什么，我在抱什么希望？你的饭卡里有她的名字，你把你喜欢她这句话刻到饭卡里，也刻到了我心里！我嬉皮笑脸的指着这句话对你眨眼，你不好意思的笑了笑！我垂下了眼，遮住了伤！当晚自习下课铃打响的那一刻，我逃跑一样，冲出教室。心里想啊，谢天谢地，天黑了，教室外面没有这么亮，这样别人就看不见我的眼泪了！跟在我身边的朋友，不停的讲好玩的事，不停的用她的方式安慰我，我忍不住大笑，眼泪却流的更凶了！只是轻描淡写的回答她说，因为英语考的太差了，才哭的！你知道吗？那天的操场，风好大，呼啦呼啦的灌倒我的嗓子里，一股火辣辣的痛混着血腥味充斥在我的口腔中，难受到我的眼泪哗啦哗啦的流，真的好痛啊！我在心里无数遍的喊着，我喜欢你啊，我喜欢你，为什么你不喜欢我，为什么你喜欢的人是她，我喜欢你啊，我有多喜欢你，你知不知道！可嗓子却发不出一点声音，你看啊，我都可悲，连哭的时候，都不敢喊你的名字，连哭的时候，都要找借口藏起来，连喜欢你，都不敢让别人知道。突然害怕，怕我的喜欢会带给你麻烦……”

“其实，我们一样，不是吗？都喜欢上了一个只把自己当朋友的人！明明每天都在聊天，却觉得我们离得好远啊！你说明天给我发晚安。成了习惯。可是啊，习惯这种东西终归有一天会被忘了。会被改掉。不是吗？可我又有多希望你能慢慢养成喜欢我的习惯啊！其实我挺羡慕你的，最起码，你喜欢的人会再有好吃的东西的时候，想着你。会有时候找你聊天，会亲昵的喊你哥哥。而我呢？会天天找你尴聊，会进行一种很奇怪的问答模式，会把最近的事情都说给你听，不管你到底愿不愿意听，会因为你主动发的一条信息，激动到蹦起来，会有时候不敢和你发信息，会怕你烦，会一不小心把自己关起来，不停的问自己，到底怎样才能让你喜欢我？会觉得好累啊，可是舍不得啊，舍不得不喜欢你！”

“记得有一次我们宿舍里玩真心话大冒险，我很幸运的中招了，她们要求我跟你打QQ电话并且说我想你，其实啊，我一直再找这么一个借口！在你第一遍没有接的时候，我安慰自己，太晚了，你可能睡了，手机静音了而已。然后我又犯贱的打了第二次，可我电话刚挂断，你的信息就来了，我终于懂了，你只是单纯的不想接我的电话。奥，我打错电话了！其实我不是打给你的！我只能用谎言，保留我少的可怜的自尊！慢慢的把头埋在被子里，不出来。”

“恍惚之间，我终于知道了我的痴心妄想！你永远都是我的软肋，而我却不是你的铠甲！好像这应该是一个男生说给一个女生的话，可是啊，如果你不愿意说的话，我可以说给你听！你不愿意主动的事，我可以主动，如果你给我的爱只有百分之十，那就由我补剩下来的百分之九十。我以为，爱情这样就好了，可是啊，随着时间的流逝，我渐渐明白，我以为我辛苦，我痛苦，却从来不明白你的苦恼，你的无奈。我的自讨苦吃……从来都只是你的负担……”

“好了，现在好了……你不必为此烦恼，我也不必自讨苦吃。”

“你只需要知道，我喜欢你，曾经喜欢你。不必知道我现在还喜欢你，这样……就好了。”

“我们……这样就好了！让我一个人默默的喜欢着你，默默的希望你幸福，就好了！”

“你若与我相伴，我定不负君一生。”我突然有一天在想，年轻时候的爱情到底算不算爱情，到现在我才明白，那不是爱情，那只能算是人生中成长必然经历的一个阶段。我记得看到过好多人的情书，我也帮别人写过好多封情书，但是每一封情书下面都有一张青涩而又发慌的脸，每个人都会在青春期的时候爱上几个混蛋，就像你不知道别人的青春带给你是否会是完美的色彩，我的朋友就爱上了一个让她发慌的男人，她每次看到他的脸，心跳总会不自觉加速，甚至在路上，都会感觉到自己在跳动。但是这总是不完美的结局，他们俩还是各自走了各自的路，一个去了南方，一个去了北方，再也没了联系，但是后来她又打电话给男生，男生没有接，她或许只能默默接受，也没有一点办法。如果社会允许三妻四妾，那么我敢相信她会奋不顾身的去爱他。

青春都是爱情的痕迹，虽总总不能遗忘，但时间一长，当再提起这件事的时候，都只会当个笑话讲一讲，也不会去认真，也不会再死去活来的难过，也再也不愿想起以前，一切都是新的起点。而伟大的爱情源于平淡，但我至今还是不懂，不懂被爱情伤的遍体鳞伤，却依旧不舍的追逐。

