《仇霞》免费试读_杨文举

《仇霞》序

《仇霞》序

其实一直以来我都不大会写小说。不大会写的原因是不太会圆满的编故事，就像某个时候水缄问我写的某个未写完的小说，你故事里面的小黑盒是什么东西？其实那倒是我瞎编的，我也没想清楚过这里面的东西是什么。而仇霞这部小说其实我一直也都有写它的想法，但也的确一直不知道具体写什么内容。当年～十多年前的想法应该是仇霞和我的一个好哥们交往、这女人有性格、但又在内心非常喜欢我。而之前设想中的仇霞倒是应该没有什么好下场的，至于说原因，倒是自己对她的人物设定～她不是一个好女人。

而自己当年也只写了仇霞这小说的一点开头。具体写的什么我忘了，不过当年设定的人物原型倒是我的一个比我大不了太多的长辈～人物的开头设计是如此，但后来就变化了。变成了我的一个高中同学，当初和我学习成绩差不多的。而这个女生也的确有她的性格。善于钻营、善于一定的魅惑、或许竟然也善于各种处世。她在那个不怎么样的学校里似乎换了几任男朋友，然后在我的印象中她也想办法勾引过我。尤其是当年她不知道是不经意还是故意的微微摇摆着身体媚笑着对我，我看到了有点心惊的倒是依然慢慢的走到楼梯口下楼去了～当时自己倒是没有更多的反应，不过后来自己每每想过这一幕，倒是对于这个女生会越来越增加挺多如果可能的性幻想。而这女生的确长得还不错，她也的确成为了十几年中我时不时会有的性幻想中发生激烈性关系的对象、之一。

我是不是喜欢这个女生？从一些角度上说，应该是的。她的相貌、和她对我的媚态，我当然都挺喜欢。但我不一定、甚至于说肯定不能hold住她。因为她倒像是周芷若赵敏这种性格的女人，为人很聪明、应该是善于钻营、而且善于往上爬～对于男朋友而言，如果遇到更好的很可能她就会把现在的你给甩了。当然这是我自己看起来还算合理的推测，具体这个女人生活到如今，她的生活状态是怎样的，我的确也不知道。很多事也无法从现在推想到以前如果我和她在一起了会怎样～我现在甚至会有点抱怨自己当初没有那些更外露的欲望和胆量，毕竟自己没有过和这种女生在一起的体验。或许自己当初可以在家境方面帮助她，或许我会早早的得到一些真正的情爱性爱，或许我和她在一起之后也会很快狠狠地被抛弃，这些都是可以想象但都永远的无法变成现实的。当然，自己走过的路么，倒是没什么值得后悔了。

而仇霞这部小说一部分的人物原型也就可以由此确定，性格也就大体是上面这位女生的性格，而这个女生的名字也带有一个霞字，是不是也有点老土。关于这种女生、这种女人的生存世事，其实故事很容易写，而且自己也可以很轻易的带入到当时自己的生存状态中去～当然，自己对这内容可以有挺多的虚构。而仅仅在学校里发生的世事对于自己写仇霞这部小说似乎是远远不够的，于是仇霞的人物原型也就有了另外一些人。包括我当初身边的某个人、以及现在我身边某个人的好朋友～她们的性格倒应该非常像。

而当初我这个身边的某个人倒是给了我挺多的伤害，这伤害慢慢的我自己累积，倒是化成了强大的虚无的使我走向死亡的动力～我想这或许是抑郁。她让我相信了我应该活不到2012年的世界末日，虽然因为我的害怕自杀的疼痛和难受我并没有自杀～但我当时时时处处的确都有着这个想法。和这个女人发生的挺多事都可以安排在仇霞这个角色身上，只是，这之间的虚构情节需要安排的够好。因为生活中的我，的确也一直没有那么好，而之前我那个时候的生活，倒是一团庸俗的烂糟糟。

而至于我身边人的那位朋友，倒是和之前那个伤害我的人性格差不多。她有她不同的生存经历，她经历的挺多的生活环境都挺差，于是在我身边人眼中，这位朋友倒是在很多地方值得同情的。她不是个坏人～而之前伤害我的那个人我倒一直认为她是一个坏人。

而这三个人的人物形象在仇霞身上体现，也就显得角色塑造容易的多。当然，自己要搞清楚到底这三个真实人物每个人的分量在仇霞身上到底会有多少的体现，不能把人物设定弄得太乱。而这三个女人共通的性格、甚至相似的生存经历也让自己便于书写那些真实的、或者虚构的故事。我相信自己会写出来一个好故事，当然也有可能自己写出来的会是一个宣泄自己欲望或者激愤的故事。但我会尽力写好它，因为这也似乎是我第一次如此有把握的去写一个小说。