“纠结了很久才发给你的，看完之后你可以保持沉默的，像我这么可爱的人不会记仇的。跟你讲个故事吧，在2016年的4月份，一个男生和一个女生相遇了，来到了同一个班。此时的他们都很青涩。关系也并不熟，男生有伟大的理想，而女生喜欢平静的日子。后来9月份他们分班了，很巧他们分到了一个班，坐在一起。在一次聊天中男生说了一个自己喜欢的女生，而此时的女生很激动，也许那个时候女生并不喜欢这个男生吧。在后来的学习中，女生展现了她所有脾气暴躁的样子，我想那时的男生应该很讨厌当时的女生吧。这本不是女生应该有的脏话，爆出口，夸张的动作吧。我想那个女生现在应该很乖吧。偶然的机会中，他们知道自己住上下楼一个地方，当他们饿时会互相给吃的通过一根绳子来传递，（女生给的多）。男生喜欢听周杰伦的歌，而当时女生则感觉老土，后来女生喜欢上了这个曾被她说老土的歌手（感觉很打脸呀）。后来他们的一部分课程结束了，开起了下一个目标。女生曾问过男生，你准备在哪学习，男生说就在这。而后来男生并没有在这，当女生知道的时候男生已经走了。女生哭了，我想当时的女生应该喜欢上了男生，或把他当成了一个习惯吧（一个有他存在的习惯）。他们依旧保持联系，男生会鼓励女生学习，因为女生学习跟狗屎一样。女生曾说过放假会去找他，其实女生去了，但当时的男生在黄山游玩。后来男生复读了，然而他们联系慢慢变少了，少到了，没有话题可聊了吧。我想他应该找到了志同道合的朋友了吧。后来所有的聊天都显得那么不自然，尴尬。后来女生进入大学了，她认为大学应该人很多，她会释怀，可是后来他总是她用来抵制别人的借口。后面的故事无色彩。故事就是这些，我想这个女生应该很高傲吧。可是今天她很腻歪，也许很勇敢。也许这个时候不应该发给你这些，你可以保持沉默，看过就删了吧。可以当什么事都没有发生。她依旧很乖。其实你很累，我知道。原来合适的人，不是你拼命追赶的人，而是在你累的时候，愿意拉着你一起走的人。”

“每一次都在徘徊孤单中坚强，每一次就算很受伤也不闪泪光，我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞到天亮。”我记得自己的爱情，永远都是受到拒绝，我每次都想象的特别好，但总是会让我感觉很失望。我总会给别人写情书，当然我也写过离别的情书，但这一封，我从不敢去认真读，因为我害怕自己哭。

“我知道你的好，我也知道你会记住我对你的好，我们匆匆的相遇，却又要匆匆的离别，或许只是我们觉得彼此之间不合适，但在诺大的城市里，我能遇到你，我感觉自己真的很幸运，我除了学会了爱情，也更加学会了如何去哄女孩子，这个功劳都得归功于你，但你还是离开了，或许我不该打搅你的生活，但是我知道，我自己还有好多话对你说。我们在一起三个月，在这三个月里，我和你如同一个人，天天黏在一起，但是因为彼此的不信任，我们之间的距离开始变得越来越远，我从未想过离别，但是这一天还是来了。”

“你给我说了分手，这并不是我想要的结果，这一天的晚上，我自己一个人喝了很多酒，说了很多句因为和你在一起而不敢说的话，我终于可以和我的哥们们好好出去玩，玩到天亮。以前你总会说不喜欢我抽烟，我为了你把烟戒掉，你说不喜欢我喝酒醉醺醺的样子，我再也没出去吃过一顿饭，喝过一顿酒，我为了你改变了我的一切，而在你的世界里，却还是装不下我，你爱上了另一个男人，我没有拦住你，我恨我自己太没用，但我为你我是真的付出了我自己。写到这里，我知道自己已经泪流满面，因为只有经历过失败的人才会有我这种感受，呵呵，我现在又学会了抽烟喝酒，当然也在没有一个管我的人，我希望你能好好的，我也希望那个男人除了长得帅、有钱外，能像我对你这么好，能够不再让你经历分手的痛苦。”

“我记得我们第一次见面是在演唱会上，我和你表白，你哭了，哭得让我手足无措，哭得让我在内心发誓，你就是我这辈子要保护的女人，我要陪着你走一辈子，但......时间总是不饶人的，我甚至都不知道自己做错了什么，你就这样离开了我，在分手的那一天，我打电话你也不接，我就慌着去找你，我敲门，屋里没有人回应，或许当时你在屋里吧，你只是不想再见到我了吧。但我收到你发的‘分手吧’的信息，我立马回你‘为什么？我到底做错了什么？’而你却发了一句‘你很好，但我们不合适。’你明明说着我很好，却上了另一个男人的床，这或许就是你说的不合适吧。”

“我不知为你流了多少泪，但也挽回不了你，想了好久好久，我才知道此刻的自己有多么清楚自己，自己也不再爱你了，但一直是希望你能幸福。我收到了你的婚礼请柬，这证明他真的会爱你，因为会给女孩婚礼的男人才最浪漫，说实话我真的不是一个浪漫的人，但我......现在说什么都已经晚了，我不想再去回忆我们的过去，就当我们是茫茫路人，以后也不再打招呼就好了，所以，你的婚礼，我也不去了。希望你以后遇到什么东西都要紧紧抓住，不要没抓住就松手，这样会把该得到的东西都失去。我希望下辈子我还能过遇到你，下辈子我也希望自己能够满足你。祝你幸福！”

我从不知道为你哭了多少个夜晚，当恋人之间真的分离了，不是相互纠缠，而是开始变得相互远离，相互祝福，或许那段记忆只是一段经历吧，无论在何地何方，你的心里也再也放不下那个人，说放下了，其实还念念不忘。

“从特别关心到取消，从聊天置顶到取消，从单独分组到大众分组，从都是你的名字的地方到删除，从互相关注的软件到取关，从哪里都是你的东西到清空，后来我的生活里再也没有出现你。想哭又哭不出来，想笑也笑不出，每天还要装作若无其事。即使心里有万般不舍，也明白这辈子只能陪你走到这了。”

“终于决定要离开你了，仿佛准备了很长时间。初恋，开始时像一杯烈酒，虽痛但快乐着，充满激情。慢慢的，就变成了果汁。只有一点点甜甜的味道。最后慢慢淡，慢慢淡，最后就变成了一杯白开水，索然无味。最终，我们离开了彼此，没有多余的话语，没有多余的解释，仅仅三个烂大街的字:对不起。呵！对不起？对不起谁呢？是对不起我的一往情深？还是对不起那些为你浪费的青春？原来人生真的足以用四个词语来概括:谢谢你。没关系。再见。不必了。”

“对你的失望，来源于一次不经意的推开；来源于一句无心的话；来源于一次晚回消息只为玩游戏的时刻……我们谁都没有说分手，但我们就这样分开了。就像开始一样。荒唐的开始，仓皇的结束。发生的一切都像是一场梦，只有偶尔心脏传来的刺痛告诉我:我爱过。终于释怀。不是所有的爱恋，一定要以恋爱收场。”

“离开你很长很长时间了，想知道你是否有了新欢。又怕知道你真的有了新欢。无数次告诉自己要放下，爱情真的是永痕发展的。你就是我命里的劫，也是恩赐。离开你后，突然很想很想喝酒，品味烈酒的醇美和骨子里的不羁。”

“你走，我还有烈酒，还有自由。”

我总以为你在我身旁，事实上，我们已经分开了好久，但依旧彼此念念不忘，当你看到他（她）以前送的东西，总会不自觉回想当年是多么美好，但时光一去不复返，往事只能回味。先招惹我的是你，舍不得的是我。感动我的是你，放不下的也是我。你累了不想演了，不肯剧终的是我，你离开，我一个人包揽了所有的剧，如果我们当初不添加好友，或许连回忆都没有，我想你了。多年后，如果我们再一次相遇，你未嫁我未娶，你正好温柔，我正好成熟，那我们就重新开始吧。我知道，这一切已经不可能了，但是，我希望你能够记住，不管在什么时候你都不是一个人，有一天，哪怕只是一瞬间，当你需要我的时候，我都可以回到你的身边，你曾经说过你对我有一点愧疚，其实真的没有必要，因为我从来都没有怨恨过你，我真的谢谢你给了我一段刻骨铭心的爱情，再见了我的爱，我生命里的挚爱，我和你计划好的将来也只能去缅怀。

“喜欢你，喜欢的莫名其妙，知道你一直拿我当普通朋友，我的心思你已明白，现在你有了新生活，我想祝福你，可是心里很酸，从你说出那句话后，心里一直酸酸的，真希望能忘得掉关于你的一切。你还记得当初整个班里就我们俩人玩的最好吗？你说碰到好多人都不如我贴心，我也知道你只是在安慰我，怪我没胆量，没有对你说一句我爱你，我怕你拒绝我，我怕我们以后连朋友都做不成，我们就这样度过了青春，你有一天告诉我，让我做你的假男朋友，我二话不说就答应了，其实我那一次真的把我当你的男朋友了，我对你说，谁要是追你，你就说我是你男朋友，他再追你，你就让他来找我，我打不死他才怪。你笑了，笑的是那么让我幸福，或许这就是我给你简单的幸福吧。“

“我那时候还天真的以为我们会在一起，但自从你去了别的班，我们也就此终结，直到你和我说你爱上了另一个男孩，我对你说了句，喜欢就表白啊，那个人要敢欺负你，你给我说，我肯定会保护你的，就这样，你每天都盯着另一个男孩，而你却不知道，你的背后总会在跟着我，每次你在回宿舍的路上，我都会悄悄在后面跟着，装作若无其事，等看你进了宿舍大门，我才匆匆回家，我不能说你不懂我，但是你真的进了我的心，但是你还是离开了我，或者按另一种说法，我们从没有开始过。我记得那时候冬天总会给你买奶茶，怕你冻到手，总是一下课就慌张着跑到超市，排好长的队才买到，当我到你的班门口，我却看到你拿着一个男生的杯子接热水，我手里端着奶茶，但是我没有给你，我无数次喝下了我给你买的奶茶，但还是坚持不懈的给你买，坚持不懈的自己喝，知道你告诉我他不喜欢你，我说了句他不知道你的好，但是你却没有对我说，你想和我在一起，我们也就是普通朋友，在也没说过特别的话，我们之间也变得只有简单的问候，我问一句，你回答一句，你去了一个城市，那个城市和我在的并不是一个城市，我知道我们真的会断了联系，我们能留下的也只有回忆，希望你走好你的路，愿我们能够在以后的日子再相遇。”