《仇霞》 一

《仇霞》一

我现在或许还在后悔当初在某个时候没有好好的和仇霞发生关系、各种关系、包括性关系。当然后来这各种关系倒是依次发生了。后面的事我不后悔，我只是有点后悔以往～我那慢慢记不起来的我甚至忽然愿意称为古铜色的青葱岁月。我如今还记忆深刻的是在某个高中的那一年，我算是见识到了仇霞的真正魅力，她诱惑我。当然，十六七岁的女孩子么，肯定会比当初十五六岁只知道一点内心闷骚的小处男、我、要早熟还是成熟的多。在那个不怎么样的学校里，应该是在高二上学期某次考试的结束，大家在学校里各自游走，我也正想下楼。从走廊慢慢想左转进入楼梯口，忽然就看到了对面俏立的如此漂亮的仇霞。然后仇霞忽然、一瞬间对着我变成了满脸的媚笑，而且身体不知道是故意还是不自禁的微微摆动，或许很像一条媚动人心的美女蛇。我当时心里就震撼了，盯着她应该超过两三秒钟，但我从现在回忆起来，我总觉得这时间要超过一两个小时。因为这记忆太过深刻，或许在我心里这个镜头一直在慢慢重放，它似乎值得我慢慢品味。而仇霞的确长得是如此漂亮的，她的身材～我当时没有细看过～应该也不错。我这个人，倒是更看脸的。

而我当时有点震撼、内心茫然的看了她两三秒钟，倒是依然回过头去慢慢下楼了。我忘记了是自己亲眼看到、还是从脑后的眼睛感知到，她立刻就收掉了她的媚笑，变得忽然有些失落。我想，我和她失落的感觉应该是彼此不同的。因为我的失落来自于当时的和她没有好好接近、甚至于没有走近她去对她亲吻～这当然是当时的我所做不到的。因为之前我们并不怎么认识，我只是偶尔的看到她，觉得她脸蛋身姿看起来还不错，也没想过和她会怎么怎么样。而她似乎倒是一直关注过我。因为我在这个不怎么样的学校里一直成绩不错，然后高一的时候被学校减免过学费，而且我那时候倒是一直不怎么听老师讲课的，大多数时候是自学。于是很可能被一些同学称为天才～不过我这所谓的天才其实也不过是这样的。而仇霞，可能就是因为这个天才的说法才有些关注我的。而我当时的样貌，应该长得还不错。所以么。

而在这一次的勾引与落寞后，我慢慢的时不时的关注起仇霞来。关注她的脸蛋衣饰的细微改变，关注她的言语生活，关注她的处事关系。当然，作为为人沉默的我，倒是一直默默关注她的。而我也一直时不时的在对当时震撼到我的这个场景作思考。我猜想她关注、魅惑我的原因，其实大体上无非是这些，我的所谓的天才光环、所谓的聪明、以及一些长相上的优势。其实我自己觉得值得夸耀的无非是这些。而我为什么要如此关注她呢？是这一次相遇时她带给我魅惑的震撼，我真的觉得当时对我媚笑的她是如此动人、甚至惊艳，虽然当时我能感觉得到她是在媚笑，而不是自然而然的对你笑。而她也的确长得漂亮，当时的学习成绩也不错，有一段时间竟然能和我接近了。于是她也挺聪明。后来我观察她的为人、交友、关系，倒是慢慢的让我失望了，因为她和我真的并不是一路人。但在被她深深吸引住的当初，我内心倒是深深的迷恋她的。

而我在这如此一个漂亮女生讨好媚笑的诱惑之后，倒是一直时不时的内心有挺大的波澜。当然有一些窃喜，有一些惊艳，有一些稍微的看不起，更多的倒还是对这样一个漂亮女生的欲望。而这个稍微的看不起倒是我能够视线离开仇霞的魅惑、然后转身下楼最大的动力，因为我自己也觉得大家同是普通人、普通学生，你没必要对我讨好媚笑什么。而且，无事献殷勤非奸即盗，虽然这样说对一个漂亮女生说话太重，那就换一句话说，礼下于人必有所求。我也不认为我能对这样一个不太熟悉的陌生人给予什么。除了把我自己献给仇霞吧。

而我心中也的确想的最多的，也就是把自己献给仇霞。我也曾多次、无数次的设想过我不计一切后果的话，我能和仇霞两个少年少女能在当初那个场合会发生什么。或许我能够直接走到她面前拥抱亲吻她，或许我能够把她立刻带到一个私密空间里，两个人发生一种你情我愿的亲密关系。而在那次遇见之后的**荡漾的很多夜里，我都是这样幻想的。我幻想我能够怎样爱她，能够怎样和她发生各种体位的关系，能够怎样的轻薄她、然后射进去。这就是我，在她的一次讨好媚笑之后对她最真实的内心想法。我想或许我的这些想法的确是有点太轻薄她了。

但有些时候我依然认为这些对她轻薄、然后庸俗的想法是如此美好的。当然，就像强奸者从强奸**里得到的快乐一样，他是不会在意被强奸者的感受的。我有这些想法也一样。而这些想法无论之前以后，我也从来没有对仇霞说过，因为，一些似乎有些过分、肮脏的事，内心想想可以，但说出来不计她的感受，似乎就显得有点残忍。而如果当时对我讨好媚笑的仇霞知道我这些有些龌龊庸俗的想法，恐怕她也会后悔对我做出这些魅惑讨好的举动。因为，我这个人，是不是太不值得她去这样做了。