“在后来的路上，我一直把你当做我的前任，因为你给了我成长，我知道，我们之间到最后都是输给了现实，你输给了你自己的现实，我输给了我自己的现实，现实和现实之间的差距就是我们的分离。我也不想说太多的大道理，但我知道，我们已经回不到过去了，我们再也回不到那时候的记忆了。但我还是想对你说出我心里的话：我～爱～你！”

或许岁月会改变一切，会改变人的记忆，才让人觉得每个时刻都有对记忆中错过的人有不同的感受，谁都需要有个陪伴的人，谁都需要有个爱的人，因为这就是精神寄托。

前几天刚看过《前任3：再见前任》，其实爱与不爱就差一个字，就差在不经意间的擦肩而过，我不后悔自己经历了什么，但我后悔自己错过了什么，有些事有些时候就是太过巧合，在不该出现的时候出现，在该出现的时候又消失，当我看到男女主角在实现自己的分手承诺时，一个对芒果过敏的吃了芒果，而一个却在广场穿着至尊宝的衣服喊一万遍我爱你，那种撕心裂肺的痛苦或许只有刚分开的恋人能体会到，在电影结尾，男女主角都收获了自己的爱情，但世界里从不会再出现彼此，越令人伤感的电影越害怕圆满，因为在现实中，这样的爱情只会把人伤的遍体鳞伤。

其实我也在怀疑，男女主角既然深爱着对方，却又为何会轻易地放开彼此的手，却又为何一次又一次的错过见面的机会，等到爱情真的无法挽回的时候却又痛哭流涕，到这一段时间过去之后，一切都变得平常，只能说是一段成长。我倒挺喜欢另一对男女主角对于分手的解决方法，真正相爱的人只会像另一对主角一样，对对方依旧保留着不舍，而不会说，彼此谁也原谅不了谁。我倒是挺喜欢《芳华》的男女主角，彼此总会互相体谅，当遇到不顺心的事的时候，不会去责怪别人，而是相互帮助，虽然男女主角在年轻时候没在一起，最后总归有个好的结局，两个人相偎相依，坐在排椅上，就说说话，回忆之前的事情，这是最令人向往的生活。

“我爱你，但我也恨你，你要走了，却没有对我说，除了我给你发信息，我每次要和你视频，你总会拒绝，说自己已经上床睡觉了，我不相信，你就会不理我，我还得再说些别的话你才能再给我发信息，你就是这个脾气，较真起来真要命。我从来就觉得你是我的女朋友，可你从来没敢和我这样说过，永远都是以一个朋友的口吻和我说话。我找了好多借口，希望能得到你对我的一点点芳心，我承认我是个渣男，我没有勇气放弃前一任，我多么希望自己能娶两个女人，你就死心塌地的跟着我，一个当保姆，一个当夫人，你们两个轮换着来，等晚上睡觉，我们仨就一起睡在一个大床上，讲我们以前不敢讲的话，做我们以前不敢做的事。我只是想一想，从没有敢当过真，因为你永远不属于我，我也不会成为你的男人。我常常说她不懂我，只有你懂我，但是我现在不在去打扰你，我给你留了一句话：我知道自己对你的打扰不是一天两天，我也知道你的心里一直有另外一个人，我也知道，自己现在似乎已有妻室，对你久久不忘，只是因为朋友关系，我知道有时候你不想理我，我也不会去打扰你，现在的我已经变得很平淡，似乎在未来我也会当个司机，跑个大货车，我有时候真的担心我和她走不长久，但现在我是走一步看一步，再也不想从前一样那么深思熟虑，我现在的脾气开始改变，年龄大了，脾气也就大了，似乎没人会了解，她常常会说我，不和她聊天，因为有些事就算跟她说她也不会了解，是因为她真的没有我想的那么懂些事，而你，我一直把你当做是我交心的朋友，我也知道，你可能没把我当做这么好的朋友，但我每次还是想和你聊聊天，我知道自己打扰你的时间太长了，我也习惯了自己一个人去完成事情，至少，我比以前看上去成熟多了，我对名利也渐渐看淡，是因为自己知道自己，梦想也不远大，尽力情况也不好，但是我尽力的去当一个平常人，感谢你的陪伴，谢谢，再见。我和你说了再见，并不是以后我们就没有机会再见面了，实际上，我也知道，你也不太想见我了，你怕见面的时候太尴尬，不知道该说什么，其实我也一样，见到你之后，我也一句话说不出来。到了凌晨零点，你给我发来一条信息：好了，凡事不要想太多，晚安。当我第二天看到这个信息，我的心是炸裂的，因为我后悔自己没有陪你到零点，我不知道从我发信息到你看到信息，再到回我信息的三个小时里，你到底在想什么。我也无从知晓，或许这辈子都不会知道，但是我知道自己还是放不下你，日日夜夜放不下你。”

“在夜里，我发过一条秘密：卿莫忘，岁月忧伤。有人回我一句：爱已忘，何必痴狂。我知道，那个人肯定是你，因为你对我并没有感情，而我对你，也只有留恋。我试着去写一首歌回忆你，但久久都没有敢下笔，我害怕……一提笔，就停不下来。我不想让我们的感情就此结束。你也知道，我和她的感情因为时间越来越淡，她也渐渐开始自强，不再是我觉得离开我就无依无靠的人，而我却变成了最为难自己的人，我们现在都有了自己的归处，你真正成为了我的北方女王，而她却真实成为了我的南方姑娘，我和她每天都会联系，而和你，我们之间渐渐没了联系，也再也不知道彼此的痕迹。或许，有一天，你真的会把我在梦中想起，我也常常能记得你，我们还是好友，从没有敢逾越爱的沟壑，我相信，就算没有我，你也能找到更好的人。原本我总觉得踏实是我最好的选择，但如今看来，我变得越平庸，离你的距离就越来越远，我们的世界根本就不相同。记得以前，我们俩无话不谈，你告诉我你以后想嫁给一个有钱人，我就经常是不是会想自己变成有钱人，你说你想办两次婚礼，一次中式的，一次西式的，你说你要穿着洁白的婚纱走在红毯上，等待那个接你、照顾你一生的男人。我还笑着说要当你的伴郎，结果你笑了，我哭了。”

“昨天晚上突然做了个梦，梦到我结婚了，我匆匆穿上了西服，她漂亮的穿上婚纱，在婚礼上来了好多亲戚朋友，可是你没有到场。我们就这样匆匆完婚，在梦里，我一直觉得自己很幸福，就连我醒了之后还在回味，这样的婚礼，好好的成家一直是我的梦想和目标。我们招待完朋友，不知为何就去了车站，我们俩在车站见到了你，你拿着一份礼物，害羞的交给了我，你说你就要去上学了，可能以后就再也见不到了，这次来只是想来向我们告别，你和我没说太多话，而是话都和她说，只是你的眼睛时不时就会看我，我一直看着你的脸，特别是你的那双眼睛，你和我正眼对视的一瞬间，我的心是“砰砰的，”而你，我看到你的脸慢慢开始变得通红，我还一直以为你是感冒了呢，其实你是在羡慕她，羡慕她能嫁给我。我似乎在梦里能透知你的一切，你是真的伤心了，看上去和她聊的很好，实际上你很难过，可是当我醒来，梦开始变得真实，甚至我都觉得自己刚刚结婚，但是后来这个梦就渐渐模糊，渐渐就在脑中消失。我知道，你会嘲笑我那只是一个梦，但是那才是我心中的真实想法，我爱你的明明是你，但为何我娶的会是她，或许是因为不舍，或许是因为强迫，我强迫自己不爱上你，也不再和你说话，看着你坐上车走了，之后这个梦就醒了，我也惊出来一身汗，幸好，这只是个梦，但时间可能会慢慢让这个梦成为现实，我害怕到那一天，见到那一天你拿着礼金来到我的婚礼，因为我怕看到你笑着哭的脸，我也害怕自己忍不住也会哭出来。我当年还一直努力着想成为你心目当中的那个帅气的有钱人，开着豪车接你回家，和你有个孩子，就这样过一辈子，但实际上，有钱人我可能永远都不会成为，因为我一直想做一个没有勇气的平凡的人，好啦，到现在你和我也算有着千里的距离了，就算我们能天天在手机上聊天，但是我们的感情早已因为时间而开始变得单薄，甚至破陋不堪。就像黄海波说的那个美术生，那是他的初恋，当有人问到时，他就会说往事不可再提，你们学的相同，不过我还是会时常提起你，笑口颜开的提起你。我会很荣幸在我的一生中能遇到你，也从没有想过要把你从我的记忆里忘记，我知道，你也知道，现在的我有些太痛苦，而你从来都不愿和我说，你只是怕勾起我的回忆，怕我又爱上你，我甚至自己都在忏悔，为何会变成这样，我们没有办法再在一起，或许，这就是时间对我的安排。再见，我心中放不下的你，愿你能找到你的另一半，到你结婚那天，我会变成你的伴郎，一刻不离地陪着你走进幸福的大门。愿时间能善待你的美丽，愿时间能善待我们的感情。”

“如今我也和她分开了，我没有对你说，只是怕打扰你现在的生活，我现在还是这样，一个人的生活其实没觉得有什么不好，一个人可以静着想一些事，想一些人，可以和你肆无忌惮的像以前一样聊天，当我在视频中看到你之后，我立马就去洗了把脸，我以为这不是真的，你竟然会愿意和我视频，我让你看了我新装修的卧室，书房和卧室一体的房间。”

时间带给了我们感情，却又让我们努力的在感情的波折中历练，没有一个爱情是容易得到的，没有一个知己是容易遇到的，只愿你在这一生少错过几个人，少后悔几件事。

爱你的人很多——岁月猖狂，愿你安好

“敬爱的父亲，你还好吧！总感觉“您”这个字眼有些许生分和别扭，索性就用“你”了，原谅我的不敬吧，哈哈。如果不算两个月前的匆匆小会，咱俩得有小半年没见了。第一次给你写信，索性就凑这次把没讲过的话好好和你唠唠。另外节日将至，恕儿因学业而不能陪你和母亲弟弟过节，只能在这提前说句节日快乐了。”

“以前小的时候，我总是不知道您的辛苦，并且总是埋怨您不顾家。现在的我才知道，我认为的不顾家其实是对家的莫大付出。要不是我那时看了看你和妈妈以前的照片，我实在不敢相信挺着啤酒肚留着板寸并且胡子拉碴的一米八的大汉以前竟是留着飘逸长发的小鲜肉，还是女同学口中的白马王子。转眼儿子都十八了，你也说我越长越像您了，但我怎么可能比得上当时正直青春的你呢。”

“我最讨厌喝酒和喝酒的人，以前每次你晚上回来酒气熏天时我和妈妈总是各种埋怨甚至威胁，但我上了大学后发现大大小小的场总是会有一两瓶酒摆在桌上，别人敬你，不回不好啊。所以我现在遇场就推，幸好同学都是不好酒的人，也不喜欢聚会，就遇了一个场应付了几杯。但社会就是社会，这事跑不掉。我也理解了您的啤酒肚，理解了您的苦衷。俗话说借酒消愁，您消得是全家人的愁。”

“别人都说父爱如山，在我眼里您确实是一座山，沉稳厚重。您非常聪明虽然学历不高但确有着计算机般的大脑。这是在让我佩服直到现在。但我冥冥之中，总感觉您像个没长大孩子，需要大人照顾。当您知道我被大学录取时的表情我明白了，您确实是个孩子，你喜形于色，到处的去说去炫耀，暑假买东西时，如此节俭的你竟然对我说“想拿啥拿啥”。您总是喜欢到处乱逛，每次晚回家都是因为这。或许这也是你童心未泯的一种表现吧(更大的可能也许是想散散心吧)，和我差不多有车就出去乱逛。”

“最让我敬佩的是，您太喜欢帮助别人了，而且每次都是不遗余力。我妈总说你太老实了，给别人卖苦力还不讨好。但我确实敬佩您，因为我现在还做不到向您那样的不遗余力。”

“从小你就让我好好学习天天向上，考个好大学改变命运。转眼间啊，我竟然还真的没有辜负您的厚望。每次短短的视频聊天，我总能看到你眼睛里的骄傲和极力隐藏的泪花。父亲，爸爸放心吧，我会让你一直的骄傲下去，让您在外人面前总有一个可以不断夸耀的儿子！”

“您的头发不知觉间又多了几根白发，您的脸上不知觉间又多了几分沟壑。时间在一秒秒一分分流，您也在慢慢的走。我貌似连一句爱你都没有向您说过……也许这就是男人之间不易表达感情的原因吧。但我知道您是爱我的，您也知道我也是爱您的~亲爱的爸爸妈妈，你还好吗……”

当我们开始步入社会后，很少再有机会和父母交流，甚至打了电话也不知道说什么，事先准备好的话全部被父母的那一句关心“打乱”，我们都欠爱我们的人一份回报，事实上，这世界有好多人都是爱你的，爱无处不在，但我们真的很少会去注意，这就是关心。

“从小学三年级写作，到现在临近高考，与母亲、母爱、妈妈有关的内容写了多少遍，我数不清。只知道今天，我要用一个旁观者，一个第三者的身份去主观地用客观的思维去讲述，很干净地说，想讲一个与自己毫无关系的人的故事，仅此而已。”

“如果用一个词，我选择冷眼旁观。如果用一种修辞，我选择自描。”

“她出生在一个普通家庭，父亲是个老好人，就是那种亲戚朋友一声吼，刀山火海也可赴的类型，母亲是一个善于唠叨的善人，不能说是刀子嘴，但说话就不怎么讨人喜欢听。那个时代，男人打女人也许是常事，三言两语对不上，拳头巴掌一起上。当然，姥姥也并非那个时代的例外，妈妈的婶子是那时候的“垃圾一霸，”专门找姥姥吵架，那妖怪似的身子一扭，刀子锯子般的言语及伸手抓姥姥的头发的样子，光是想想都觉得恶心。妈妈放学后，看见地上的一绺绺头发，也就明白了事情的真相。小姨一般是扮演电视剧里的乖乖小女形象，扑到姥姥怀里哭，妈妈这时就会吼一声：“哭什么哭！”然后把那双鞋跟是木头的大毛鞋脱下，换上一双运动鞋，找她婶子‘算账’。”

“这一段是我从妈妈那儿听来的，从小到大不下于五遍了吧，后来到姥姥那取证，姥姥说妈妈没骗我，最重要的是下面一段：她婶子见她来了，拔脚就跑，因为附近邻居都知道，妈妈就是那种喜欢自己买书练拳的女生，经常听到姥姥家院子里传来那种“呼哧”“呼哧”的步子落地声，所以我给妈妈起的“大侠”的外号绝非浪得虚名。妈妈在后面追，她婶子在前面跑去给外公告状，说妈妈要揍她，外公的一句话噎得她无以言答：“那你得罪她了吗？她为什么要打你？”她又马上跑去，妈妈在后面紧追，旁边的不知哪两个妇女拽住妈妈，这才拖延了会儿时间，可妈妈挣脱她们，又是一阵穷追不舍。在那种气头上，估计妈妈追上了她，也得把她推到泥沟里吧。后来她婶子躲到她叔身后，她叔用打人来恐吓妈妈，她说了一个至今让我觉得朗朗上口又气势都俱的话：“我今天只要不错嘴（即骂人），你打打我试试。哼，我死了，还有我妹、我弟呢。我缠死你，看你那一窝子怎么活！”她叔愣是没敢动她一根手指头。”

“原来，现在我这副盛气凌人、得理不饶人的气势是从她那儿遗传下来的啊！我说，妈，我要是你，死也得追上她，拽她一把头发下来，让她看看，我不是好惹的！欺负我妈，就这个下场！每次听这件事都像是给自己热了个身，浑身是劲儿。”

“后来，这个所谓的“大侠”级的人物并没有取得一个好的文凭，而是初中毕业就回了家，这在那个年代也无可厚非。但我却认为她是她那好友“三剑客”中混的最蹩脚的那一个，你看，宋阿姨在上海当老师，艳子姨虽说算不上成功，但也不缺钱花，只有她，呵呵，不想多言。”

“妈妈后来嫁给了一个将就的人，我不知道这话不该我说，但我还是要说。对我就是千千万万中国家庭里孩子中的另类——我不希望妈妈和爸爸在一起。我脑子里就像有根筋拧不过来，不是觉得爸爸配不上妈妈，只是觉得，妈妈的一生不该那样过，我也决不允许她将一辈子就那样吊儿郎当地过去。”

“一件称得上大事的事发生了，叔叔和爸爸开货车在外撞伤了人，虽说是那个骑摩托车的醉酒人占了大部分责任。但有句话说得好：在人家一亩三分地上，你还能怎么着？另外，法律及政府往往偏向弱者，在他们眼里，那个被截去腿部的人就是弱者。（我方有保险公司）”

“爸爸只需一个电话打来就可以，而筹集七万元在顷俄之间成了妈妈的负担。我永远也忘不了那样一个下雨天，她骑着两轮电动车外出借钱的狼狈样，没撑伞，没披雨衣，不靠任何人，就自己扛着。我完全可以想象她挨家淋雨时的不堪，那刻意摆好的笑脸，那询问后失望的心情。等她牵着车子走进大门的那一瞬，我看到那个坚强的女人，头发一绺绺地贴在头皮上，几根翘起的断发似乎在嘲笑着命运的不公，而她，没有面露难色，没有掉一滴眼泪。”

“一句偶得的话十分应景地出现在我脑海：她是降临在年幼的我身边的一种力量，她是笃定而欢快地照耀在我前方的一盏路灯，她是早就藏好了眼泪和悲伤，却只表露笑容的一种幸福。”

“别人都说，妈妈的心很大，摊上再大的事儿也不怕：失去女儿七年零八个月，从刚结婚的白手起家到现在的一无所有，游击了近20年，现无定居点......其实，别人看到都仅是她的表面，从另一种意义上说，如果别人看到了她的二维，我刚看到了她的三维，而她自己，或许不止是四维。”

“我们每一人都无权以自己的视角去评判任何一个人，毕竟视角是有死角的，过早下结论未免太武断了些。你没有经历过别人经历的，也就无法判断那时那境做出那样的选择是否正确。”

“我不会知道凌晨两点半她还醒着，我不会知道去商场买衣服时她会刻意的扫一眼标价，我不会知道年底去信用社结息的复杂繁琐，我不会知道她在处理人际关系时的片刻纠结......”

“她是个不折不扣的女强人，真的。这话是有一种贬义的，我很不喜欢她强大到别人家的事她都管，有时也会气急叫她‘许局长’。”

“从经济上的绝对独立到言行信念上的精粹，从生意上的精通到人事的略微看淡。这个时代，用热播剧《欢乐颂》中樊胜美的话来说，就是“把女人当牲口使。”其实，她何尝不想歇一歇，找个肩膀靠一靠，可她一松懈，时间和金钱的铁鞭又将她抽回路上继续前行。”

“有人说，丫头，这样说你妈，言重了吧。我笑而不答，很多人愿意去相信一个明星奋斗史上鸡毛蒜皮的小事，而不愿去关注一个普通人内心世界的波澜。”

“还好，所谓的上帝又给她了一份大礼——时隔20年，她与当年那个曾放在心上的人有了联系，而他们彼此之间，选择了——距离。”

“总之，以我这个年轻的脑袋瓜子想，只不过是，你非我，我非你，已非那时那景，但，你还是你，我还是我，阻碍都会过去，总会迎来黎明。”

“......”

“一直有一种超级自恋的想法，一定是我上辈子拯救了全宇宙，老天爷为了奖励我，才把她送到我的身边。教育孩子上，我不敢说她有妙招，但我和弟弟走出去，懂得基本礼貌，懂得多视角看问题，懂得控制情绪，懂得对善良的人好，懂得守住内心的一点点善，在这个时代，够了。然后再带着一种直面的眼光去历练，补充人性的缺失，足矣。”

“我说，妈，你的经历都能写本书了，那种淡淡的，又有点小起伏的那种，读者会有很多大众妇女。我以上写的不及她所经历的百分之一，能力有限，写的不深刻。”

“我说，妈，你等着，你活到一百岁，那时我刚好七十多，我把你的经历都写下来，送给你，书名叫《我们俩》，读者是我们俩，然后捧着书，躺在长椅上，晒着太阳，一起傻笑。”

“我把我写好的东西念给妈妈听，她说：“我都要哭了。”其实，她已经哭了。”

记着，丫头，这个世界上不止一个人爱你，你的一生都会有人爱你，就算没人爱你，我也会爱你，我知道，或许我说出来你可能不信，我的母亲也是一位伟大的母亲，所有的母亲都是伟大的，但是我的母亲和你母亲经历类似，她嫁给了一个让她未来将就的人，而四十年的转变，她也失去了原有的梦想，留下的也只是安稳，以前的我和她就是母子，而现在的我们俩则更像是朋友，每次遇到事她都不会让我去承担，就算我现在已经成年、我是家里的老大，她还是总爱说一句硬邦邦的话：“什么事，有大人呢，有你们小孩什么事。”原来在母亲眼里，我一直是一个乳臭未干的毛孩子，其实好多时候我都见她累的不行，就像每天晚上都会骑着小三轮去城里进货，在匆匆忙忙的赶回来，那时候都已经深夜了，我跟着她回家一次，我看她竟然手里握着油门睡着了，我着急就把她喊醒，她吓得一抖，我就让她倚着睡一会，我来开，我看着她疲倦的脸，实在不忍心再说出一句话，就因为所有的一切，我过早的懂得承担，在母亲面前，我永远是大大咧咧的，谁敢欺负我家的人，我就会嚷着要揍他，其实母亲并不知道我现在对外人的圆滑，甚至都超过自己的想象。

我仍然记得父亲在南京做手术，这件事并没告诉我，我就给母亲打电话，说我没钱了，她晚上坐着车回到家，给我掖了五十块钱，就匆匆忙忙又坐车去了南京，我哪知道，母亲正在为父亲手术的三十万来回奔波，当我知道后，我一直骂我自己是个混蛋，为什么那时候不给家里省些钱。二十年，我们家也一无所有，老家的房子也都塌了，我们一家人都在了姥姥家住，其实小时候真不觉得有什么，但长大了，才知道自己真的缺少一个真正的“家”，我就着急着结婚，赶快挣钱，买一套房子，至少自己也算有个自己的窝了。

从前都觉得爱是一种很难说出口的东西，特别是对于我这样粗狂的汉子。那时候自己总想找个人去说话，无论什么，都能说。但慢慢发现，没有一个人会认真去听，所以我做的最多的就是去写。那时候自己每做错一件事，就会写一封信，写完之后就再扔掉，除了我，任何人都不知道信的内容。

“妈，这次月考考的一点都不好，肯定给您丢人了，所以我选择不告诉你，等到下次开家长会的时候，我给你考个好成绩，让你抓足面子。还有，我想给您说一件事，就是我不想上学了。您总说学历很重要，但以现在的我来说，并没有看出来学历到底有多重要，反而社会经验让我觉得会有很大用处。其实家里面这一段时间发生太多事，我的心也放不下家里，总害怕一眨眼，身边就少了一个人，我想趁现在陪着你们身边，哪怕多一秒也好。”

“还有每次考试我都特别紧张，紧张到考试前几个星期都睡不好觉，我甚至差点得抑郁症，甚至连自杀的念头都有了，但只要我一回家，看到你们，我这个念头就没有了，因为我知道我还得孝顺您和我爸，我要是早早地离开，谁以后孝顺你们呢？我每次都会很紧张的做题，很认真的答题，生怕因为自己的粗心少拿几分，每次考完之后，自己的手心都是汗，真想考完成绩就出来，就知道自己考的还是好，还是差，不过幸好，每次大型考试我都会考的很好。您可能觉得我这个成绩很好，只要保持就行，但是您没想过，保持一个成绩是多么的难。我的同学和我每天都在低着头写作业，我们也成为了‘低头族’，每天只要有空的时候就抓紧时间睡觉，等到晚自习的时候，三个小时低着头不停的做着作业。我突然想着自己有多长时间没有抬头看看天空了，都忘了。自己现在是不是就只会发呆，一直不想再学，太累，但是还是得学，因为每次考试都有家长会。我本身就是个争强好斗的人，每次都想着能做前几名，但从进入尖子班，自己的成绩就只能倒着数了，不过自己还是努力的去学，但发现就算我考的再好又有什么用，自己还是没有办法考上重点大学，您以为重点大学真的很好考吗？其实一个县才能考十几个好大学，自己根本就不是那块学习的料。我这辈子不想要什么荣华富贵，只希望能平平淡淡的，有个工作，自己慢慢工作挣钱，买房子、买车、结婚、生孩子……”

“我总会想的很远，也就是因为这，我才不想在学校呆了，还不如早早地下来干活挣钱，我的几个同学不上之后，都还是找到一个不错的工作，说到这，您肯定又说我那些同学都是怪同学，都不学好……”写到这，我再也没办法下笔，因为我不知道母亲看到这封信是什么表情，我是个大老爷们，也从来没和我妈、我爸聊过，他们也都没有太多空听我说话，所以很多话都是我慢慢咽到肚子里。我自认为自己能够承受一切，但是有些事自己一个人真的扛不住。每当我感觉不舒服的时候，总想着出去走一走，抽根烟，看看远方，看看景色。

我害怕的就是生与死的离别，因为你原本就不知道生与死离我们是近，还是远。

附：下面是一些父母对孩子写的几封信。